沒想到過分女孩會(huì)突然問我關(guān)于出走的意欲，像看透我的心一樣。關(guān)于出走，是我遠(yuǎn)在11歲時(shí)許下的預(yù)言，在弟弟死去以后的第二年。導(dǎo)火線是老爸。我和老爸的關(guān)系，唉，是永遠(yuǎn)無法修補(bǔ)的缺口。11歲生日那天，我被迫得走頭無路，在床頭墻上用學(xué)校強(qiáng)迫要習(xí)大字的毛筆，狠狠地寫上 “Fuck！我要出走”幾個(gè)大得不能再大的字，帶著還未發(fā)育完成的幼嫩聲線，無法沙啞得起的歇斯底里狂叫著。

我最明白他，他就是討厭我不聽他，有其他人肯聽他的話，他會(huì)忘記把嘴巴合上，像鳳凰衛(wèi)視訪問老干部和經(jīng)歷過長(zhǎng)征或大戰(zhàn)的平民一樣，對(duì)著鏡頭回憶想當(dāng)年的歷史，說上3年也說不完，大概說完了便心愿已償可以安息去也吧。我不聽他，他便以最殘忍的話攻擊我，其實(shí)是看中我沒讓他說完的本質(zhì)，勉強(qiáng)把生命延長(zhǎng)下去。這是他貪生怕死的方式，卻要利用我來成全。

“當(dāng)初死去的應(yīng)該是你，不是弟弟。”老人只懂重復(fù)又重復(fù)那些永遠(yuǎn)不會(huì)出現(xiàn)的妄想，或者早已腐爛的歷史片段讓日子蒼白流過，人生再也沒有比這更可怖的老化妄想癥定律。為此，我寧愿不等老便死去。

“只有還太年青、不愁生計(jì)和搞哲學(xué)的優(yōu)越等閑人，才會(huì)認(rèn)真思考死亡的問題?！笔钦l說過的話？真帶點(diǎn)諷刺和貶視成分，說話的人準(zhǔn)已過了三十而立。無論如何，我是這樣想過，我很年青，但我沒有錯(cuò)。

出走的目標(biāo)在牢不可破的意識(shí)下每天在生根，跟陰毛和須發(fā)的成長(zhǎng)速度差不多。直到某天，發(fā)現(xiàn)聲音變得低沉了，我為變得穩(wěn)重的性征暗地里高興，因?yàn)榉€(wěn)重是出走的條件。我理所當(dāng)然地變得更沉默，和老爸幾乎不再說話了。我一生最大的抱負(fù)，就是有一天能擺脫老爸的陰影，活出自己真正的自由。

或者因?yàn)檫@樣，我感到和Linkin Park（林肯公園樂隊(duì)）血脈相連。

其實(shí)那天我并不特別想跟女孩提自殺這詞的，也沒認(rèn)真想過那種事，出走和自殺到底哪件事較難決定，我到現(xiàn)在還沒有搞清楚。過了20歲的男生，大概都喜歡以那種很清晰和回歸現(xiàn)象的說話方式把事件解釋得很清楚，不是應(yīng)該那樣解釋的，只是女生都喜歡聽，聽了雙方都很滿足而已。

我知道過分女孩等我多說一點(diǎn)那了不起的自殺念頭，可是我卻反而很渴望她繼續(xù)說下去，想知道她更多過去的事，可是沒有勇氣開口問，待她說“我需要的是一個(gè)妻子，不是女人！”時(shí)，我真的摸不著頭腦。啊，我似懂非懂妻子和女人之間的分別。我倒沒有莫名其妙地想過需要一個(gè)丈夫，甚至也不想有妻子，女人倒是想有個(gè)。當(dāng)然，關(guān)于這點(diǎn)我沒有告訴她。

可到底妻子和女人之間有什么分別呢？我卻不敢問下去。況且，即使開口，也不知該問什么，無從入口。總不能以“請(qǐng)問你從前是怎樣成長(zhǎng)的”，或者 “你覺得女人和妻子之間的分別在哪里”這樣不知所謂的問題追問吧！反正，對(duì)女生而言，男生的所有問題大概都在錯(cuò)誤的時(shí)空下發(fā)問，總是不對(duì)勁的。慣性木訥的我至少有個(gè)好處，不隨便暴露自己的弱點(diǎn)，反而更少惹麻煩。

我最大的困擾是還未能找到親近過分女孩的入口。她就是那種無法讓人看到入口，甚至到底是否有入口也不曉得的女生。能夠和她公開地單獨(dú)在校園或酒吧相處，一談便是五六個(gè)小時(shí)的奢侈，我已別無所求了，雖然還不至于感到非常幸福。