這位牧師不恰當(dāng)?shù)膼郏咏芘翱竦倪吘墶３Ｈ舜蠖喟雅按窈褪芘翱衽c純粹的性行為聯(lián)系在一起，認(rèn)為他們通過自己或?qū)Ψ缴眢w上的痛苦而獲得性的快感。在精神病理學(xué)上，純粹的性虐待和被虐待現(xiàn)象極為罕見，更多的是社會性虐待狂和受虐狂，其危害性也更為嚴(yán)重?；颊咴谂c性無關(guān)的人際交往中，總想不停地去傷害對方，或被對方所傷害。

有一個女人被丈夫遺棄后，不得不向心理醫(yī)生求助。她哭訴丈夫虐待成性，從不關(guān)心她，并列舉了他的種種罪行：丈夫在外面有一堆女人；還會把買食物的錢統(tǒng)統(tǒng)在賭場輸光；常常喝得酩酊大醉，深更半夜才回家；回家后不是咒罵她，就是毒打她；就在圣誕節(jié)前夕，他還置妻子和孩子不顧，獨自離家外出。對這位女士的遭遇，心理醫(yī)生深表同情，但是，經(jīng)過進(jìn)一步了解，醫(yī)生的同情心便被強烈的不解所替代了：這位女士經(jīng)受虐待長達(dá)20年，跟丈夫兩度離婚又兩度復(fù)婚，中間經(jīng)過無數(shù)次分手與和好。

醫(yī)生用了兩個月時間，幫助她擺脫被丈夫遺棄的痛苦。但有一天早晨，她一走進(jìn)醫(yī)生辦公室，就興高采烈地宣布：“我的丈夫回來了！昨晚他打電話給我，說是要見見我。我們一見面，他就哀求我允許他回家。我看到他想悔改，而且就像變了一個人似的，所以就允許他回來了?！贬t(yī)生提醒她，這種情形過去也發(fā)生過許多次，難道她要讓悲劇一再上演嗎？更何況在這段時間里，她不是也過得很好嗎？患者卻回答說：“可是我愛他呀！有誰能拒絕愛呢？”當(dāng)心理醫(yī)生想同她進(jìn)一步討論，什么是“真正的愛”時，她卻大為光火，甚至決定中斷治療。

這究竟是怎么回事呢？醫(yī)生努力回憶治療的所有細(xì)節(jié)。他想起患者在描述多年來遭受丈夫虐待的情況時，似乎從虐待中享受到了某種快感。醫(yī)生不禁想到：這個女人無怨無悔地忍受虐待，甚至心甘情愿，極有可能是她本來就喜歡這種情形。這樣做是基于什么動機呢？她樂于忍受虐待，是否因為她一生都在追求某種道德的優(yōu)越感呢？當(dāng)離家出走的丈夫回過頭，請求她的原諒時，她便由被虐待者轉(zhuǎn)變成虐待者，享受到了虐待的快感。丈夫的乞憐讓她備感優(yōu)越，她感受的是報復(fù)的愉悅。通常，這樣的女性在童年時就遭受過屈辱，為了使痛苦得到補償，她們就會自認(rèn)為在道德上高人一等。這樣一來，她們便會從他人的愧疚和道歉中享受報復(fù)的快感。她們遭受的恥辱與虐待越多，自感優(yōu)越的心態(tài)就越強烈，也由此得到更多的情感“滋養(yǎng)”。她們不愿受到善待，因為那樣就失去了報復(fù)的前提。為了使報復(fù)的動機更為合理，她們必須體驗遭受傷害的感覺，使特殊的心理需求得以延續(xù)。受虐狂把忍受虐待視為真正的愛，然而她們尋求報復(fù)快感的前提和忍受虐待的動機，是來自恨而不是愛。

受虐狂還有一種錯誤觀念：他們一廂情愿，把自我犧牲當(dāng)成是真正的愛。其實，他們的潛意識蘊藏著更多的是恨，并渴望得到發(fā)泄和補償。我們前面提到的那位牧師，愿意為家人犧牲一切，認(rèn)為自己的動機完全是為家人著想，但他的真正目的卻是為了維系美好的自我形象，而確立這一目的的動機正是出于對自己父親的恨，而不是愛。

很多時候，我們自稱為別人著想，可能只是為了逃避責(zé)任，滿足自己的愿望：我們所做的一切都是出自個人的意愿，核心動機是滿足自我的需求；不管為別人做什么事，真正的原因都是為了自己。有的父母會這樣告訴孩子：“你應(yīng)該感激我們?yōu)槟闼龅囊磺?。”可以肯定地說，這樣的父母對孩子缺少真正的愛。其實，我們真心去愛某個人，是因為我們自己需要去愛別人；我們生兒育女，是因我們自己想要孩子；我們愛自己的孩子，是因為我們渴望自己成為充滿愛心的父母。真正的愛能夠使人發(fā)生改變，在本質(zhì)上是一種自我擴展，而非純粹的自我犧牲。所以，愛在某種意義上是自私的，最終追求的是自我完善。區(qū)別愛與非愛的關(guān)鍵不是自私或是無私，而是行為的目的。真愛的目的永遠(yuǎn)都是促進(jìn)心智的成熟，出于其他目的的“愛”都不是真愛。