大二那年，有一次我的錢包被偷了，身份證、銀行卡、現(xiàn)金全在錢包里，一起全沒了，那時候媽媽在國外，我沒辦法，只能打電話給爸爸，問他能不能給我打500元錢救急。

很多很多年了，我從來沒有主動找他要過錢，那是唯一一次，如果不是走投無路，我也不會跟他開口。

他在電話里面猶豫了一下，對我說：“只有200行不行？”我跟他說“好”，掛了電話，也沒有多想。

那天夜里，凌晨2點鐘，我突然收到爸爸的短信，只有短短幾個字：

女兒，對不起，是爸爸無能。

我躺在宿舍的床上，咬著被子哭到天亮，因為怕驚動舍友，不敢哭出聲音，憋得胸腔痛得要命，越痛越想哭，到最后哭得干嘔，我長這么大，第一次哭成那樣。

那個夜晚，我好像把積累了這么多年的怨恨、心酸、心疼都統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄光了。我告訴自己，以后在外面不管遇到什么，都不要再告訴爸爸了，他幫不了我，我跟他說，只會讓他覺得愧疚。

或許這些年，爸爸都在贖罪，用自己悲慘的人生來贖罪。他沒有養(yǎng)育過我，沒有給過我一個完整的、正常的家庭，沒有讓我體會過什么叫父愛，他毀了我的童年，直到現(xiàn)在我回憶起小時候來都只有眼淚，他還毀了我的愛情觀，讓我缺乏安全感，對婚姻強烈不信任。我有那么多恨他的理由，可是在那一刻，我決定原諒他了，因為我終于知道，原來在他的內(nèi)心里，他是愛我的，他只是沒有能力給予我任何東西。

如果他有，他一定會是這世界上最好的爸爸。

我這輩子最大的心愿，與他有關(guān)。我希望有一天我交了男朋友，可以帶回家和父母一起吃頓飯，飯桌上都是媽媽做的家常菜，飯后我跟媽媽在廚房洗碗，爸爸跟男朋友在沙發(fā)上看電視、聊天……

或許這個畫面對于很多人來說再平常不過了，但我知道，我這輩子都無法擁有了?？晌疫€是選擇原諒，因為未來的路很長，我不能背尸行萬里，也不愿懷恨幾十年，我要有自己的生活。在慢慢成長的路上，我一直試著努力做一個普通、快樂的姑娘，如果將來有了家庭、小孩，我只希望，我們可以讓孩子享有滿滿的、世俗卻最寶貴的愛。

因為我明白，即使父親給予我的愛從未完滿過，可是它依然固執(zhí)地躺在我心底最深處那個不可觸碰的角落里，無法被任何事物所替代。