兒童情商訓(xùn)練課

抓住可怕的2歲
關(guān)鍵期，打好
情商培養(yǎng)的基礎(chǔ)



弄懂幼兒的心理
2歲左右時，孩子總是和家長唱反調(diào)，嘴里總是說著“不要、不要”——不管到底要不要，一遇到不順心的事就大哭大鬧，還動手打人……一副跟生活過不去的樣子。
這些典型的表現(xiàn)讓媽媽們十分頭疼，而這些把大人折磨得心力交瘁的行為其實就是典型的Terrible 2癥狀。
知識鏈接
可怕的2歲
英語里把這個動不動就哭鬧和說“不”的階段叫作可怕的2歲（即Terrible 2, 簡稱T2），這一階段孩子的行為令父母感到恐怖。嚴(yán)謹(jǐn)?shù)牡聡藢⒂變旱倪@個必經(jīng)階段稱為Trotzphase，翻譯過來就叫“反抗階段”，他們是從孩子的角度描述這一階段的行為特征的。

可怕的2歲讓家長十分煩惱，在尋找解決辦法之前，我們需要先弄明白孩子到底為什么會這樣。父母如果能多了解兒童的心理和行為動機，很多“問題”便“不是問題”，也就能迎刃而解了。
實際上，幼兒反抗情緒的出現(xiàn)并不限于2歲，這個狀態(tài)一般從1歲半開始，可以持續(xù)到三四歲，因人而異。
兒童一般有兩個“反抗階段”，一個是T2階段，一個是青春期。對此，父母們要提前做好心理準(zhǔn)備，不要等“暴風(fēng)雨”來的時候被打得措手不及。T2階段如果處理得不當(dāng)，說不定青春期的暴風(fēng)雨會來得更加猛烈！
“反抗階段”，孩子反抗的是什么
對于反抗階段，德國人對它還有一個更形象的描述，叫Abnabe lungsprozess，意思是“剪斷臍帶的過程”——它象征著一場孩子與母親分離的獨立戰(zhàn)爭！
是不是沒想到孩子的獨立意識會來得這么早？也許是因為我們低估了人類對成長和自由的渴望。隨著自我意識的覺醒，一兩歲的孩子已經(jīng)不再滿足于處處順從媽媽，事事由媽媽說了算、由媽媽代勞了。
在這場“獨立戰(zhàn)爭”中，孩子要爭取的是：
自我主導(dǎo)的權(quán)利；
嘗試做決定的自由；
可以掌控世界的自我效能感。
以上三點驅(qū)動著孩子成為一個擁有自由意志和有主見的人。
了解這些以后，我們就能明白，為什么孩子動不動就說 “不”，且說“不”時最常見的對象反而是與TA最親密的人，而且一般是媽媽。因為，在越親密的人面前，孩子才越有宣誓獨立的必要！
所以，如果孩子總是在你面前唱反調(diào)，說明他和你關(guān)系最親密，安全感最充足，從另一個角度看，你應(yīng)該感到開心才對！
孩子到底為什么哭
在反抗階段，孩子一遇到不順心的事就哭得死去活來，這是因為他在“獨立戰(zhàn)爭”中遭遇了挫折，感受到了挫敗感。具體分以下三種情況。
想做的事做不到，對自己感到沮喪
比如，想自己穿鞋卻穿不進(jìn)去，想自己扣扣子卻扣不上，氣得自己坐在地上捶胸頓足，哇哇大哭。
對無法改變的環(huán)境和既定的事實感到挫敗
比如，大人和客人一起吃飯的時候自顧自地聊著天，當(dāng)孩子聽不懂大人說的話，大人又沒有給予孩子足夠的關(guān)注時。
又比如，在外面玩兒想吃香蕉了，大人剛把唯一的一根香蕉剝好，孩子卻不小心把香蕉掉在了地上時。
再比如，媽媽要照顧二寶，不能隨時隨地關(guān)注和滿足大寶的需求時。
對別人說的“不”感到沮喪和憤怒
“這不能摸，太危險。”
“那不能爬，太高了?！?br /> “你自己穿鞋子太慢了，還是我來幫你穿吧?！?br /> “你選的衣服不合適，還是穿我?guī)湍氵x的吧?！?
