《延禧攻略》熱鬧收官了。反派嫻妃最后斷發(fā)明志，打入冷宮，觀眾為此淚目，也是真恨不起來(lái)：當(dāng)一個(gè)人的無(wú)情來(lái)源于有情，再多的得意也只能生出失意來(lái)。
她在世上又是很伶仃的。對(duì)母家的愛(ài)和渴望，和對(duì)夫君的一樣，石沉大海。本想清清靜靜做一世無(wú)用也無(wú)害的好人，卻接連被母親吼醒：“家破人亡，都是你的錯(cuò)！我這一輩子，最后悔的事情，就是生了你這個(gè)無(wú)能的女兒?。 ?/p>
《延禧攻略》劇照
電影《伯德小姐》里，克里斯汀同樣是母親眼中沒(méi)什么出息的女同學(xué)。她想去紐約讀大學(xué)，母親偏偏想她留在身邊：“你爸公司各部門(mén)在裁員，你知道嗎？你根本不知道，因?yàn)槟愠俗约赫l(shuí)都不在乎……我怎么養(yǎng)了你這么個(gè)勢(shì)利眼……反正你也進(jìn)不去那里的學(xué)校，你連駕照都拿不到，你的學(xué)習(xí)狀態(tài)……或者說(shuō)你不學(xué)習(xí)的狀態(tài)都不值州立學(xué)校的學(xué)費(fèi)……你就應(yīng)該去市立大學(xué)你知道嗎？就你這種學(xué)習(xí)熱情，就去市立大學(xué)，然后進(jìn)監(jiān)獄，然后再回到市立大學(xué)改造，然后你可能就振作精神，自力更生……”
父母一句話能帶來(lái)天堂或地獄。地獄不是他/她對(duì)你撒了脾氣，說(shuō)了狠話，而是他們覺(jué)得我們自私：“我多么不容易，你不夠聽(tīng)話，不夠體諒，都是你的錯(cuò)?！?/p>
孩子心里即便委屈，還是無(wú)法控制地感到虧欠，想做出彌補(bǔ)。于是，嫻妃開(kāi)始認(rèn)認(rèn)真真宮斗，克里斯汀表面上對(duì)未來(lái)絕口不提。
也不是沒(méi)有為自己辯白過(guò)。不過(guò)有些交流，另一方并不想弄明白你為什么沒(méi)聽(tīng)話，他們需要的，只是你照著他們的意思去辦。我們看到兩個(gè)聽(tīng)話的女兒，還有兩個(gè)被成全的母親。
只有一個(gè)人可以表達(dá)感受的互動(dòng)，是談不上“溝通”的。美國(guó)心理學(xué)家蘇珊·福沃德認(rèn)為，通過(guò)貶低對(duì)方的能力，使他人迫于由此產(chǎn)生的愧疚感、責(zé)任感和恐懼感，服從自己的安排，是一種“情感勒索”。
除了蘇珊·福沃德的《情感勒索》，市面上還有兩本幾乎與之同名的《情緒勒索》值得注意，一本來(lái)自臺(tái)灣心理咨詢師周慕姿，她對(duì)蘇珊·福沃德的理論做了更多中國(guó)本土化的琢磨；另一本來(lái)自朱迪斯·P.西格爾，她專攻婚姻和家庭問(wèn)題，對(duì)情緒慫恿下的過(guò)度反應(yīng)有著更為細(xì)致的考量。
“勒索”落腳于強(qiáng)迫行為的發(fā)生，燭照的是妥協(xié)一方不情愿又不得不為的曲折心情。即使因?yàn)檎湎У娜耸軅?，感覺(jué)不平，我們也不大用“勒索”這個(gè)詞，但我們會(huì)說(shuō)：“你可不可以講道理？”“你可不可以理解我？”
其實(shí)，大多真實(shí)的相處，接近《伯德小姐》的戲劇展現(xiàn)：彼此有回憶，有默契，好的時(shí)候會(huì)面對(duì)面睡同一張床，分享同一張卡帶；也會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)意見(jiàn)就鬧得不可開(kāi)交。但，相互還是要好的。
所以我想，心理學(xué)家們聚焦“情緒勒索”的行為模式，想探討的其實(shí)是：為何明明很要好，談愛(ài)時(shí)卻容易不講道理？而愛(ài)，有時(shí)又為何顯得沉重？
蘇珊·福沃德認(rèn)為：“導(dǎo)致摩擦產(chǎn)生的首要因素很可能是情感勒索者的施壓方式，而不是要求本身?！迸c其說(shuō)我們惱怒自己被支配，不如說(shuō)是對(duì)內(nèi)嵌其間的權(quán)力秩序感到疲憊：一方總是可以提要求的，一方總有責(zé)任去滿足。
