認(rèn)錯很難，完全坦承罪行很難，見證我們所造成的傷害并且致上歉意也很難。見證和道歉需要一種并不容易達(dá)到的謙卑。即使我們已經(jīng)知道自己很魯莽、很自私或很殘酷，要承認(rèn)并面對我們造成的傷害，說出“對不起”這三個字，依舊不容易。老實(shí)說，這三個字往往感覺像是最難對另一個人說出口的話。我們可能把這小小的三個字吞回去一百次，才終于說出口一次。犯下小錯時就值得練習(xí)說“對不起”，因?yàn)槲覀冞t早都會需要在造成大傷害時說這三個字。

見證自己為他人帶來的痛苦能協(xié)助對方復(fù)原，也有助于這段關(guān)系的修復(fù)。受害者需要傾訴自己的故事。受害者需要表達(dá)自己有多么受傷。而身為造成傷害的人，我們需要無畏地站在被我們傷害的人面前，敞開心扉容納對方的痛苦。造成痛苦，我們有份；療傷止痛，我們也有份。

⊙我要如何見證痛苦？

受害者需要感覺自己受到傾聽與肯定。要這么做的最好辦法，就是不要爭論他們的說法是否屬實(shí)，也不要爭論他們是怎么個受傷法。如果另一半說你上周三撒謊，但你其實(shí)是上周四撒謊，爭論撒謊的日期對重建信任不會有幫助。如果孩子說：“你沒來看我的足球賽。你從來不在我身邊?！卑涯闳ミ^的其他足球賽數(shù)給孩子聽，證明你毋庸置疑地確實(shí)陪在他身邊，是不會有讓你們恢復(fù)感情的作用的。

反問或質(zhì)疑是不能解救受傷的人脫離痛苦的，因?yàn)槲覀兌枷Ｍ约旱耐纯嗟玫匠姓J(rèn)與理解，我們都希望能放心把形形色色、或輕或重的受傷感受表達(dá)出來。如果你和被你傷害的人爭辯，對方就不會覺得放心，也不會覺得受到理解。當(dāng)一個人受傷時，他會希望自己的痛苦得到理解與認(rèn)同，少了這份理解，寬恕的過程就會陷入僵局，你們會雙雙困在把事情說出來與面對內(nèi)心感受的無盡循環(huán)里。同理心是你和被你傷害的人通往寬恕的道路。

我們無法排練如何見證痛苦，也沒有模板可以照章行事。你要抱持開放的態(tài)度，也要真心渴望能撫平你所造成的傷痛。如果受害者有疑問，你要誠實(shí)而詳盡地回答，發(fā)自內(nèi)心說真話。如果對方問你怎能做出這種事，把真相告訴他。小心不要為自己的行為開脫或辯解。

在寬恕的過程中，面對自己造成的傷害所引發(fā)的連帶效應(yīng)，真的是很痛苦的一步。如同默福讓我們在安琪拉遇害的事件中看到的，安琪拉和她的家人不是唯一受到這宗暴行影響的人，影響還包括默福、默福的孩子、我孫女在學(xué)校的朋友，乃至于我們?nèi)^(qū)所有人的安全感。暴行發(fā)生在安琪拉身上，但痛苦廣為擴(kuò)散。我們?nèi)歼@么彼此相連，當(dāng)我們傷害了一個人，痛苦往往比我們所能想象的傳得更深、更遠(yuǎn)。通過見證我們造成的傷害所導(dǎo)致的痛苦，我們開始扭轉(zhuǎn)這波傷痛的浪潮。而借由貫徹一個真誠的道歉，我們阻止了未來一波接一波的傷害。