最近有部劇挺火，《我的前半生》，改編自亦舒的同名小說。
劇中，女主人公羅子君因一次婚姻的失敗，人生從安逸落入了低谷，而婚姻破裂的原因，則是丈夫出軌。
書單君發(fā)現，對于婚外情這種事，無論現實還是影視劇里，不少人都會把所有的責任都推到小三的身上。
我就看到有網友評論說——
“婚姻里，最怕遇到這種心機頗深又裝得人畜無害的第三者。”
有句話叫“堡壘都是從內部被攻破的”。同樣，能被小三瓦解的婚姻，本身可能就有些問題。
今天我和大家分享的文章，來自網易原創(chuàng)情感欄目槽值（ID：caozhi163），它會告訴我們，比起出軌，婚姻的第一殺手，往往就存在于人們沒當回事的某些瞬間。
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電視劇《我的前半生》熱播，陳俊生與羅子君看似幸福的婚姻，因陳俊生的出軌，“你負責貌美如花，我負責賺錢養(yǎng)家”成了空話。
陳俊生婚內出軌固然可氣，但對比羅子君的理所當然、疑神疑鬼，三句話不離“她是不是小三”“你是不是出軌怕我知道”，小三凌玲的善解人意，確實段位高出不少。
婚姻是角斗場，伴侶卻不是你要斗爭的人。
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你嘴上的態(tài)度，影響你婚姻幸福的程度。
小說《我的前半生》里，女主角子君的妹妹戀情受挫，服用過量白蘭地與安眠藥企圖自殺，手足無措的子君打電話給醫(yī)生前夫求救。
當她討好地說“不好意思，人家會想，你前妻家人恁地多事”，前夫哽咽難當：
“子君，你幾時變得這么客氣懂事了？你以前不是這樣的?！?/p>
此情此景令人感慨，原來多年相處，子君從未想過，即使是夫妻，也要小心翼翼地維護。
“子君，為什么我們從前未曾這么有商有量過？”
他倆婚姻的一個問題，被前夫一語戳破。
商量離婚時，丈夫指責子君多年來不夠關心自己：
“子君，我不想批評你，但實際上，最近這幾年來，我在家中得不到一點溫暖，我不過是賺錢的工具，我們連見面的時間都沒有，我想與你說話的時候，你總是在做別的事情：與太太們吃飯，在娘家打牌……”
子君道：“我也是一個人呀，我有我的自由?！?/p>
如果說養(yǎng)尊處優(yōu)失去生機的羅子君已勾不起丈夫的熱情，那么丈夫對妻子的冷漠認知也導致這段婚姻分崩離析。
“我是你的丈夫，亦是你的老板，你總得以我為重?！?/p>
亦舒曾說，人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。
語言是思維的外化，文字是情感的輸出。
沒有人喜歡讓步，每個人都想最大程度滿足自己的喜怒。無法退讓，學會克制語氣和情緒就顯得尤其重要。
成熟而準確的語言體系，就像學誠法師形容的那樣，是人類社會與動物最大的區(qū)別之一。
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冷漠比爭吵更可怕，不打不罵照樣會把人逼瘋。
武俠小說里，最厲害的武功往往殺人于無形之中，不見血地結束對方性命。
“冷暴力”就是婚姻里最厲害的一招。
經?？吹筋愃七@樣的新聞：
剛成為媽媽的妻子，扔下3個月大的孩子，用一條黑色絲襪結束自己生命。在留下的遺書中，稱自己一直遭受著家庭冷暴力，被丈夫虐待。
冷暴力是家庭行為暴力的一種，也就是通常意義上說的“精神/情感虐待”，英文表述都是Emotional Abuse。于家庭中，多表現為矛盾產生時，雙方對彼此漠不關心，冷淡、輕視、疏遠，曾親密無間的人比陌生人還生分。
據民政部《社會服務發(fā)展統(tǒng)計公報》、《中國婚姻關系中的親密狀況調查報告》顯示，影響夫妻關系的三大因素為有效溝通、性忠誠和性格品行。
傷害夫妻親密關系的主要因素中，“冷暴力”高居第一，占到了56.4%，高于出軌（52.4%）和夫妻生活不和諧（46.5%）的比例。
面對家庭冷暴力，“我寧愿你跟我吵一架，也不想這么不說話”是許多被冷處理的人，無奈的回答。
心理學上，冷暴力也稱“筑墻逃避”。
極為常見的表現是，當夫妻雙方意見不合時，一方著急解決，另一方卻只想大事化小、小事化了，試圖回避問題。
《人民的名義》里，李達康與歐陽菁分居八年，卻一直沒離婚。雙方情感還在，卻無法繼續(xù)走下去。
“我知道歐陽的內心不夠成熟，但是，我真的提不起情緒，來跟她周旋?！崩钸_康面對王大路說出了自己對婚姻問題的真實想法。
