1?我們的關系已陷入僵局？

懷疑并不令人愉快，但卻肯定很荒唐。

—伏爾泰

我的一位鄰居對于社區(qū)里發(fā)生的事情總是有很多意見，其中大多數(shù)意見都是毫無建設性的。在社區(qū)附近有一條單車道的鄉(xiāng)間公路，這條公路通常情況下很少有車輛和行人經(jīng)過，所以我經(jīng)常在這條路上遛我的狗卡利，并解開它脖子上的繩子。一次，我的一位表親來看望我，帶著卡利在公路上散步，就在這時遇到了我的那位鄰居—我們可以稱呼她克拉維茨夫人—她大聲喊道“應該把那只狗拴起來”，然后警告她的孫子說：“離那只狗遠點兒，它會咬人！”當表親把這一切轉(zhuǎn)告我之后，我非常生氣。卡利以前從未咬過人，我真想敲開克拉維茨夫人家的門，告訴她實情。

我覺得我應該解釋一下我對卡利的感情。當我第一次遇到卡利的時候，它正在紐約城的街道上四處流浪。在過去的幾年里，當我身邊深愛的人去世的時候，是卡利陪我一起度過那段悲傷的日子；每當我待在家里的時候，卡利總是尾隨在我身后，寸步不離。有時候它會和孩子們玩摔跤游戲，每當我看到它在追球的時候表現(xiàn)出來的那種傻傻的執(zhí)著，就會哈哈大笑。在遇到卡利之前，我從來不明白人們怎么會像疼愛自己的孩子一樣去喜歡他們的狗，但是現(xiàn)在我明白了。

當我告訴表親，我打算去找我的鄰居談談的時候，他卻說這不是個好主意。“你想說什么？”他問道。我想了一會兒，意識到自己唯一的目的可能就是想反駁一下克拉維茨夫人，告訴她她完全弄錯了！事實上，這樣做只能暫時發(fā)泄一下我心中的不滿，除此之外，我將一無所獲—而且還可能是火上澆油。我可能會說出這樣的話：“對于卡利，你怎么能撒謊呢？你認識它七年了，它從來沒有咬過人！你到底是怎么回事？”事實上，我并沒有去找我的鄰居理論，我只是無視她的指責，對她退避三舍，就這樣一切也就煙消云散了。我知道我是對的，她是錯的，但我也知道有時候意見不一致并不一定總是要轉(zhuǎn)變?yōu)闋幊常膊皇撬械臓幊扯家越┚侄娼K。有的分歧只是“別自找麻煩”之類的事情。你和對方造成了僵局，如果你只是想證明自己是對的話，那么你什么也得不到。

健康的溝通：化敵為友

然而，許多意見不合的情況不像我與克拉維茨夫人那樣，是需要一個解決方法的，因為需要去做一些事情、請求某些事情，或者必須作出某個決定。我們不能忽視這些問題。在大多數(shù)情況下，如果爭論是健康的（也就是說，爭論雙方之間存在著信任感，他們相互之間傾聽對方的觀點，心懷尊敬地對待對方），那么這些意見不一致的情況很少會以僵局而告終。如果意見不一致導致了僵局的出現(xiàn)，那么這種結(jié)果肯定是暫時的，不會對彼此之間的關系造成任何傷害。

我每天都在與人爭論，你也如此。著名的律師、作者加里·斯彭斯在他的暢銷書《最佳辯護》中寫道：“每個人都想去爭辯。每個人都如此。每個人都需要……我們必須爭辯—去幫助，去警告，去熱愛，去創(chuàng)新，去學習，去享受公平。”我同意上面的觀點，而且我同意斯彭斯先生給予的許多忠告。他指導他的讀者如何在健康的辯論中取勝，比如我在上文中列舉的那個例子。的確，在法庭上（因為我是一名法庭專家，所以我多次出庭）總是有法律條文來保證辯論雙方能夠傾聽對方的觀點（一次只能有一個人說話，每一個字都被記錄下來）、互相尊重、不準中傷對方。雖然這些辯論有時仍然會轉(zhuǎn)變成惡毒的爭吵，但是比日常生活中的爭吵程度要輕得多。如果一方觸犯了規(guī)則，法官通常會終止辯論，并且把違規(guī)方叫到法官席前以示警告。

