我是個很合格的司機(jī)，從沒出過交通事故，而且可以連續(xù)開車很長時間。但我的方向感不是很好，也不大擅長看地圖，不過只要我去過一次的地方，下次去一定能找到。

大部分時間，我和我丈夫共用一輛車。我倆都在車上的時候，他總讓我開車，可他不是什么事都不做安靜地待在副駕駛座位上。正相反，他什么都要管。從我調(diào)整座椅的高度到加速超過前面的大貨車，甚至我如何倒車入停車位都要聽他指揮。你知道，開車的時候，沒有什么路線是惟一的。很多時候，走這條路跟走那條路結(jié)果都是一樣的。我就不明白為什么都得聽他的，他的辦法就一定比我的好？有的時候我承認(rèn)，他的選擇是更便捷經(jīng)濟(jì)，可我是什么？我只是一雙握著方向盤的手嗎？開車就是他的腦子配上我的手嗎？我是木偶嗎？如果他那么喜歡決策，干嘛不自己開車，干嘛非要通過我遙控這輛車？我真是無法理解，無法接受。如果他開車，我絕對會尊重他的選擇；如果他讓我開，那我就是決策者，方向盤在我手里。即使他有意見，也應(yīng)該看我是否采納。

現(xiàn)在，即使是從停車位倒車出來這種小事也會讓我心煩意亂，我總是想著到底是按照“我”的意愿還是“他”的指揮倒車。說實(shí)在的，每天這么開車既讓我心情不好，也會造成安全問題。我真受不了這種感覺了，我該怎么辦？

你面臨的這種狀況屬于共生問題。也就是說，并不是你丈夫一個人創(chuàng)造了這個困境，是你倆合力創(chuàng)造的。一開始可能只是你們遇到一個岔路，你不知道該走哪條路，你丈夫迅速而正確地判斷出了方向。后來這種事情不斷重復(fù)，直到現(xiàn)在“你受不了”的處境。

通常情況下，當(dāng)局者迷，旁觀者清。在你不知如何是好的時候，別人的意見通?？梢詭湍憷沓鲱^緒、走出困境?？赡愕膯栴}是，這個旁觀者太清了，他什么都要給你提意見，不管你這個當(dāng)事者需不需要別人的意見。他代替了你的內(nèi)心，幫你作決策，而丟失了內(nèi)心方向的你開始迷茫、焦躁。你越迷茫，就越覺得自己需要別人的引導(dǎo)，你的丈夫在這個時候就愈加希望能幫助你。這是一個惡性循環(huán)。你們兩個人在這種惡性循環(huán)中都扮演了“兇手”、“壞人”的角色，你倆不僅固定了開車時的一種行為模式——你開車，由你丈夫來決定路線和方式，同時也形成了一種情感模式——你因迷茫而需要幫助，你丈夫必須幫助你，卻只會令你更迷茫。

煩躁痛苦的時候，你覺得無路可走。你的車技和認(rèn)路能力也無法提高。而且從你的字里行間我們可以看出，你對自己開車的能力非常有信心，也認(rèn)為自己不需要再提高什么了。這種自信也是一個死胡同。因?yàn)槟阕孕诺耐瑫r，又的確總是遇到問題，需要你的伴侶幫你處理——比如方向問題。這就非常矛盾，你認(rèn)為自己做什么都很好，可是偏偏總有人指出你的錯誤。

針對你這種情況，很多人都會建議你干脆讓丈夫開車，你倆分別開自己的車，或者告訴你丈夫管好自己的事，別橫加干涉你開車的自由?？蓡栴}是，你很清楚，你的丈夫并非每次都是“橫加干涉”，實(shí)際上大部分時候，他的建議就是正確的，而且對你來說非常有用。

只有新問題產(chǎn)生的時候，以前的問題才不成為問題。也就是說，你無法完全消除不想要的東西，如果你這么做，緊接著你就會遇到下一個問題，這個新問題正是由于你消滅了舊問題而產(chǎn)生的。你今天告訴丈夫：“以后我開車的時候，你不要發(fā)表意見?！彼鹬啬愕臎Q定，以后再也不開口了。你會怎樣？你開車時會遇到很多問題需要請教你丈夫，而他這時候不再給你意見了。這就是新問題。你以為你只是要一個在車?yán)锉３殖聊恼煞颍瑢?shí)際上你要的不是這個。

你要的是自己的判斷力，自己的力量，自己內(nèi)心真正的聲音。這些東西在你丈夫建議你如何開車的時候走掉了，離開了它們，你覺得特別無助。簡單地說，你不知道自己在干什么，也不知道該怎么做。