我不是想教人完全地變成“利己主義”，只替自己考慮。而是由“利己”帶來的“利他”確實更加可靠一些。

試想，為了滿足對方而讓自己受委屈，一定程度、一定頻率、某些情況、某些場合，我們是完全做得到的，有時也是因愛而生的一種必需的妥協(xié)、包容和奉獻(xiàn)。若是將這程度變成沒有底限，時間變成永遠(yuǎn)，能這樣做的，可能只有母愛或者是信徒對上帝的熱愛。

單就愛情來說，它無法變成純粹的奉獻(xiàn)。

因此，如果一個男孩對你說，你的戀愛方式他不喜歡，除去一些確實“過分”的舉動，例如盯人太緊或者愛到不顧自尊，這些需要反思修正，以及克服不夠健康的心理狀態(tài)以外，其他的真的不必過分勉強(qiáng)自己。

用對方喜歡的方式來對待對方，通常會形似而神不似。因為你很可能就不是那樣的人，有些事情你想不到，有些他不想讓你想的事情你偏偏會克制不住要去想。你無法做到那么 “專業(yè)”，遇到更“專業(yè)”的，他會覺得那才是靈魂的契合。不要去愛那些讓自己愛得太吃力的人，就好像你永遠(yuǎn)無法用寫詩歌的方式來解答一道三角函數(shù)題。

市面上有很多類似于“教你如何快速俘獲男朋友的心”之類的捷徑方法，依我說，有一些是值得參考的小技巧，然而那些所謂的捷徑終歸是無法成為長久的方向指南。

一些技巧方法如果違背你的性格或者價值觀，非要套搬未免會痛苦。旁人看著，頭幾次會被你的努力感動，之后也會覺得生硬不自然。而太勉強(qiáng)自己，也必然無法堅持一生一世。

天下，原本就有各種各樣的人、各種各樣對愛的渴求，沒有哪位科學(xué)家能夠列出完美的戀愛方式作為標(biāo)本，供全部人類參考。既然如此，我們就按照自己內(nèi)心最需要最舒服最能表達(dá)自己的那一種來做吧。更何況，我們每個人的戀愛方式也不一定永遠(yuǎn)是固定的，每個戀人、每次戀愛、每場心靈的互動，都在讓我們的性格更成熟、認(rèn)知更深刻、見識更豐富。這些因素，或多或少地，都在雕琢著勾畫著我們用什么樣的方式來對待愛情。

思想家史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習(xí)慣》中闡明過這樣的道理：比起技巧，我們更需要的是原則。

我想，面對戀人，我們即使一種俘獲男朋友的心的技巧都不會，只要是遵循著坦誠真心、尊重他亦尊重自己的原則，圓滿的愛情總會在不遠(yuǎn)處向我們微笑。