然而，在通常情況下，當雙方爭論得熱火朝天的時候，沒有法官會幫助你們改變話題。你也不需要法官，因為有了高效溝通法則，你就具備了有力的工具，它能幫助你使原本已經(jīng)造成僵局，甚至破壞雙方關系的一場惡毒的辯論起死回生，并注入健康的元素。但是在你使用這些工具之前，你需要先了解一下在什么情況下需要使用這些工具。

消極的爭論：化友為敵

雷和鮑勃是好朋友，他倆偶爾會一起合作。雷是一位公司老板，他雇用鮑勃來設計一個軟件包，然后出售給他的客戶。一個夏日的午后，陽光明媚，他們倆在一起吃燒烤，每個人差不多都喝了六扎啤酒。他們本來是想借這個機會慶祝一下軟件的銷售成功，但是當雷告訴鮑勃他能夠拿到多少錢的時候，氣氛驟然緊張起來。雷發(fā)現(xiàn)鮑勃聽到這個消息后沒有一絲喜悅，因此問他是否有什么不妥。此時此刻，鮑勃覺得很不舒服，因為在此之前他的期望值一直很高，于是他對雷說道：“坦白來講，這不是我所期望的。”

“哦，我很高興你能這樣坦率。”雷說道，“那么你到底期望拿多少呢？”

鮑勃似乎對朋友的冷嘲熱諷有些不悅，于是他直奔主題：“開始的時候，你告訴我能拿到銷售額的10%，但是現(xiàn)在你卻告訴我只能拿到5%。”

“我從來沒有那么說過！”雷幾乎大聲喊道，啤酒從他的嘴里噴了出來。

“你絕對說過。算了吧。如果你沒有許諾給我額外的獎勵，我能連續(xù)整整兩個星期扔下所有的事情不管，一心搞軟件設計嗎？”

“你是說我在撒謊？”

“也不是，或許只是你一時想不起來了。”

“當初我告訴你把咱倆的約定寫成書面文字，但是你卻說沒有那個必要。現(xiàn)在我大概知道你當初為什么那樣說了。”

“我什么都沒有忘，10%就是10%。”

“我說過你能夠拿到利潤的10%，而不是銷售額的10%。”雷一字一句地解釋說，就像在和一個孩子說話。

“雷，你當時不是這么說的。”

“那么你的意思是我在撒謊了？”

讓我們停下來，看看這到底是怎么了。本來兩個人說得好好的，但是情形卻急劇惡化。問題的實質(zhì)已經(jīng)開始發(fā)生變化。鮑勃和雷爭論了一個又一個回合，每個回合基本上都是在指責對方是錯誤的，而自己一點兒過失都沒有。少啰唆，沒得商量。其實在他們遇到第一個僵局，在第一次爭辯“我是對的，你是錯的”時，就應該停下來：

鮑勃：“開始的時候，你告訴我能拿到銷售額的10%，但是現(xiàn)在你卻告訴我只能拿到5%。”

雷：“我從來沒有那么說過！”

鮑勃：“你絕對說過……”

然而，隨著一個又一個回合，爭論也愈演愈烈，兩個朋友都覺得受到了侮辱，同時又去侮辱對方。雷認為對方在說自己是一個騙子。當鮑勃聽到雷說的話時本應該停下來，但是他卻陷入其中，說道：“或許是你忘了。”現(xiàn)在聽起來，似乎像是他在給他的朋友找借口，他很激動?；蛟S這是“我是對的”的另一種表達方式，但是其中增添了一種更微妙的侮辱。雖然沒有明說，但是我們從兩人的對話中可以判斷出，雷在無意識地掌控著局勢，他輕易地忘記了自己的許諾。這也是一種中傷—你在無意識的情況下想要逼迫我—開始的時候很難察覺，因為它太微妙了。再怎么說，這也不算是恭維，只是火上澆油而已。

