愛上你不是我的錯


　　在一個有著南方糜爛氣息的鄉(xiāng)村，我是一個不懂事的孩子……


　　我永遠也無法忘記我五歲那年的一個憂傷的場景……


　　我在爺爺和濤哥的呵護中長大……


　　有一天我爺爺死了，死在寡婦玉珠奶奶的床上……


　　牛保指著我的頭，說，從我的褲襠下面鉆過去！……


　　濤哥來了，藕香村和大廟村之間展開了一場少年血戰(zhàn)……


　　黑子去尋找傳說中的天鵝，卻再也沒有走出那片蘆葦蕩……


　　高貴的母親穿著高跟鞋越過十八畝山去揪勾引我父親的女人……


　　第一章


　　1英雄末路


　　我至今認為我的極端憂傷性格是與生俱來的。


　　我想，我這一輩子都無法忘掉我童年時代一個憂傷的場景，對一般人來說，這是一個再也普通不過的場景，然而，對于我，卻不是。


　　那應該是一個風和日麗的好天氣，午后暖暖的陽光如溫泉里緩緩上升、飄散的氤氳之氣，春風掠過湖面，帶起一陣美麗的漣漪，如母親嘴角邊流水一般的搖籃曲。我歪歪斜斜的靠在班駁、蒼老的石灰墻上，我的目光是慵懶的而且游移不定，我看見一直貓在無奈的叫著春，一只狗瞇著眼睛淌著涎水安詳?shù)拇蛑?，一只花白母雞和一只脊背上一撮毛不知被哪家的野孩子狠心的剝掉了的大紅公雞在用它們自以為鋒利的爪進行著最無聊的刨土游戲，它們企圖刨出一條蚯蚓或者土里蛙什么的好作為他們的美味?？吹竭@，我不禁笑了，我感覺那是一種嘲弄的笑。嘿嘿，這兩只雞真傻，比我還傻，那么干燥的泥土就算你們刨地三尺也不見得有你們想要的東西，嘿嘿，真傻真傻。顯然那兩只雞們并沒有理會我的嘲弄，仍然在賣勁的刨著它們的土，那架勢猶如“走自己的路，讓別人說去吧”的豪邁氣概。這反倒使我為自己的嘲弄毫無威力而羞愧起來，于是我轉移了自己的視線。于是，我又看到了一輛破舊的板車，它的兩只胳膊已經斷了，它的下半身由于長期處于積水塘里而生出了苔蘚，這輛破舊的板車或許有著輝煌的過去，而此刻卻如一個茍延殘喘的垂垂老者靜靜的等待著他最后的歸宿，死亡或毀滅。我不忍心再看板車了，于是我把目光又轉移到了在天地之間靜默的幾座高低不平參差不齊的瓦屋，與瓦屋僅隔一條羊腸小道一排相當整齊的泥坯房，積水塘出口處的一叢竹林，當然，還有我眼皮底下的陰溝。只是，只是，我看遍了所有我能看見的東西都始終沒有看見一個人或者一個人在羊腸小道拐角處突然的出現(xiàn)，這時候，一陣稍微大一點的風夾雜著竹葉與竹葉摩擦的聲音拂面而來，那一瞬間，我幼小的心靈就產生了悵然若失的感覺，一種莫名的、強大的、濃重的憂傷像冬天的大霧一樣裹住了我。我像是被整個世界離棄了一般，全世界的人都離我而去了，只剩下我一個人獨自咀嚼著孤獨的滋味。人呢？人都哪里去了呢？我的目光再一次停留在那破舊的板車上，想象著自己總有一天會像那輛板車一樣落魄、潦倒，心里就愈發(fā)沉重難過起來，我竟讓不知不覺為那輛板車當然也為自己灑下了一行童年時憂傷的淚水。


　　我清楚地記得那一天是四月四號，陽歷。在以后的日子里。任何一天的日期都有可能被我輕易的忘掉，唯獨這一天我怎么也忘不了。四，四，這兩個并不吉利的數(shù)字在這一天的時候自覺不自覺地反復在我腦海里閃耀、跳躍。因為我知道，那一天我是如此的憂傷，盡管我至今也無法明白我到底在憂傷什么，那一天的憂傷場景是那樣的刻骨銘心。多年后的今天，我向朋友描述那個憂傷的場景時，他們聽了，對我抱一種理解而寬容的微笑，說，你現(xiàn)在看起來卻是很憂傷，但你那是肯定沒有這種感覺，你只不過把現(xiàn)在的憂傷強加給當時的你罷了。


　　不，不是的！我絕對沒有強加！


　　朋友聽了，又給我一個理解而寬容的微笑，不說話，沉默，也就是默認了。我想朋友并不是真的相信我了，只是給我一個面子，不想和我據(jù)理力爭，那也沒必要也沒意義。只有一個人不僅完全相信我的話，而且還能深刻的理解我，他說他也有過類似的場景。他后來成了我一生最鐵的兄弟，他叫明濤，我們叫他濤哥，比我大六歲，卻覺得他比我大許多，十六、二十六……還可以無限大。當然這是后話了。于是我就覺得我是個不同尋常的人，我的憂傷也與人不同，我想，除了濤哥，這個世界上再也沒有能理解我和我的憂傷的人了。我是個憂傷的人，我是個從頭到腳都憂傷的人，我憂傷著別人有的憂傷和別人沒有的憂傷，我的骨子里流著憂傷的血。我常常這樣對濤哥說。