春暖花開(kāi)之前，我想我依然還在長(zhǎng)大。

任舊時(shí)光在我的路途中曲曲折折，蜿蜒之中攀爬上了荊棘花，親愛(ài)的，我再說(shuō)一遍，我仍在長(zhǎng)大。

我以為自己的十七歲不平凡，結(jié)果只是在開(kāi)端贈(zèng)予點(diǎn)小波瀾，但我依然相信，騎士，灰姑娘的童話還是存在。

可惜，我又不希望是我受傷的現(xiàn)在。

但是，注定要來(lái)的，也躲不掉。

--選自莫慕休的日記《躲天躲地躲不過(guò)記憶》

距離高二的開(kāi)學(xué)過(guò)去了大致六個(gè)月的時(shí)間。田風(fēng)也去了加拿大繼續(xù)學(xué)習(xí)音樂(lè)，這樣看來(lái)，好像在我身邊的人并不多了。

我想，日子還是那樣子過(guò)吧，于是再也沒(méi)有一點(diǎn)小波折了。在這次期末考中，我以班上第四名，年級(jí)三十七名獲得了獎(jiǎng)學(xué)金，奶奶和凡很高興地請(qǐng)我下館子吃了一頓,凡灌下了一瓶啤酒后，我飛快攔住了他。凡說(shuō)，慕休，這一點(diǎn)酒不會(huì)傷身體的。說(shuō)著，輕輕拉開(kāi)我的手。我在心里冷笑，他以為我在對(duì)他好，其實(shí)，我是對(duì)他以前喝醉酒打奶奶的事心有余悸。

直到真正去拿成績(jī)單的那天，窗外下起了大雪。

我和胡悅在一把花白雨傘下，緊緊的肩碰肩，既暖和又不會(huì)挨著雪。

“休休，莫休休，我又寫(xiě)了本小說(shuō)哦！”胡悅跳出傘外，雪大片大片地下落，潔白單薄的花瓣，好看又明亮。

我點(diǎn)點(diǎn)頭，收起了傘，在這兒不大不小的雪中游走。那些溫暖的小氣泡汽化后破滅，溫度稟受凜冽。

“嘿嘿！”胡悅縮了下來(lái)，跑過(guò)來(lái)拉著我往前走。我低著頭抱著那份成績(jī)表小心翼翼地走，生怕雪水弄臟了它。那是兩年前就答應(yīng)奶奶一定會(huì)考好的證明。

“莫休休，看啊看啊，這個(gè)雪好漂亮的！”胡悅在一旁興奮地大叫。

我只是一直低著頭，一心只想快點(diǎn)回家，下這么大的雪，真不知道家里是怎么樣的。

胡悅干脆走到我面前來(lái)，抬起我的臉，然后睜大她的眼睛，一眼都不眨地看著我，我不習(xí)慣地退后一步，“干嘛呀？那個(gè)樣子看著我？”

“哈，終于肯說(shuō)話了?！焙鷲偡吹故呛荛_(kāi)心地拍了拍我的肩膀。

我郁悶地看了她一眼，繼續(xù)走著我的路。

“剎--”

一聲刺耳的聲音劃過(guò)，我用一只手捂住耳朵，另一只手仍然不放棄的，繼續(xù)捂住我的成績(jī)單。

“什么呀！那么大的聲音！”胡悅不愉快地大喊。

我放下手，才發(fā)現(xiàn)，前方停著一輛黑色的轎車(chē)。我愣了一會(huì)兒，腦袋中出現(xiàn)了就像每夜做得噩夢(mèng)一樣，那個(gè)七歲的雨季，那輛黑色的轎車(chē)，那個(gè)七歲的男孩。那時(shí)記憶在腦袋中不停地重疊著，折磨著我的每一夜。

現(xiàn)在，這輛熟悉的黑色轎車(chē)，是不是也預(yù)示著陶樣將要再次出現(xiàn)在我的世界里？那些十七歲的舊時(shí)光，被我這半學(xué)期為了學(xué)習(xí)的努力勁，差不多都要沖淡了，但是那些深刻的體驗(yàn)，我無(wú)論想怎樣遺忘都丟不掉。

那句話說(shuō)得真好：躲天躲地躲不過(guò)記憶。是啊，誰(shuí)躲得了，因?yàn)樗麄兪枪腆w的存在，想躲天，我只要躲在溫暖的被子里，躲在溫暖的家中就可以了；想躲地，我可以把自己藏在高處，直到自己看不見(jiàn)大地為止。而記憶呢？卻是我，不，任何人都躲不了的，它就像一個(gè)刺在心頭的刺，那么細(xì)那么長(zhǎng)，根本不會(huì)讓你發(fā)現(xiàn)，偶爾扎在你的心頭，都會(huì)然疼痛難忍，撕心裂肺般。記憶就是如此的可怕，所以，我選擇轉(zhuǎn)移注意力，試著用新的沖掉舊的，用更多有益的深刻體驗(yàn)來(lái)覆蓋掉它。

