天都快亮了。

真快呀。

我們幾乎一夜沒有睡，這個叫同心的小旅館是我一輩子記得的地方，后來我回國后發(fā)現(xiàn)它拆了建了一個四星級賓館，叫做國際花園，我氣憤地問那些大堂里的工作人員：誰讓你們拆的這個旅館？誰讓你們拆的？那時我和馮小唐已經(jīng)分手，那時我準備忘掉所有記憶，但我路過這里時，仍然淚濕春衫。

將來我有了錢，我就把這個旅館買下來，建成咱倆的愛情紀念館。馮小唐在那天快天亮時說。

嗯，我來寫詩，然后貼在上。

上到處是咱倆的恩愛照，還有曾經(jīng)的情書和紀念品，讓咱們子子孫孫來看這個紀念館，當年，我們就是在這突破防線的！

我緊緊地抱著他，聞著他好聞的味道，那是男人的味道，陌生，親切，莽撞，帶著異樣的溫暖。

你會愛我吧？我傻里傻氣地問。

當然。

會一直愛我嗎？

當然。

也許所有女人在戀愛時都會發(fā)昏發(fā)傻，他即使答了有什么用，初戀啊，不過是一塊酸酸的話梅糖，又酸又甜，如果初戀失敗了，會是一輩子最好的紀念日，如果初戀就嫁了這個人，并且一輩子永遠是這個人，也會覺得寂寞無聊，這是多年后我總結(jié)的經(jīng)驗，所以，我再也不會抱怨馮小唐，每個人，都會喜新厭舊。每個人！

他累了，沉沉睡去了。

而我不困，我很精神，這一場情事刺激了我的神經(jīng)，我走到窗前，看著黑夜中偶爾亮起的燈，眼淚順著臉流了下來，先是流到臉上，然后是脖子里，又到胸上，剛剛，我的乳房還被他親過，他說，啊，香，真香。他貪婪地親著它們，他說，多么像兩個桃子。

現(xiàn)在，眼淚在它們之間馳騁，現(xiàn)在，眼淚泛濫了，我用手去抹，卻發(fā)現(xiàn)越抹越多，我的手上，到處是眼淚了，擦不干凈了，我不是一個道德衛(wèi)士，我卻知道，有什么東西徹底失去了，是什么呢，是什么呢？

它留下那么大的一個洞，無比的空，好象我隨時可以掉下去，好象再也不會上來。

我丟了什么呢？

是我丟了東西。是我把自己的什么東西搞丟了。

我哭著，波濤洶涌地哭著。

天色微光中，我看到了自己，在旅館的鏡子里，我看到了自己，沒有穿衣服，光滑的身體，不太飽滿的乳房，修長的腿，白而透明的皮膚，泛著瓷一樣的光澤，我看到我的黑發(fā)頭下來，搭在肩上，我撫摸著自己的身體，它們這樣羞澀這樣生動這樣和春天一樣抽條發(fā)芽，我看著鏡子中的自己，眼淚一層層地落出來，我這樣在乎這個夜晚的失去。

這不是一般的失去。

是我身體里、精神里一些東西走失了。

它們變了，變成了另一種樣子，它們和馮小唐有了關系，它們不再單獨地成立，它們在我身體里游走了。

此后我們在南京或上海又有很多次身體的纏綿，但我記憶模糊，只有這一次，如此深刻，因為疼，因為喜悅，因為，第一次。

我還記得第一次分手時的天崩地裂，我好象要死了一樣，我坐在南京到上海的火車上，哭了一路，我到了不到一個小時，馮小唐也到了。

我簡直不相信是他。

但真的是他。

他站在我宿舍門前，所有人都去上課了，只有我在宿舍里發(fā)呆，面如土灰，我們是第一次分手，我覺得活不下去了。

但他追了來，他站在我面前，只問了我一句話：周七，你還要我嗎？

我撲到他懷里瘋狂地打著他。

最后一次分手，也是從南京回上海的火車上，我沒有流淚，我看著窗外，我點了一支煙，站在火車兩個車箱的接口處，我吸著煙，火車有顫抖，我的煙就跟著顫抖，我一滴眼淚也沒有流。

中途，我感覺到餓了，我叫了一個盒飯。

那盒飯里，有西紅柿炒雞蛋，有青椒炒肉，我大口地吞著，吞著。

生活還要繼續(xù)。

所有的生活，必須要繼續(xù)。

即使我懷了馮小唐的孩子，但是，沒必要告訴他了，沒必要了，我知道我這次是永遠的走了。全世界的愛情都是如此，即便是最傷感的結(jié)局，也要用紅來做一個點綴和修飾，好象是在告訴自己，曾經(jīng)如此燦爛地愛過。

我肚子里這粒種子就是紀念。

不，我不要它。

因為，愛已涼。

奢侈的愛情奢侈的代價，平庸的愛情平庸的代價，一無所有是一無所有的代價。所有愛情必然要有代價，必然要自己給這份愛情埋單。

我們來來回回地分手，已經(jīng)分得倦了，所謂生生死死的愛情，到最后不過是落花流水，“有人說，愛情這件事就像下飯的小菜，人活著靠的是米飯，有沒有小菜其實是無所謂的?！币苍S人生本是沒有意義的，無非是活著，有意義，沒有意義，都得活著，有愛情，沒有愛情，都得繼續(xù)。

我又想到了我的初夜，想到第一次，我也曾經(jīng)那么自戀地看著我自己的身體，它那么不完美，但又那么完美！

我顫抖著，在鏡子前，我撫摸著我自己，感覺到一種失去，一種從來沒有過的失去。

我蒙住了我的臉。

眼淚，順著指縫流下來，沒完沒了，沒完沒了。

天要亮了，我的少年啊，我的少年時光終于結(jié)束了。

天要亮了，身邊的戀人在熟睡，他沒有我的思緒萬千，沒有我對少年的貪戀，沒有我對少年時光的一往情深，刻骨銘心，蕩氣回腸。

少年是我自己和自己的戀人，是心頭一塊青，是我永遠無法停止的夢，此后經(jīng)年，我多少年次夢到自己的少年，白衣白裙，騎著單車，穿行于那些合歡樹下，只有我自己，只有我自己。

我一直以為會有人與我同行，但夢里，總是我一個人，在天光睛朗的黃昏，我穿過那些我青春中經(jīng)過的那些合歡樹，每一次都淚流滿面，每一次如清新如昨。

多年之后，我在香港聽到黃霪做詞的一首歌：

悠悠記得當年笑

仿佛入迷，又帶一點惘

種種喜悅，令人為你鼓掌

眉飛色舞千千樣

你是個妙人

你是一個少年狂

我走在香港燈紅酒綠的大街上，一邊走一邊淚濕，一邊走一邊跟著唱，我唱得聲音很大，幾乎走了調(diào)。

少年啊，少年啊。

少年啊少年。