重建人際橋梁

為了治愈有害的羞恥感，我們必須停止逃避，開始信任某個(gè)人。在這本書里，我請(qǐng)你相信我，也相信你自己。因?yàn)椋屖軅膬?nèi)在小孩不再躲避，他必須要能相信，相信你會(huì)不離不棄地支持他。同時(shí)，他也需要一個(gè)同伴支持并認(rèn)可他所遭受的拋棄、忽視、侵犯、糾結(jié)與掙扎。這些是進(jìn)行原痛處理的首要條件。我希望你能相信自己，在清理傷痛的過程中做內(nèi)在小孩的同伴。事實(shí)上，你不可能把全部信任都寄托在我或任何其他人身上。因?yàn)樵诰o急關(guān)頭，我很可能自顧不暇，你卻可以一直相信你自己。喬·古戴說過一句很妙的話：在你認(rèn)識(shí)的所有人里面，或許只有你才是永遠(yuǎn)不會(huì)離開你的那一位。

認(rèn)可你的遭遇

我認(rèn)為，過去你聽說的許多所謂如何做父母的合理方法，實(shí)際上都是對(duì)孩子的侵犯。如果你仍然真心希望能夠減輕或理解當(dāng)年你受羞辱、被忽視，或是必須去照顧你父母的那些情形，那你就得接受事實(shí)，承認(rèn)這些做法確實(shí)傷害了你。有些人還受到嚴(yán)重的身體、性或情感上的傷害。為什么這么明顯的侵犯還需要經(jīng)過承認(rèn)的手續(xù)呢？說來也奇怪，事情常常是，你受的侵犯越嚴(yán)重，你越會(huì)認(rèn)為是自己不好，并把父母過分理想化。這就是我之前描述的——虛幻的情感紐帶。每個(gè)孩子都會(huì)把父母理想化，這是他們求得生存的方法。然而，被侵犯的孩子如果理想化自己的父母，他就會(huì)認(rèn)為自己受到侵犯是因?yàn)樽约翰缓茫八麄兇蛭沂且驗(yàn)槲沂莻€(gè)壞孩子。”“他們吼我是因?yàn)槲也宦犜??！薄岸际俏业腻e(cuò)，不關(guān)他們的事，他們沒什么不對(duì)?！北仨毾热サ魧?duì)父母的理想化。父母不是壞，他們也是受了傷的孩子。想象一下，父親的個(gè)頭是你的五倍，母親的個(gè)頭是你的四倍，然而他們健壯的體格之下卻是三歲小孩的心，你的內(nèi)在小孩一定能想象那是什么景象！父母已經(jīng)盡了他們的最大努力，但是，三歲的小孩不可能知道該怎么做。

沖擊與抑郁

如果你認(rèn)可你的遭遇，認(rèn)可父母對(duì)你的侵犯讓你受到?jīng)_擊，那是件好事，因?yàn)闆_擊是悲傷的開始。沖擊之后就是抑郁，然后是否定。否定通常以商量的形式出現(xiàn)。我們會(huì)說：“唉，真的不至于那么糟啦！至少我還有立足之地?！?請(qǐng)相信我，這真的很糟。心靈的創(chuàng)傷——父母不允許你做你自己，是你所能遭遇的最糟糕的事。你在生氣的時(shí)候被父母警告：“別再對(duì)我這么大聲！”從那以后，你就知道你不可以做自己，也不可以生氣。害怕、傷心，甚至喜悅也是同樣的道理。你不可以觸摸自己的私處，盡管你感覺很好；你不可以討厭赫爾基默牧師、沃爾克神父，盡管你真的不喜歡他們；你不可以有自己的想法，不可以要你想要的，不可以感覺你所感覺的，也不可以想象你所想象的。有時(shí)，你甚至不可以看你所看到的、聞到你所聞的?？傊?，你不可以與眾不同或者做自己。要接受并理解我上面所說的這些話，就要承認(rèn)并接納你的心靈創(chuàng)傷，每個(gè)受傷的內(nèi)在小孩都有這么一個(gè)傷口。