孩子缺乏選擇的自由，當(dāng)然會感到沮喪了。
年幼的孩子，大腦前額葉尚未發(fā)育成熟（一般要到6歲才能成熟），還無法很好地控制情緒，對挫折的容忍度極低，遇到一點不如意，就很容易感到挫敗和沮喪。如果再加上困了、餓了等生理不適，或者感到來自大人的焦慮所傳遞的壓力，那么很快就會情緒爆發(fā)，表現(xiàn)出我們眼里的對小事的“過度反應(yīng)”。
孩子希望從父母那里得到什么
對于孩子想得到的東西要從兩方面來看，而且是聽起來很矛盾的兩方面：
一方面是要鬧獨立——孩子需要父母支持他追求獨立。
父母應(yīng)多給予孩子自己做事、做選擇的自由，多給孩子嘗試自己做事的機會，少說“不”、少代勞、少替孩子做決定，從根源上避免給孩子唱反調(diào)的機會。
孩子想自己開門就讓他開；想自己扣扣子就讓他扣；想自己選擇枕哪個枕頭，就讓他選。哪怕他一天要換十幾次鞋子，那也是他的自由。要知道，孩子正是通過這種方式在感受自己掌控世界的力量，并從中獲得自我效能感和自信心的。
另一方面則是對父母的依賴和對愛的索取。
孩子畢竟是孩子，他們一邊跟媽媽作對，一邊又希望得到媽媽的愛與包容。這也是為什么孩子在生大人氣的時候會打大人，但如果大人想推開他時，他卻馬上又黏上來的原因。
打人只是他情緒的發(fā)泄，孩子內(nèi)心真正渴望的是父母對他的接納，是無條件的愛，是不管他做什么都篤定父母會一直愛他、接受他的安全感。
總之，處于反抗階段的孩子就是這樣一個既想擺脫父母控制，又需要父母愛與安慰的矛盾體。往前沖三步，又往后退兩步；一下子說不要媽媽，一下子又說要媽媽。那到底要不要媽媽呢？這個問題經(jīng)常把媽媽都搞暈了。



抓住孩子情商發(fā)展的最初契機
“可怕的2歲”是情商發(fā)展的里程碑
在兒童心理學(xué)研究中，“可怕的2歲”是兒童情緒發(fā)展過程中的一個重要里程碑。每個擁有健康依戀關(guān)系的嬰兒在脫離了嬰兒期，開始萌發(fā)自我意識之后，都會經(jīng)歷與母親分離、走向獨立的階段。
此時，只要父母處理得當(dāng)，孩子就可以在一次次發(fā)脾氣的過程中認(rèn)識到自己的情緒，并逐漸掌握情緒的控制與調(diào)節(jié)能力——??這也是情商的重要組成部分。
父母在放手讓孩子自己嘗試和做主的過程中，孩子的自主性和獨立性能得到快速的提升。
更重要的是，在尊重與信任的家庭氛圍里，孩子能從獲得獨立與自我掌控力的過程中獲得自信和自我價值感，為探索更廣闊的世界打下堅實的心理基礎(chǔ)。
反之，在T2階段，如果父母過度打壓或?qū)⒆拥男袨楸憩F(xiàn)出不理解、反感、不在乎、威脅等負(fù)面態(tài)度，或給予的是有條件的愛，那么，等待父母的要么是反抗時間的延長，要么是孩子越來越不自信、越來越不敢表達(dá)自己，這兩種都是父母不愿意看到的結(jié)果。
了解了兒童心理發(fā)展的規(guī)律，知道了T2只是孩子發(fā)展的一個必經(jīng)階段，是暫時性的之后，家長就可以抱著更平和的心態(tài)，化危機為契機，幫助孩子打好情商培養(yǎng)的基礎(chǔ)，幫助孩子順利過渡到下一個成長階段！
那么，具體要怎么做呢？
陪伴孩子度過2歲關(guān)鍵期
理解孩子發(fā)脾氣并不是故意氣我們
前文提到，孩子之所以哭鬧、發(fā)脾氣，主要是由內(nèi)心的挫敗感引起的。由于孩子尚不具備處理沮喪情緒的能力，只能通過發(fā)脾氣來發(fā)泄自己的情緒，他們的本意并不想故意氣爸爸媽媽。
