我有時會沾沾自喜地想：身為家長，無論我曾經(jīng)犯過多少錯（而且將來還會繼續(xù)犯），孩子們都會成長得很好，僅僅因為我真的很愛他們。畢竟，愛可以治愈所有傷口，有了愛就足夠了，愛意味著無須道歉，即使你今天早晨曾在廚房對孩子發(fā)火。

這種確定感基于認定世界上存在一種名為“父母愛”的麻醉品，你給予孩子的“父母愛”可多可少。（當(dāng)然，越多越好。）但如果這種假設(shè)實際上過于簡單盲目呢？愛孩子的方式有千種萬種，并不是所有方式都可取。精神分析學(xué)家愛麗絲·米勒通過觀察發(fā)現(xiàn)：家長對孩子的愛可能會“熱情似火，但并非孩子需要的那種愛”。如果這種說法是對的，那么關(guān)鍵問題就不是我們是否、甚至有多愛我們的孩子，而在于我們該如何愛他們。

一旦理解了這一點，我們就能很快羅列出一長串不同形式的父母愛，再附上哪種方式更好的提議。本書著眼于這樣一個區(qū)別——家長對于孩子的愛到底是出于“他們做了什么”還是因為“他們是誰”。前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事或是達到了家長所規(guī)定的某些標(biāo)準(zhǔn)之后才可以得到；后者則是無條件的愛：這種愛與孩子做了什么毫無關(guān)聯(lián)，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都毫無保留地給予他們愛。

這里我想從價值取向和預(yù)測性兩個基本點來進一步解釋“無條件養(yǎng)育”。 價值取向很簡單，就是孩子不應(yīng)該贏得我們的認可，我們本來就應(yīng)該愛他們，就像朋友黛博拉所說，“沒有什么理由”。此外，重要的并不是我們認為在無條件地愛他們，而是他們感覺我們在無條件地愛他們。

其次，預(yù)測性，即無條件地愛孩子將會產(chǎn)生積極結(jié)果。這種愛的方式不僅道德上正確，而且明智。孩子需要因為自己就是自己而被愛，他們會因而從根本上認為自己是個好人，即使有時會把事情搞糟或達不到目標(biāo)。這種基本需要的滿足會讓孩子更加自由地接受（和幫助）他人?？偠灾?，無條件的愛是孩子更好成長的必需。

不過家長經(jīng)常會誤入歧途，將自己的認可附帶上條件。我們之所以會如此，不僅是因為深信這種養(yǎng)育理念，同時也是從小就深受這種養(yǎng)育行為的影響。你或許會說我們被訓(xùn)練得“有條件”，這種感情已深深扎根于美國人的意識。事實上，即使被看做是一種理想，“無條件認可”也并不多見，互聯(lián)網(wǎng)上的搜索結(jié)果顯示，其通常被用于宗教或?qū)櫸镉懻?，對于許多人來說，很難想象人類之間的愛怎么會不附帶任何條件。