“別人的責任，我會安在自己頭上，這是怎么來的？”

“它來自于你對父母關系的彌補，因為父親離開母親，你就得陪伴母親，而一個家庭的基本 結構是夫妻關系，所以你還得一邊做兒子，一邊做父親，有半個父親情節(jié)，你當然就會替它 負起責任，同時承擔本不該屬于你的過錯。這一特質被你延續(xù)至今，影響了你正常的工作和 生活?！?/p>

“老天，這么深！我怎么一點都沒有覺察？”小陳感嘆。

“你不妨回去感受一下母親的情緒，看是不是她一有風吹草動，你就焦慮不安？”

“是的，是的，我特別在乎她的情緒，總感覺她的一切不良都與我有關，有時候因為她心情 不好，我會睡不著，吃不下，唉――但我的母親只能由我來照顧，我當然必須關注她的生活 ?！?/p>

“關注母親是兒子的天性，這一點無可厚非，但是不是要替代一切，甚至你根本無力排解的 情緒，比如她因兩性關系而表現出來的孤獨，任憑你如何努力，也無法幫他解決?！?/p>

小陳此時才明白，自己承擔了不該承擔的東西，還責怪自己的力不從心。

“那可怎么辦？我要不要為母親分擔孤獨？”

“要，但要以兒子的方式，為她分散注意力，讓她從兩性關系不良的陰影中轉移，而不是跳 入她的陰影中，如果是你的妻子，你才要跳進去，如此才叫界限清晰，否則，你就是心里有 兩個女人，或許會造成婆媳不合。”

小陳點了點頭，“是的，他們是不合，看來我有責任?！?/p>

“對妻子和母親，是兩種不同的做法，打個比方，如果他們是患者，對母親，你要做護士， 對妻子，你要做醫(yī)生。如果對單位的大姐你能做到像個護士，那么，有些責任自然不會找到 你頭上，如果你一定要承擔她們的病態(tài)，非要幫他們治愈不可，她們自然要讓你像醫(yī)生一樣 為其‘病情’負責?！?/p>

“是的，是的，”小陳深深點了點頭，“我明白了，問題的關鍵在于我自己的定位。”

　　心理分析：

在成長過程中，小陳反復沉溺于“父母關系不合”的狀態(tài)中，且不自覺地替“母親 ”承擔責任。而力不從心也是必然要發(fā)生的，所以，最后只有逃避才能保全自己。

當原生家庭的父母不合時，他無論怎樣努力也滿足不了母親的愿望，就選擇了逃學和早 戀。當后來的單位里局長與副局長不合時，他無論怎樣幫忙也無法替副局長翻身，便選 擇了辭職。當現在的老板與老板娘又不合時，他又開始扮演救世主的角色，而且，又心生 去意……當他通過咨詢師的治療看到自己這一切時，終于明白了這個輪回的怪圈，無論到什 么地方，他總是有意無意地扮演“代理父親”，并成為這個家庭（公司）“父母關系矛盾” 的犧牲品。

小陳所表演的，就是這個家庭的“沉溺性行為”，佛教稱其為“輪回”。這根本由不得小陳 的思維與判斷，對“受傷害的母親的保護”來自于其幼年時期的生存決斷，所以，這個人格 特質根深蒂固于小陳的下意識中。通過進一步溝通，咨詢師使小陳的感受再次回到幼時父母 不合的家庭狀態(tài)里，所謂“讓時光倒流”，至此，小陳才放下了多年沉重的包袱，回到正常 的現實中來。