胡悅氣呼呼地拉著繞過(guò)那兩黑色轎車(chē)，繼續(xù)走在不知什么時(shí)候落滿雪的地上。我們一腳一腳踏上白色的雪上，瞬間雪變得骯臟晦澀。

“好吧，”胡悅呼了一口氣，“莫休休，我們跑吧，這樣子慢慢走，會(huì)越來(lái)越冷的?！?/p>

我點(diǎn)點(diǎn)頭，準(zhǔn)備就這樣往前跑時(shí)，身后卻傳來(lái)一聲喊叫。

--莫慕休。

……莫慕休。像呼喊多年的親切，那些妄自的深?lèi)?ài)，都不是那么受人垂青。以前那么深邃的始終如一，現(xiàn)在卻又是蒼白到黯然，多少年過(guò)去才會(huì)是徹底的遺忘。

我多想一次性的別離，抽掉無(wú)數(shù)的曖昧甜蜜。我們之間反反復(fù)復(fù)的上演寂寞的劇情。而那些不變的愛(ài)，到底是沐浴了你賜予的陽(yáng)光，還是我晦澀的悲傷。

“陶樣……？”在胡悅還沒(méi)說(shuō)完時(shí)，我拉走了她。

不愿在意那些過(guò)去。

不想懷念這些記憶。

就是要逃避，自己信誓旦旦要忘掉的所有。

“慕休！”陶樣從身后趕過(guò)來(lái)。

我不走了，就站在那里，陶樣擔(dān)心的眼里填充著一些悲涼的色彩，灰暗默然。

胡悅猜想到什么似的，無(wú)聲地離開(kāi)，只剩下我，硬是逞強(qiáng)地站在陶樣面前。

“慕休。”直到陶樣的第三聲呼喊，我才后知后覺(jué)地走，往家里走。

陶樣再也不說(shuō)話了，跟在我的身后。

……耳邊咆哮而過(guò)的聲音，趾高氣揚(yáng)地喧囂，就像所有的一切，都把我的過(guò)去，吞噬的，一滴不剩。

留我獨(dú)自為牢。

“你要跟到什么時(shí)候？”我轉(zhuǎn)過(guò)身問(wèn)他。

陶樣從市優(yōu)一直跟到我家門(mén)前，看見(jiàn)一路踏來(lái)的四只腳印，我開(kāi)始進(jìn)攻般抵觸他的接近。

“跟到你愿意好好聽(tīng)我說(shuō)話為止。”陶樣嬉皮笑臉地說(shuō)。

厚臉皮。簡(jiǎn)直就是無(wú)賴。

“說(shuō)啊，現(xiàn)在就說(shuō)?！蔽倚钠綒夂偷卣f(shuō)，等著他的廢話說(shuō)完后，好好回去讓奶奶高興一番。

“慕休，我想說(shuō)，我回來(lái)了?！碧諛佑麆?shì)來(lái)抱我，我趕忙往旁邊挪了一步。

我看了他一眼，口吻極其唾棄地對(duì)他說(shuō)：“請(qǐng)你放尊重點(diǎn)?！?/p>

那是我的倔強(qiáng)表現(xiàn)。我多希望自己可以更勇敢一點(diǎn)，直接喊走他，但是，我發(fā)現(xiàn)，我自己沒(méi)有那個(gè)勇氣，就連這個(gè)勇氣都沒(méi)有，我能掙扎什么呢？

--是的，我不愿意多去掙扎，麻煩往往滋生如此的多此一舉。

--還有，那些無(wú)用的廢話，往往牽連著一大堆的自鳴得意。

統(tǒng)統(tǒng)都是多余的東西，這些無(wú)用的感情不應(yīng)該使我為了它們而徘徊。

“慕休，我想，那次，我的確說(shuō)得過(guò)分了一點(diǎn)兒，但是，我真的喜歡你，那一次，我真的很急躁，不愿意多說(shuō)話糾纏。所以，慕休，原諒我好嗎？”陶樣說(shuō)得誠(chéng)懇至極。

過(guò)分。一點(diǎn)兒。急躁。不愿意。陶樣，你如此的借口就可以使我再次為你改變么？

“你不要這樣對(duì)我說(shuō)，我現(xiàn)在只想做個(gè)正常的十七歲高二學(xué)生，我現(xiàn)在只想學(xué)習(xí)，我不會(huì)想那些多余的東西了！”我絕情地一次全部打發(fā)回去。那些什么借口，都是華麗的糖衣炮彈，一不小心接受了，就會(huì)遍體鱗傷。

“慕休--”還沒(méi)等陶樣說(shuō)完，我竄上了樓。

那些不堪的回憶，為何要在腦袋里浮現(xiàn)--細(xì)水流長(zhǎng)的時(shí)間，就是這樣沖垮彼此的界限--我把成績(jī)單給了我凡和奶奶，然后，沖進(jìn)自己的房間，關(guān)上門(mén)，把被子捂在頭上。