讓我們一起看一下結(jié)局。當雷聽到鮑勃說是他忘記了的時候，他的反應如何？雷覺得自己受到了侮辱，認為鮑勃是在指責他故意改變了當時的約定，于是他以牙還牙：“我告訴你把咱倆的約定寫成書面文字，但是你卻說沒有那個必要?，F(xiàn)在我大概知道你當時為什么那樣說了。”這樣做，無疑又加深了兩人之間的隔閡。其實鮑勃暗示雷可能忘記了當時的約定，這并不是什么壞主意，但是由于表達時間和方式欠妥，結(jié)果導致了一場惡毒的爭吵。

7個健康的溝通習慣

健康的溝通很重要。如果夫妻之間的溝通是順暢的，那么這樣的爭吵會使他們的感情更近；如果溝通雙方是商業(yè)關系或是其他某種關系，那么一次健康的溝通會使雙方更加尊重和信任對方。健康溝通的7個習慣會讓你成功地實現(xiàn)你的目的。這些習慣就像鍛煉和低脂飲食對心臟病一樣，不僅能使你保持健康，而且還能幫助你避免惡毒的爭吵。

1. 不要總是堅持自己是正確的—一味地堅持己見只能讓對方更加頑固，除此之外，你將一無所獲。

2. 不要侮辱對方或是中傷對方—這樣只會讓人們產(chǎn)生抵觸情緒，更加生氣，也更加苛刻。

3. 選擇合適的時機—注意你的對手是否因為過于生氣、抵觸、勞累或壓力太大而不能接受你。

4. 從不使用絕對化的詞語—如果使用絕對化詞語反駁對方，只會讓對方產(chǎn)生抵觸心理，從而更加固執(zhí)己見。

5. 不要牽扯其他的話題—提及以前的過錯只能使兩個人更加生氣，產(chǎn)生更大的抵觸情緒，對于解決當前的問題沒有絲毫幫助。

6. 不加辯解地傾聽對方—當你產(chǎn)生抵觸情緒的時候，對方會覺得你沒有傾聽他的想法，不能理解他，而他自己也會產(chǎn)生更強的抵觸情緒。

7. 回應你所聽到的話—這是能使爭吵降溫的最有效的方法之一，同時能讓對方對你的觀點暢所欲言。

為了能更好地闡述這7個習慣的重要性，讓我們來看一場更為惡毒的爭吵。我在為澳大利亞廣播公司新聞制作一個紀錄片的時候，認識了金伯莉和賈森。紀錄片的主題是關于爭吵是如何把婚姻推向離婚邊緣的。澳大利亞廣播公司在金伯莉和賈森家里安裝了自動攝像機，在幾個月的時間里，錄制了他倆長達50多個小時的爭吵。金伯莉是紐約一家早間廣播節(jié)目的主持人，賈森是一位全職父親，他們的女兒克洛伊8歲。因為金伯莉職業(yè)的關系，這個家庭似乎到了岌岌可危的地步。賈森對于他之前放棄自己的事業(yè)、全職照顧克洛伊這件事總是心存不滿，認為金伯莉?qū)ψ约簽樗驼麄€家庭所付出的一切并沒有心存感激。

