我的童年時(shí)代有無數(shù)美好溫馨之事，有伴在父母膝下的安逸，有童年之愛，有溫柔光明世界中的自得其樂。然而我最關(guān)心的，依然是在生命中找尋自我的那些步伐。我嘗過寧?kù)o之美、幸福之灣和天堂之樂，然而這些已是遠(yuǎn)方的美景，我并不渴望重歸其間。

因此，回首少年時(shí)代時(shí)，我只談?wù)撃切┬迈r的故事，那些鞭策著我，令我辭別往日的故事。

我依然不時(shí)迎頭撞上“另一個(gè)世界”，時(shí)時(shí)感到恐懼、壓抑和愧疚，那里的事跡總是驚世駭俗，威脅著我眷戀的寧?kù)o生活。

在后來那些年中，我不斷意識(shí)到，自己心中正在滋生一種原始沖動(dòng)，而在光明正派的世界中，這一沖動(dòng)只能被遮掩起來。和所有人一樣，我將那股緩緩覺醒的性意識(shí)視為大敵，是禁果、誘惑和罪惡。我的好奇，和那些夢(mèng)幻、欲望和恐懼帶給我的幻影——青春期的秘密，完全不配進(jìn)入安逸童年的溫柔鄉(xiāng)。我和所有人一樣，過上了一種兩面派的童年生活，雖然童年已不再。我的表層意識(shí)生活在家庭的正派世界中，否認(rèn)那個(gè)噴薄而出的新世界。同時(shí)，我又生活在隱秘的幻想、欲望、渴望中，而我那表層意識(shí)的生活不斷借此架起恐懼的橋梁，因?yàn)槲业耐暌亚娜槐浪?。就像天下所有的父母，我的父母也完全無法幫助我面對(duì)這種不可言談的性沖動(dòng)。他們只能不厭其煩地讓我去作那種絕望的嘗試，去否認(rèn)現(xiàn)實(shí)，繼續(xù)蝸居在童年世界中，雖然童年已變得愈發(fā)虛偽。我不知道父母在此事上是否能有所作為，也不為此怪罪他們。面對(duì)自我、找到自我原本就是我的事，而我像所有那些出身良好的孩子們一樣，在這一點(diǎn)上做得一塌糊涂。

每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷這一困境。對(duì)于一般人，這正是他們的自我需求和外界環(huán)境的沖突達(dá)到巔峰的時(shí)刻，此時(shí)他們只能苦苦向前邁進(jìn)。這一死而復(fù)生的經(jīng)歷便是我們的命運(yùn)，很多人平生只有在此時(shí)才能有這樣的經(jīng)歷——在童年的枯萎和死亡中，我們愛戀的一切都將離去，身邊只剩世道的孤獨(dú)和淡漠。很多人在這一關(guān)口便舉足不前，終其一生痛苦地緬懷無可挽回的往日，緬懷遺失的天堂夢(mèng)——而這正是所有夢(mèng)幻中最可怕最要命的幻想。

還是回到我的故事中吧。告別童年時(shí)的那些感受和夢(mèng)幻實(shí)在不值得一提。重要的是：“黑暗的另一個(gè)世界”又找了回來。弗朗茨?克羅默的魔障現(xiàn)在變成了我的心魔?！傲硪粋€(gè)世界”再次控制了我。

和克羅默的糾葛結(jié)束后，又過去了幾年。那段戲劇化的沉重往事離我已十分遙遠(yuǎn)，仿佛只是一個(gè)短暫的噩夢(mèng)，早已隨風(fēng)而逝。最后一次邂逅之后，我再也沒有見過弗朗茨?克羅默。可我的悲劇人生中的另一個(gè)重要人物——德米安——卻沒有完全退出我的生活。在很長(zhǎng)一段時(shí)間中，他和我若即若離，并沒有再影響我。后來，他才緩緩接近我，重新顯現(xiàn)出他的力量和影響。

我試著回憶自己當(dāng)時(shí)對(duì)德米安的了解。我和他大約有一年多都沒有再交一語。我回避他，他也不來找我。一次在路上相遇，他只對(duì)我點(diǎn)了點(diǎn)頭。有時(shí)我覺得，他的友善中有一絲嘲諷的意味，或許也只是我的幻覺。我和他似乎都忘了兩人之間的那段故事，以及他對(duì)我的影響。

我試著回想他的身影，回憶時(shí)我才察覺，他依然存在我的記憶和意識(shí)中。我能回想起他上學(xué)的樣子，孤身一人，或和其他高年級(jí)學(xué)生一起，回憶中的他與旁人格格不入、沉默寡言，仿佛人群中的幽靈，沉浸在自己的空氣和法則中。沒有人喜歡他，或和他有深交，除了他的母親，然而即便在母親跟前，他也不像個(gè)孩子，而像個(gè)大人。老師們也不怎么理睬他，他是個(gè)好學(xué)生，卻從來不愿意取悅?cè)魏稳?，我們不時(shí)聽到一些流言，說他曾以一些冷僻問題或奇談怪論反駁老師，讓他們當(dāng)場(chǎng)下不了臺(tái)。