我就是很明白他的感覺，才會倍感壓力，與他完全相敬如賓。他似乎也很清楚我沒有自信，常常會若無其事蹩腳地稱贊我的長相或和服的花紋等等，因為知道他別有用心，所以我一點都不高興，胸口梗塞難過得想哭。

他是一個好人。那卑賤女人的事，我真的都沒有察覺到。托他的福，我總是忘記這個事。說到這個家，這是我們結婚后新租的房子，他之前一個人住在赤坂的公寓，應該是考慮到不想留下不好記憶以及對我體貼的關心，他把以前同居的家具全都清理賣掉，只帶著工作的用具，搬到筑地的這個家。然后，我向母親那邊拿了一些錢，兩人一點一滴地購買家具，被褥、衣柜都是我從娘家?guī)淼?，完全沒有那卑賤女人的影子，現(xiàn)在，我已很難相信他曾經(jīng)跟我以外的女人一起生活了六年。

說真的，如果他不那么自卑，對我兇一點，斥責我、蹂躪我的話，我也許能純真地唱歌，盡情地向他撒嬌，我們家也一定可以變得很開朗。兩個人都自覺丑陋，不善辭令，他大概比我更自卑。

雖說他只有小學畢業(yè)，但就學識來看，他與大學畢業(yè)的學士并無二致。說到記錄，他擁有相當多的嗜好，且會在工作空當認真地閱讀我從未聽過的外國新小說家的作品，還有創(chuàng)造了那個世界性的薔薇藤蔓圖案。

盡管他常常嘲笑自身的貧窮，但那一陣子工作很多，有一百日幣、二百日幣等大筆金額入賬。即使我們沒什么錢，他還是會想要帶我去伊豆的溫泉。不過，他到現(xiàn)在仍然很在意被褥、衣柜、其他家具是拜托我母親買來的。他那樣地在意，我反而覺得羞恥，好像做了什么壞事。不過都是些便宜貨！我難過得想哭，看來因同情、憐憫而結婚是個錯誤，也許一個人生活會比較好。我曾在夜晚想著這些可怕的事，甚至腦中還想過要和更堅強的人在一起的可惡不貞念頭。我是一個壞人！

婚后第一次的美麗青春，就這樣灰暗地度過了，心中的悔恨使我猶如咬到舌頭般地痛苦，現(xiàn)在真想用什么方法將它填補。

和他兩人靜靜地吃著晚飯時，有時仍會悲傷難抑，手上拿著筷子和飯碗，一副哭喪著臉的樣子。都怪我的欲望，長得這么丑，還指望什么青春。只是讓人見笑罷了。我光是這樣就已經(jīng)算是分外幸福了。一定是因為這樣想，一直任性，所以這次才會長了這樣可怕的膿包。大概是涂藥的關系，膿包不再擴張，明天說不定就會好，我暗自向神明祈禱后，便提早休息。

我邊睡邊努力地思考，越發(fā)覺得不可思議。不管生什么病，我都不會害怕，只有對皮膚病，完全完全沒辦法。怎樣辛苦、怎樣貧窮都好，我就是不想得皮膚病。盡管我不是不知道缺腳、缺手會比患皮膚病來得有多嚴重。

在女校，生理課時有教到各種皮膚病的病菌，我全身發(fā)癢，很想把教科書上刊載著那個病蟲、巴米蟲照片的那一頁撕毀。老師的神經(jīng)似乎比較遲鈍，不，即使是老師，也沒有辦法平心靜氣地教授。因為職務的關系，必須努力忍耐，裝作一副理所當然的樣子授課。我愈覺得事情是這樣，就愈對老師的厚顏無恥感到萬般難耐。生理課結束之后，我和朋友做了討論。痛、搔癢、發(fā)癢，哪一個最痛苦？對于這樣的議題，我斷然地主張發(fā)癢是最可怕的。難道不是嗎？痛苦、搔癢，自己都還會有知覺上的限度。被打、被砍或者被搔癢當那痛苦達到極限時，人一定會失去意識?；杳灾?，便是進入夢幻的境地。會升天，可以從痛苦中美麗地解脫。就是死，應該也沒什么關系吧！但是，發(fā)癢，卻像潮水，漲潮、退潮，漲潮、退潮，只是淺淺地緩慢地蠕動、蠢動，絕不會達到臨界的頂點，所以不會昏厥，也不會死亡，只能永遠地痛苦、掙扎。不管怎么說，沒有比發(fā)癢更難受的痛苦。