權(quán)力的游戲最先可能發(fā)生在家庭，那是我們接觸到的第一個(gè)權(quán)力結(jié)構(gòu)。對(duì)于年幼的孩子，父母的情緒控制是非常強(qiáng)大的武器，孩子服從了，自己就會(huì)省心很多。由于孩子對(duì)自身和外界的理解有限，不得不求助父母。收到積極的反饋，便能肯定自己，生長(zhǎng)出自信；反之，就不斷批評(píng)自己，改造自己，直到開(kāi)始懷疑自己。
心理學(xué)家歐文·亞隆寫(xiě)過(guò)一部短篇小說(shuō)，叫《媽媽及生命的意義》。主人公垂垂老矣，在瀕死的幻象中回到了童年，他在一個(gè)陽(yáng)光燦爛的游樂(lè)園里，朝媽媽揮著雙手，大喊：“媽媽，我表現(xiàn)得怎么樣？”
被父母認(rèn)可的愿望如果從未得到滿足，就會(huì)始終追隨我們。家庭又是個(gè)人最初的社會(huì)支持系統(tǒng)，早年的人際互動(dòng)模式會(huì)內(nèi)化進(jìn)入我們的內(nèi)心，澆灌成年以后人際關(guān)系的模板。你是得不到肯定的小孩，就會(huì)是不敢拒絕的大人。
心理咨詢師魏湘在一篇文章里提到，現(xiàn)實(shí)生活中，很多人對(duì)于父母的感受會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：一是“我的父母特別好啊，他們說(shuō)的都是對(duì)的”；二會(huì)覺(jué)得“父母怎么這樣啊，原來(lái)我的很多問(wèn)題都是他們?cè)斐傻模液匏麄儯∷麄儾桓淖?，我能怎么樣？”；三是“原?lái)他們是這樣的，我是在這樣環(huán)境長(zhǎng)大的，所以我是這樣的；我接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)，不再期待他們改變，還是自己看看如何來(lái)讓自己更好吧?！别B(yǎng)育者的肯定有賞味期限，問(wèn)題在于，你是否能結(jié)出自己的果子。
其實(shí)，掌握權(quán)力的那一方，往往也有自己的困局。嫻妃的母親恐懼家破人亡，克里斯汀的母親恐懼女兒的能力與外界的挑戰(zhàn)不適配。有多恐懼，就有多沒(méi)底氣。她們把別人弄哭，是為了確保自己的恐懼不會(huì)真的實(shí)現(xiàn)。相對(duì)讓別人受傷，他們更恐懼擔(dān)心的狀況發(fā)生。
說(shuō)這是自私，他們也是不服氣的。因?yàn)橛行┏霭l(fā)點(diǎn)，確實(shí)未必是謀私，而是“為你好”“為這段關(guān)系好”。相信自己對(duì)別人的責(zé)任，比對(duì)自己的責(zé)任更重要，是有點(diǎn)“犧牲”味道的。這樣的念頭無(wú)論合不合理，首先合理化的，是提出要求的行為：“即使傷害了最關(guān)心的人，他們也不會(huì)有罪惡感或后悔，相反還會(huì)頗為自豪。他們正在幫我們改善自己?！彼麄兪悄欠N，出門(mén)前需要反復(fù)確認(rèn)天氣預(yù)報(bào)的人，如果哪天突然撞上大雨，他們只會(huì)更確定，未雨綢繆的行為有多么正確。他們將恐懼當(dāng)做真實(shí)來(lái)承受。
周慕姿發(fā)現(xiàn)，如果說(shuō)認(rèn)知是情緒的源頭，不少認(rèn)知與原生家庭、宗教背景、社會(huì)規(guī)范、媒體宣傳息息相關(guān)。比如傳統(tǒng)會(huì)認(rèn)為，小孩是需要管教的，父母是需要孝順的。生活充滿規(guī)則，我們自有底色，部分刻板印象并不源于控制者們自己，卻被內(nèi)化成信念。
朱迪斯·P.西格爾的研究則證明，情緒是有記憶的：“一旦我們發(fā)現(xiàn)與當(dāng)前經(jīng)歷中的情感相似的記憶，我們就自動(dòng)進(jìn)入了類似的情節(jié)，并以之前的經(jīng)歷去預(yù)測(cè)即將發(fā)生的狀況……就像眼鏡一樣，我們的觀念可以加深對(duì)事物的理解，使事物棱角分明。但是不符合當(dāng)前狀況的觀念則會(huì)誤導(dǎo)我們，讓我們對(duì)事物的理解產(chǎn)生偏差。大部分情況下，我們都不知道自己戴著的眼鏡能夠改變我們對(duì)周圍世界的理解力?！?/p>
