他也笑了。

“不是，我只是覺得，相處了三年，你就這么漠視這個結(jié)束嗎？”他依然對這個問題很好奇。

我站起來，摸摸他的腦袋說：“你還是這么傻乎乎的，我走了。以后自己照顧好自己哈！找個你喜歡的好媳婦！”我頭也不回地離開。沒有去看他必然驚愕而悲傷的雙眼。

出了餐廳，我拿出手機，打給了他一個電話。

“怎么了？”他問。

“我想你了。”說完我再也忍不住淚水奪眶。

其實，我想在電話里對他瀟灑地說一句，再會了，我的初戀。然后消失在人群?？晌揖乖僖矝]有能說出一句話來。只有不停地抽噎聲。

高級餐廳，兩頭沉默的電話，我顫抖地哭啼，是我們愛情的最后一頁的全部。

雙子篇

其實現(xiàn)在講起這些經(jīng)歷還是蠻好玩的。

我和他整個高中都是同桌。我很少叫他名字，都是親切地叫他同桌。我想如果我是個一般的小姑娘，可能他要回憶起我就是美麗的“同桌的你”了?？上?，我不是。我不是那種溫柔如水的女人。大多時候我甚至對他很刻薄。但是，我知道，我可能是愛上了他。是的，我只能是說可能，因為我至今也無法十分確定。愛是一個很難描述的東西。我想，我就是屬于那種完全不知道什么叫做戀愛的人。

但是這不代表我不會開心，不會興奮?；蛘哒f如今看來，可能第一次的戀愛更像是戀愛。

我們的故事，很平淡。沒有起伏的劇情。

大部分的時候，我都故作一種冷漠，不讓自己表現(xiàn)出在乎的蛛絲馬跡。仿佛那樣很丟臉，甚至?xí)ニＮ視诳嗨?，嘲笑他。反正無論如何斗嘴他都不是我的對手。其實，看到他被我的“歪理邪說”氣得啞口無言的時候，我也很心痛。可是，我卻沒有勇氣改變這一切。那是一種很微妙，很難解釋的感覺，類似于“不制造機會，就不會受傷”。然而有些東西，越是逃避，越是無法逃避。

我感到自己在沉淪，越來越在意他的想法，感受。甚至?xí)艨此利惖膫?cè)臉。我很害怕，我不喜歡這樣的自己。

“同桌。”

“干嗎？你沒看我在忙嗎？”

“那個……我想……”

“哎喲，你想干嗎？你想急死我嗎？有話快說！”

“我昨天買了兩張電影票，我在想……”

“喲？想約姐姐啊？你也別挑個這么俗套的東西呀，看電影，呵呵，虧你想得出！什么電影？”我說著，已經(jīng)掩飾不住滿臉的喜悅。

“噢，不是，我是想帶我妹去看，然后想讓你幫我請假！”

我一下呆住了，瞬間感到強烈被羞辱的感覺。

“噢，這樣啊，我知道了。我會幫你請的，好了，我要學(xué)習(xí)了，你，你不要再打擾我了?！闭f完我低頭看書，再沒有看過他。很久。

這個傻子，這個笨蛋，為什么每次說話都那么慢，害我誤會。什么男人會和自己妹妹去看電影？以后你也別想追得到姑娘。我一邊想，一邊很用力地在紙上胡亂涂鴉。

“同……桌……你是不是生氣了？”

“沒有啊，才沒有啊，為什么生氣啊，對你有什么好生氣的？”

“噢。”

不知道是不是我的態(tài)度讓他覺察，總之那之后他對我越來越好。對我的無故挑釁式語言也不再有任何反應(yīng)。這讓我變得更加不知所措。

幾乎到了畢業(yè)，我覺得自己要走出這段奇怪的暗戀。有次體育課，同時生病的我們都留在了教室。

我突發(fā)奇想，對他說：“咱們都快畢業(yè)了，把我們這三年喜歡過的人都寫在字條上，然后包起來，我們抽對方的字條，然后講關(guān)于那個人的故事怎么樣？”

“噢，好吧。”

我故意寫了很多人名，整整包了十幾個紙團。回頭看他卻發(fā)現(xiàn)他憋了半天才寫了一張。我嘲笑他，還說你這樣，我都沒得挑嘛。

也許是命中注定，他從我的十幾個紙團中，偏偏挑中了寫著他名字的紙團，那張真正的紙團。而我，打開他的唯一的紙團，里面赫然寫著我的名字。