我的疑惑還進一步復雜起來，當我把自己偽裝成為一個遐想的成年人時，我感覺自己經常如同一個隱形人。我給父親翻譯的時候，他已經把我調試成為一個溝通的導管，僅僅是一個導管而已。他不是對我講話，而是通過我講話，我就像是一塊玻璃。

我對這些都眩暈得很，等父親不需要我給他轉達的時候，原來的那些正常角色又突然鮮活起來，我又重新變回小孩子的身份。

這些那么突然，又那么徹底，讓我不安。我一會兒要努力理解、解釋，一會兒就必須翻譯、傳達成年人的話語，我必須在這些聽力正常的成年人同我交代的內容里摸索。接下來，父親就會要求我安靜，不許我再跳來跳去，同時我也必須停下手里擺弄的其它玩意兒——他告訴我，男孩需要一直留意他的父親。接著，父親會溫和、堅定地抓住我的小手，拉著我離開這個有聲世界，這樣我又再一次重新變回我自己，他的小孩子。

隨著我慢慢長大，我做翻譯的工作難度日益增大，我自己也感覺越來越難。每個禮拜六上午，父親繼續(xù)帶我跟他去購物，我們要買回一個禮拜用的東西，我還依舊為那種被依賴的感覺而自豪。但是，有時候，我對有聲世界里其他人對我聽障父親的那種苛刻異常敏感。

大了之后，我充當父親的聲音越來越精通了，我會感覺到失望，羞恥，后來會憤怒，聽力健全的人忽視他，就仿佛他是一塊沒有生命的石頭一樣，有些事情非常沒有人性。這種完完全全的冷漠比蔑視更加讓人難受。

在很多場合，我親眼見著大街上聽力正常的陌生人走近我父親，問他一個問題：“你能告訴我地鐵怎么走嗎？”“現在幾點了？”“最近的面包房在哪里？”

當父親沒有反應時，這些路人的臉色立馬就會露出不理解的神情，我非常不適應這樣的情形，因為接下來，父親會發(fā)出刺耳的聾人聲音，他們的臉上又變得吃驚無比，接著又換作一幅厭惡的樣子，每每此時，這些陌生人都會轉身逃開，仿佛我父親的聾人聲音是要傳染的病毒一樣。

甚至現在，時光向前走了七十年，孩子時代記憶里的那種羞恥的感覺，還是像蓄電池酸液一樣腐蝕著我的血管，如同膽汁不自覺地沖進我的喉嚨。

有一天，我和父親在當地的一家肉店。同平常的禮拜六一樣，店里擠滿了人。父親讓我問屠夫要五磅牛脊肉?！案嬖V屠夫，我們不要肥肉！”他堅決地補充道。