房外傳來(lái)奶奶和凡的笑聲，然后是沒(méi)完沒(méi)了。

我探出頭，趴在窗臺(tái)上，看見(jiàn)樓下的陶樣面無(wú)表情地往上望。我退了回來(lái)，躺在床上。

映入眼里的，全是即將脫落的天花板，和晦暗漆黑的墻壁。

“少年?！?/p>

“恩？”

我置身在一個(gè)乳白色的空間里，空缺的立方里面，什么都沒(méi)有，只有寥寥數(shù)聲的呼喊，和凜冽劃過(guò)面前的灰塵。

“少年。”

恩？我只能在原地張望，卻只聽(tīng)得到那道聲音不斷重復(fù)著我的名字。柔柔的聲音，那么甜美，那么安靜。

突然間，我發(fā)現(xiàn)，那是我的聲音。卻不是發(fā)自我的口里。

“少年少年少年少年……”

那深刻美妙的聲音，唱出顯得有些凄涼的曲調(diào)，像是一首悲哀的戀歌，顯得那么單調(diào)落寞的不甘。

對(duì)了，有些東西始終改不掉。--有些記憶就是如此這樣駐扎在我的心里。

那些，曾經(jīng)錯(cuò)過(guò)的美好。--迷茫的錯(cuò)覺(jué)就是這樣子的迷失、退步、走掉。

“陶樣，陶樣……”

我是那么的想念陶樣……無(wú)可否認(rèn)，我每天每夜的夢(mèng)里，重新遇見(jiàn)多少關(guān)于他的記憶，那些似曾遙遠(yuǎn)了，模棱兩可的方體，儲(chǔ)存了多少思念的香氣。夢(mèng)里的思念，來(lái)的猛烈無(wú)比。

其實(shí)。

我自己騙了自己。

我就是這樣的騙子。一步步走向無(wú)可救藥的深淵，自以為是地以為重新獲得了什么，到了分曉時(shí)，卻又輸?shù)靡粩⊥康?。傻瓜的勇氣往往莫名的用力?/p>

不知不覺(jué)中，看見(jiàn)陶樣，心中早已漾起了甜蜜的漣漪。早就希望還能相見(jiàn)。所以，乳白色的霧氣退去，我睜開(kāi)眼后，四周是熟悉的房間，仍然是快要脫離的白灰色天花板，拼合在漆黑骯臟的墻壁上方。

夢(mèng)又醒了。歌唱完了。太陽(yáng)又升起了。

“休休，起床了！”奶奶輕輕敲門(mén)地喊著。

“好的?！蔽掖稹?/p>

每天依然是艷陽(yáng)天。悲傷的日子不代表曾經(jīng)不愉快，既然忘不掉的，是如此深深的喜歡。我想，我還會(huì)繼續(xù)喜歡下去。

“奶奶，我吃完了。”我站起身，拿著書(shū)包準(zhǔn)備往門(mén)外走。

“休休，把牛奶帶上！”奶奶急忙把一盒伊利牛奶塞在我的書(shū)包里。

“去吧！”奶奶抱了抱我。

我微笑地點(diǎn)了點(diǎn)頭，打開(kāi)了鐵門(mén)出去了。

樓梯里的過(guò)道很安靜，畢竟高中生的上學(xué)時(shí)間很早，自然多了份難得的清凈。

下了幾層的樓梯，直到看到微弱的陽(yáng)光照在不明亮的過(guò)道里，過(guò)道里的冰冷空氣與溫暖陽(yáng)光疊加，漸漸地，就是曙光。

“吱--”鐵門(mén)被雪凍地發(fā)出“咯吱”響聲，僵硬的門(mén)鎖像一塊巨大的冰，我連忙戴上手套，去擰正凍著的門(mén)鎖。

但是門(mén)總是與手套的毛絨相互錯(cuò)過(guò)，摩擦起的熱使鎖上的冰融化掉，門(mén)鎖一下就打開(kāi)了，終于看到陽(yáng)光微弱的射在地上。冬天想要奢求一次溫暖的陽(yáng)光真是不容易。

我剛豎起圍巾還沒(méi)松手的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)，陶樣單薄的站在一棵樹(shù)下。

“陶樣……”昨晚夢(mèng)里的呼喊，像是警告一般，時(shí)刻在腦子里回想。真的，忘不掉陶樣，就要抓住，不動(dòng)搖。

“莫慕休！”他對(duì)我微笑著招了招手。

我跑了過(guò)去，取下剛圍上的圍巾，圍在陶樣的脖子上。笑著說(shuō)：“走吧。”

“好。”陶樣溫和地吐出了一口氣，然后，拿起放在地上看似凍僵了的書(shū)包。

走在陽(yáng)光初雪，去學(xué)校的路上。

陶樣，如此的思念你，我早就習(xí)以為常。