賈森：我整天待在家里，無所事事，忍受了所有的事情、羞辱，所有的事情。

金伯莉：一年前你就可以去工作。

賈森：一年前？真的，在哪兒？

金伯莉：你想要工作的地方。

賈森：哪里？告訴我。

金伯莉：我不知道！

賈森：哦，算了吧，答案女士，告訴我答案！

金伯莉：我對你沒有任何責任，我為什么要對你負責？

賈森：這個問題是你提出來的，很顯然你知道答案。

金伯莉：你閑著沒事干總是發(fā)牢騷。

賈森：我得到了什么？我得到了什么？

金伯莉：哦，賈森，你為什么總是覺得別人欠你的呢？

賈森：你肯定知道答案。

金伯莉：不，我不知道，沒有人欠你什么。

賈森：我從來沒說過別人—任何人欠我什么。

金伯莉：那好吧，不要為你自己鳴不平了?？蓱z可憐我吧！

賈森：那好，哦，我自找的！

從錄像帶上你可以看到，這時候克洛伊正在深深地嘆息。通過這樣的爭吵能得到什么？有的人可能說，賈森和金伯莉正在發(fā)泄他們心中的怒氣，但事實上，他們后來承認，吵架之后他們覺得比剛開始吵架的時候還要生氣。讓我們具體分析一下他們是如何違背健康溝通的7個習慣的。

1. 不要總是堅持自己是正確的。

金伯莉和賈森吵了一個又一個回合，不斷重復自己的觀點，使得他們之間的僵局更加惡化。賈森認為妻子對他沒有心存感激，特別是在他放棄自己的工作全力支持金伯莉的事業(yè)這件事情上；金伯莉卻認為賈森在夸大事實地發(fā)牢騷—他的想法是不正確的，如果他愿意的話完全可以去工作。這樣吵來吵去有什么意義？什么意義也沒有。

如果你發(fā)現(xiàn)自己不止一次地重復自己的觀點，而對方卻沒有問你任何問題，那么你就是在堅持自己是正確的。不管什么時候，當你提高嗓門表達自己的觀點時，產(chǎn)生的效果也是一樣的。當你一味地堅持自己正確的時候，只會增加對方的抵觸情緒，讓他更加固執(zhí)己見，除此之外，你必定會一無所獲。

2. 不要侮辱對方或是中傷對方。

金伯莉指責賈森“閑著沒事發(fā)牢騷”，盡管從表面上來看她不是在中傷他—她沒有說“你是個哭訴者”—但是我知道賈森肯定會認為妻子在中傷自己。后來他告訴我，當他聽到妻子說“不要再為你自己鳴不平了，可憐可憐我吧”，也覺得是一種侮辱。他覺得金伯莉是在說他是一個受難者。當賈森稱呼金伯莉為“答案女士”的時候，他比金伯莉更加直接。可以想象到，金伯莉肯定覺得賈森是在指責她的高傲和不可理喻。

也許你會認為，他們兩人中有一個是對的，但這不是問題的重點。問題的重點是，不管什么時候，只要我們中傷了對方，只會讓他產(chǎn)生抵觸情緒，更加生氣，也更加堅持己見。

有時候中傷是顯而易見的。如果你說別人傻、愚蠢、自私、不理性這類的話，可想而知，對方一定會產(chǎn)生抵觸情緒，不再把解決問題當成首要目標，而你們兩個也只會互相侮辱對方。有時候，中傷很微妙。如果你認為對方的觀點是無知的、愚蠢的或是不理性的，我敢保證對方一定會認為你是在說他這個人無知、愚蠢、不理性。我們每個人身上都有一觸即發(fā)的按鈕，這些含蓄的侮辱讓我們很生氣。

3. 選擇合適的時機。

很顯然，夫婦兩人爭吵的時機不對，因為兩個人當時都被憤怒沖昏了頭。即使沒有看到錄像帶，你也能想象得到，當他們聽到對方總是打斷自己的話、總想在爭吵中占上風的時候，當兩人互相中傷的時候，當他們意識到他們是在女兒面前爭吵而仍然停不下來的時候，會是多么生氣。

令人欣慰的是，他們倆沒有讓女兒選擇站在哪邊。然而，后來當夫婦倆被問及在克洛伊面前吵架的經(jīng)歷時，兩人都覺得這對克洛伊來說沒有一點兒好處，而女兒在場也使兩人更加抵觸對方。

當你走出家門要去工作的時候，或是忙碌了一天的時候，或是看到對方明顯是在生氣的時候，不要提起可能會引發(fā)爭吵的話題。也許沒有合適的時間，但是你必須認識到一些時機總是比另一些好，有些時候?qū)嵲谑翘愀饬恕?/p>