某天她對丈夫說：“如果丈夫們都像你這樣每天這么晚回家，很多妻子都是很生氣的。”

“你會生氣嗎？”丈夫問道。

“哦，不會，我不會生氣，”她言不由衷地說，“但是有些妻子真的會很生氣?！?/p>

當你很直接地表達時，你就是在真實地展現(xiàn)自己的需要和情緒。當你直接詢問一個問題時，你也在真實地展現(xiàn)自己的疑問。

問題怎樣會被曲解？其實很容易。如果你向別人詢問一個問題，并且只想知道某一種答案，那你就得調整提問的方法。我們常常會碰到這種問題：“我穿這條裙子是不是特別顯胖？”或：“我看起來并不老，是嗎？”這樣的問題可能是你并不想聽到或回答的，但是假如你向別人提出了這種問題，就一定要能承受得起別人的任何回答，尤其是對方誠實的回答。如果你不想聽到某個答案，那就不要問這個問題！

如果你對某件事感到憤怒，千萬不要說你對此覺得累了。如果你不想參加某個社交聚會，也請直接一點拒絕，而不要說：“嗯，不好說，我可能會去待一會兒……”這種委婉地拒絕常常讓我們產生錯覺：可能是我們的需要沒有得到很好的滿足，或者我們是在保護自己，但是長遠來看，這種不坦誠只會讓我們和其他人的關系越來越疏遠。

對別人提供的信息感到迷惑不解時，我總是很直接地詢問對方：“你想說什么？能不能說清楚一點，這樣能保證我真正地理解你的意思?！边@樣就對對方提出了澄清的責任。有時候面對一些人，我不得不這樣強調兩三遍才能搞清楚對方的真實意圖。對于聽眾來說，他的最重要的責任就是：創(chuàng)造舒適的溝通氛圍來幫助說話者更好地分享自己的經驗。

當你跟別人說話的時候，一定要問自己：為什么我要說這些？我到底想說些什么？我想讓對方知道什么？

說話時機的重要性

有古諺語云：恰當的時間說恰當的話，才恰當。在大多數情況下，當我們有切身感受的時候，最好立刻和他人分享，否則經過一段時間后，這種感受會被歪曲。因此，在和愛人溝通的過程中，你應該讓他理解你當時的感受和需要。舉個例子來說，在一次談話過程中，可能你覺得很重要的事情對方看來并不關注，如果你當時不提出來的話，對方可能就完全忘記他說過的這件事情。過后你再提起時，他甚至可能奇怪為什么你會關注這件事，而你最終也會感到疑惑不解，為什么他完全忘記了自己講過的東西。

除了防止別人的理解出現(xiàn)偏差，我們還要及時地降低自己在接收信息過程中的偏差。絕大多數人都沒有意識到我們在接收信息時所犯的錯誤，但是有時候我們確確實實是歪曲了信息。為什么會出現(xiàn)這種情況？因為我們的思維和情緒常常會影響或擾亂視聽！由于我們心中已有復雜的經驗世界，在接受信息的時候，我們會主觀地對信息進行過濾。

事實的確如此，我們曾經體驗的情緒、當下或以前的思維都會影響我們看到和聽到的信息。為了避免這種影響，我時常會在和別人交流時問自己：我是怎樣看待喬伊斯的？我的這種認識合理嗎？此刻，我的感受如何？通過這些問題，我有機會更好地澄清喬伊斯的觀點。或許我應該再問他一些問題，或是重新讓他分享他的經歷。同時，我也學會了更慢一點作出回應，這樣我就有足夠的時間來理解喬伊斯的真正想法。

夫妻之間有兩個最關鍵的溝通時間，不知道你是否清楚？其實，它們也只是短短的四分鐘而已。第一個四分鐘就是每天你們最初見面的四分鐘，第二個四分鐘則是每天下班后你們再次見面的前四分鐘。這八分鐘基本上能為你們白天和晚上的心情確定基調。在這八分鐘里，你們可以分享對彼此的愛意、興趣和贊美。當然，這八分鐘也可能充滿憤怒、控制、挑剔或攻擊。這兩個時間決定了全天的基調。

一起來看看你們的溝通模式吧。你們是不是在日復一日地重復同樣的事情？現(xiàn)在，請你回想一下過去一周的情況，每天早晨你們是如何進行交流的？是不是和下面這些情況相似：