看完信后，她只覺得胸口疼，撕心裂肺般地疼。那晚，她被送到醫(yī)院，生了個女孩兒，像她。

胡同里的孩子們在接過她老公送來的喜糖后，挨家挨戶地去說姑姑生了小妹妹。如同當(dāng)年包著紫色毛巾的她帶著他，一家一戶地去講述與她和他都無關(guān)的陳年老事。

孩子一歲時，她帶著孩子去珠寶加工店，讓師傅把那個橢圓形的綠玻璃鉆孔，掛在她的項鏈上。她抱著孩子在店里等加工時，看著窗外的大街上來來往往的人，想到這世界上早就不再有他的身影在陽光下行走時，便又覺得心痛，只能抱緊孩子求得安慰。

老師傅按她說的弄好后，叫她，幫她將墜子穿上項鏈時說了一句話：“小姐有眼光，這是我近幾年來見過的最好的綠寶石?！?/p>

她淚如雨下，不停地點頭說：“我知道，我知道?！?/p>

情·書

它長也好，它短也罷，只要它白紙黑字地存在這里了，它就是一顆滾燙的心，一份深摯的情。是他寫給她的也好，是她寫給他的也好，都被她喜歡，刻進(jìn)心里，隨時想讀了，想聽了，都會從心里拿出來，背給自己聽。

等不愛了，就好過了嗎？

Y：

嗨！我真是不知道，今天會寫這樣一封信給你。

這段時間，我們沒有像以前那樣，見面時即使不說話，也有眼神的默契。

你在躲閃，而我，更是如此。我不敢抬頭看你的眼睛，因為我害怕我抬頭注視你時，你并沒有看著我。你好忙，就連眼神也是。

今天，在一本書上看到這樣一句話，說如果每天有八小時以上的時間在想同一個人，那么就表明，你已經(jīng)愛得沒有你自己了。

當(dāng)時我就落淚了。這么長時間以來，我一直在尋找原因，為什么整天滿腦子里都是你？我以為只是我想你，只是因為我想你而做不好其他的事?，F(xiàn)在我才知道，原來我是沒有了自己，所以才全是你。

其實我自己也不知道到底有多久了，我的內(nèi)心總是難于安寧。有人說，因為這世間每個人都渴望愛，因而去愛就是一件讓人內(nèi)心得到安寧的事。

我并不認(rèn)為是這樣的。那種安寧，只是在承認(rèn)有愛的時刻才有，而整個愛的過程中，心是一刻也得不到安寧的。像我，每一天，對你的想念都天馬行空，以至于你的絲毫風(fēng)吹草動，在我這里都是傷筋動骨般地隨你憂傷，隨你歡笑。

每天都是如此，想著你入睡，想著你醒來，想著你走路，在想著你時看著時間從想念里流走。你看，你看，我的樣子都如此了，愛，它怎么會是一件讓人內(nèi)心安寧的事呢？

如果有人問我愛一個人的滋味，我真的會說，未愛以前，我真的真的不知道，愛一個人，原來是這么苦的一件事。

那是讓心澎湃洶涌、百轉(zhuǎn)千回的苦，它無以言表，發(fā)自內(nèi)心，又被心統(tǒng)統(tǒng)收回，然后又釋放給自己，然后又收回，反反復(fù)復(fù)。

這些，你知道多少？理解多少？若是知道所有，可又能理解所有？

正是因為得不到你的回答，所以這種苦，讓我一次次告訴自己，等到不愛了，也許就好過了。不愛了，就不會有任何期待，不會等你出現(xiàn)，你出現(xiàn)了又不愿你離開；不愛了，窗口吹來的風(fēng)就是風(fēng)，不再是想念，不再是你不來時我的空白；不愛了，流走的時光就流走了，不會再倒退回來成為回憶，讓自己的心一再閱讀；不愛了，我就有我自己了；不愛了，也許心真的就安寧了……

只是，我真的能夠不愛了嗎？

我可以做到像個失憶者一樣，把與你有關(guān)的點滴，那么多自己覺得美好的時光一拋而光嗎？我可以把“我愛你”——這個生命中最勇敢的信仰永遠(yuǎn)放棄嗎？

不行的，不行的。

所以你看，我在對你訴說了這么多愛你的辛苦后，我最后只是要承認(rèn)，我愛得再苦，我還是愛，我仿佛只是為了向自己承認(rèn)，愛你的那般苦，其實是美好。

于是，這一刻，仿佛所有的沉重都放下了，而此時此刻我的內(nèi)心真的是很安寧地懂得了，愛，從來都不是一件要讓人好過的事，愛，從來都是一件要讓心承受世間所有滋味的事，那種承受，集中又反復(fù)，載哭亦載笑，很苦，但是讓我愿意宿醉其中。