意識(shí)到原生家庭的不足，實(shí)際上是一個(gè)進(jìn)步。但就此打住，將期待放在父母的改變上，氣力就使錯(cuò)了方向。真相總有很多苦衷：有時(shí)是基于他們當(dāng)時(shí)認(rèn)為正確的認(rèn)知，有時(shí)是他們本身就在傷害中長(zhǎng)大。但是去打破這些限制，還是繼續(xù)受困于此，你卻不是沒(méi)有選擇。
親密關(guān)系的建立與維護(hù)也確實(shí)花費(fèi)心力。賓夕法尼亞大學(xué)一項(xiàng)研究曾證明，人們成為父母或母親后，幸福感會(huì)在聯(lián)結(jié)感、自身能力感、自主性三方面大打折扣。
只是，需要借助管理他人來(lái)讓自己好受一些，等同于修剪他人的枝蔓，直到自己認(rèn)可的樣子。韓劇《Live》提到過(guò)這種焦慮被轉(zhuǎn)移的狀況：“孩子是沒(méi)錯(cuò)的，搞砸事情的總是大人。大人在自己的人生被搞砸后，又來(lái)毀掉孩子的人生?！?/p>
一個(gè)人若沒(méi)有發(fā)展出合適的心理邊界，會(huì)無(wú)法接受：如果有人以不同的方式理解世界，我們應(yīng)該為他們創(chuàng)造空間，而不是為他們制造障礙。缺乏換位思考的能力，會(huì)讓周遭的人抓狂，自己也萬(wàn)分委屈：“我又沒(méi)有錯(cuò)，你為什么不聽(tīng)話？”
忽略，是具有殺傷力的武器。我們反復(fù)請(qǐng)別人“講道理”，就是想說(shuō)：你可不可以看到我？聽(tīng)到我？理解我？尊重我？即使呼喊被硬生生關(guān)掉，我們還是會(huì)去選擇服從的。如果不呢？會(huì)失去認(rèn)可，失去親密，總之，會(huì)有不好的事情發(fā)生。
我們以為自己在用“珍惜”交換“珍惜”，卻透支了“自由”。當(dāng)獨(dú)立的意志被別人的情緒長(zhǎng)久吞沒(méi)，自己真正的需要也難剝離出來(lái)了。即便是克里斯汀在暗地里“偏不聽(tīng)話”，這樣的行為還是受制于母親的想法，依然不是獨(dú)立的。
某種程度上，總想照顧別人的情緒，也是在抑制自己的憤怒。放棄表達(dá)真實(shí)的需要，接受說(shuō)服，合理化狀況，消化情緒，看似符合社會(huì)對(duì)“抗壓性”的期待，沒(méi)有合適的管道去排遣日復(fù)一日的負(fù)性感受，人心只能導(dǎo)向抑郁。
“事實(shí)上，大部分情感勒索造成的痛苦與困惑，多半是因?yàn)槲覀冴P(guān)心對(duì)方并認(rèn)為對(duì)方也關(guān)心我們，卻突然發(fā)現(xiàn)有對(duì)方為了自身利益，竟然罔顧我們的感受……讓人很難把這樣的關(guān)系稱作‘愛(ài)’?！?任何感情耗竭的過(guò)程都與亦舒說(shuō)的相差無(wú)幾：“任何一個(gè)人離開(kāi)你，都并非突然做的決定，人心是慢慢變冷，樹(shù)葉是慢慢變黃，故事是緩緩寫(xiě)到結(jié)局，而愛(ài)是因?yàn)槭啵抛兂刹粣?ài)?！?/p>
雖然悲傷是為愛(ài)付出的代價(jià)，但被控制的一方若一味怨恨另一方，也會(huì)失去變通的能力，走向情感勒索的泥沼，“受害者和情感勒索者的身份轉(zhuǎn)換，在任何關(guān)系中都可能發(fā)生，……但只有一方扮演情感勒索者的情況很少”。雙方都是關(guān)注別人比較多，意識(shí)到自己比較少，彼此能擁有的世界，也不會(huì)多寬廣。誰(shuí)又真的能做誰(shuí)的上帝呢？
蘇珊·福沃德在書(shū)中提到：“你不必響應(yīng)情緒勒索者的任何要求”。這意思應(yīng)該是說(shuō)，在情感勒索中，離開(kāi)不是逃避，留下才是。離開(kāi)了，可以與更多的可能不期而遇，畢竟一個(gè)人的資源越豐富，能力也就越強(qiáng)。
這世上是沒(méi)有“完美主義”的吧，這個(gè)詞的背后也許躲著的是，那些可能讓我們感覺(jué)“自己不夠好”的脆弱情緒?，F(xiàn)實(shí)生活往往更像是，你天生有一條破了洞的船，這個(gè)洞永遠(yuǎn)修不好，而你也不會(huì)再有新船，你唯一能做的，就是讓水舀出去的速度比流進(jìn)去的快。我們其實(shí)并不真的介意父母是否完美，但真的希望，當(dāng)我們不是他們期待的模樣，他們依然接納我們。
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