不愿意、沒情緒，所以就冷處理了。無法耐心地交談，一旦交談就忍不住吵架。矛盾沒解決，秋后算賬全是素材。堆積起來到了臨界點，一句氣話，就會成為壓死婚姻的稻草。
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要交流才看得到雙方認知上的差別，“你懂得”也許不是真的懂。
在羅伯特·羅西里尼導演的電影《游覽意大利》中，一對英國夫婦凱瑟琳和亞歷山大，為處理親戚的遺產前往意大利。旅途中，倆人的婚姻盡顯疲憊與冷漠，關系已近崩潰。
雙方不交流內心的想法，眼中的真相，最后的結果往往讓人意想不到。
在妻子凱瑟琳看來，“經過八年的婚姻生活，我發(fā)現我們對彼此還是一無所知。”
丈夫則嘲諷，“真是個奇怪的發(fā)現?！?/p>
馬東主打的《好好說話》在談到預防人際沖突時指出，其關鍵是明白一件事情存在兩個版本。
為什么說有兩個版本？
我們每個人在處理同一件事的時候，都有一個從自己角度出發(fā)創(chuàng)作的版本。在這個版本中，所有的行為都是有理有據、情有可原的。
而他人視角版本里的差異甚至敵對，都是對我們本質上的不諒解。
這個道理同樣適用于婚姻關系。期望的親密關系應該有“我一個眼神，你就明白”的默契。
然而，理想很豐滿，現實很骨感。
即便是風雨同舟的夫妻，不說，相互之間也有諸多不理解。
在《軍師聯盟》中扮演司馬懿妻子的劉濤，受訪時表示，自己從司馬懿和妻子的相處中體會到不少夫妻相處之道——
“夫妻之間，懂得對方是非常重要的，在嘗試理解對方的同時，你也能知道自己的接受程度在哪里?！?/p>
而說出來，正好填補倆人默契層面無法到達的空白，這樣，才可以站在對方的位置，溫柔誠懇地聊天。
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我只是想找一個“親友團”，你卻當起了我的評委。
羅素說：“愛情應該像一棵樹，它的根深植于地下，而枝干則伸展于天空?！?/p>
其實，婚姻也一樣。樹不會無緣無故長到繁盛，需要雙方對彼此的澆灌。用挫傷對方的言語獲得自我滿足感，對婚姻并無益處。
賈乃亮拍攝《產科男醫(yī)生》說起演技，一個勁地夸贊李小璐，“她演藝生涯比我長，和她搭檔，我是抱著學習態(tài)度的，一定謙虛接受指點”。
談起夫妻相處之道，李小璐強調，生活中，會?？鋵Ψ胶玫牡胤?。
婚姻里的對方是同伴，不是仇敵。說一句“不錯”其實很容易。要知道適當的溢美之詞不是奉承，而是婚姻長久轉動的潤滑劑。
如果夸贊不了，也別總給對方毫無建設性的差評。不會鼓勵，當個聽眾也好。
想起以前看過一組故事：
一對夫婦買包子，男的問女的，“吃肉的還是素的？”
妻子回：“肉的。”
丈夫：“肉吃太多，一點不健康?！?/p>
妻子：“那就要素的吧。”
丈夫：“麻煩，早點說不就完事了，還變來變去?！?/p>
但換一下語氣，或許又是另一番場景。
丈夫：“你想吃肉包子還是素包子？”
妻子：“肉的?！?/p>
丈夫：“好，但肉吃太多不健康?！?/p>
妻子：“那就要一個肉的一個素的吧?！?/p>
丈夫：“行，你等著，我去買。”
所謂的兩情相悅更多時候是多巴胺的功勞。
對太多人來講，當這些化學信息素的麻痹作用消失后，最初的浪漫并不足以支撐后續(xù)的交往。
梁家輝一句“女人的容貌在操持家務的煙火味中變老了，但她仍是我的愛人”，或許道出了婚姻的面貌——
真實的愛情不是兩情相悅，而是互不嫌棄。
愛情最終會回歸瑣碎的生活，我們都需要相互體諒，好好說話。
書 單 君 說
關于《我的前半生》，書單君再多說幾句。
這部劇，以及亦舒的原著，探討的其實是女性獨立的問題。這讓我想起了魯迅的小說《傷逝》，里面也有一位名叫子君的女性角色。
在婚姻里，兩個子君都曾失去了自我的獨立，但最終結局卻并不相同。區(qū)別在于，亦舒的子君在結束婚姻后，重新開始工作，完成了自我獨立。
有人認為，在情感關系中，男性就應該是強大的、提供面包的，女性就該是小鳥依人、負責貌美如花的。
然而魯迅在《傷逝》里說——
“人必生活著，愛才有所附麗?！?/p>
所以切莫忘了，關系的前提，是個體的獨立。
愛一個人，不等于把自己變成對方的依附。只有兩個原本成熟、獨立的人，才可能發(fā)展出穩(wěn)定的婚姻關系。
這一點，無論任何年代，都適用。
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