因此，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，父母只需陪伴、支持和理解孩子即可。同時，以身示范，讓孩子學(xué)會面對和管理由挫敗感引發(fā)的沮喪情緒。
保持鎮(zhèn)靜
既然要做孩子情緒管理的榜樣，那么家長首先要學(xué)會控制自己的情緒。如果孩子對我們吼，我們也吼回去，那么孩子會從家長身上學(xué)到什么呢？
越是在孩子情緒不穩(wěn)定的時候，父母越要保持情緒穩(wěn)定，因為我們是孩子的榜樣，是孩子堅強的后盾，是孩子安全感的來源。只有我們保持鎮(zhèn)靜，孩子的情緒才能更快平復(fù)。
我曾收到過一位讀者的留言：“孩子每次打我，我也總是生氣地對他說，‘你生氣可以，但打人是不被允許的，你打媽媽，媽媽也會生氣。’”
這位媽媽前面說得非常好，只是最后一句，用自己的憤怒情緒“硬剛”孩子的憤怒，并不能幫助孩子平息怒氣，反而有加劇孩子情緒變壞的可能。此時，媽媽如果能保持情緒穩(wěn)定，并將最后一句換成“你打了媽媽，媽媽會很疼，會傷心”更好，這么做有助于滋養(yǎng)孩子的同理心。
情緒宜疏不宜堵，擁抱比安慰更有用
有些家長總覺得，孩子哭了，我們有義務(wù)馬上去安撫，否則就顯得自己是無能的父母。其實不用急著去安慰孩子，說“不哭”“沒事”，讓孩子通過哭泣發(fā)泄自己的沮喪與憤怒情緒，反而是一種健康的情緒釋放。
我的女兒悠悠1歲半時，有一次自己坐在地上練習(xí)穿鞋，那是她那段時間最關(guān)注的新技能。第一只很快穿了進(jìn)去，第二只卻試了幾次都沒穿進(jìn)去，挫敗感令她氣得用頭撞地（好在有地毯），趴在地上號啕大哭。
我嘗試安慰她“穿不進(jìn)去沒關(guān)系，不用哭啊”，可是她根本聽不進(jìn)去，沉浸在自己強烈的情緒里無法自拔，甚至說不出話來。
我后來才意識到，當(dāng)時我其實什么都不用說，只需要抱起她，撫摸她的頭，耐心等她哭完就可以。有時候，一個擁抱就足以緩解孩子的情緒，幫助他平靜下來。
認(rèn)真對待孩子的情緒
“這沒什么大不了的，這點小事有什么好哭的？”父母經(jīng)常對孩子說這樣的話。其實，這是一種錯誤的引導(dǎo)和示范。
在大人眼中，孩子穿不上鞋子是一件不足掛齒的小事，和“失業(yè)” “離婚”等成人世界的痛苦相比簡直無法相提并論，因此，成人容易犯下忽略孩子痛苦的錯誤。但事實卻是，人生的每個階段有每個階段的痛苦。
所以，再小的挫敗，對于2歲的孩子來說，也是真實的痛苦。因此，請認(rèn)真對待孩子的情緒和他所經(jīng)歷的每一次痛苦。
解釋剛剛的經(jīng)歷，命名情緒
等孩子的情緒稍稍穩(wěn)定之后，我們需要用語言向孩子解釋剛剛到底發(fā)生了什么，因為孩子對自己的感受仍非常模糊，他們不清楚自己剛才為什么那么激動。理解自己的情緒也是孩子需要學(xué)習(xí)的，對此，他們并非天生就懂。
“我看到你剛才自己穿上了第一只鞋，你感到很驕傲。然后你在嘗試穿第二只鞋的時候，卻沒有那么順利，嘗試了幾遍都穿不上，所以你感到非常沮喪、生氣，想大哭一場，是嗎？我非常理解你的心情，想哭就哭吧?！?br />通過這樣的解釋，可以讓孩子明白所發(fā)生的事情與情緒之間的因果關(guān)系，幫助孩子命名情緒，多解釋引發(fā)情緒的原因（如因為你經(jīng)歷了……所以你感到……），孩子就能更好地認(rèn)識情緒、面對情緒，促進(jìn)情商的發(fā)展。
有了相關(guān)情緒詞匯的儲備，孩子也就不會再像嬰兒那樣僅僅依靠哭來表達(dá)自己的所有感受了。他會發(fā)現(xiàn)，用語言來表達(dá)自己的感受更準(zhǔn)確、更有效，也更容易被人理解。