留白

說話得罪人的問題不在于“真誠”，而在于“絕對真誠”。再好的親密關(guān)系也很難忍受自己的隱私被不留余地地揭出來。

與人溝通時需要“留白”，不該說的不說，需要“輕描淡寫”的要少說。那些無用、傷人、煩人的真話，說出來對兩個人的關(guān)系是具有破壞性的。不加區(qū)分的真相帶來的痛苦其實(shí)和謊言一樣多，因?yàn)橹v真話的人并不尊重他人的感受。

如果你未來的老公問你：“你喜歡我媽嗎？”

如果你不喜歡未來的婆婆，你該怎么回答？假如你說“實(shí)在是太討厭了，我從來沒有見過這么麻煩的老太太”，那這段感情會立刻走向終結(jié)；如果你隱瞞了真實(shí)的想法然后說“沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡”，那未來真相暴露的話，你們的感情也會閃電般破裂。

欺騙只是把災(zāi)難延后，災(zāi)難還是會到來，而且造成的傷害會變本加厲。

遇到這樣的問題，你可以更有技巧地回答：“親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？”

這便是“留白”的藝術(shù)，將關(guān)鍵信息用暗示的方式說出來，之后引導(dǎo)對方從其他角度去思考問題以回避和對方的正面沖突。

實(shí)際上這段話已經(jīng)隱約地把真實(shí)情況告訴對方了，只是沒有那么具體。這時對方會自動在心里對真相可能造成的傷害進(jìn)行預(yù)估，然后他會理性地做出一個感情上的權(quán)衡。假如你直接把全部真相都告訴他，那對方肯定會因憤怒而喪失理性，以至于將你們的感情推向無法挽回的余地。

也許對方還會進(jìn)一步對你追問，比如：“你到底喜不喜歡？我想知道！”你只需要再次“留白”：“一開始我可能會有點(diǎn)不適應(yīng)，也許我需要你的幫助。”

對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開。但你們的關(guān)系不會勢同水火。

任何時候都不要讓真誠變成一種傷害，更不要勉強(qiáng)自己活在謊言中。

一位母親來找我咨詢家庭問題，這樣問我：“周老師，你覺得我是一個什么樣的媽媽？我真的像他爸爸說的那樣，太霸道了嗎？”

其實(shí)我明白，這位媽媽太過強(qiáng)勢，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起了孩子的強(qiáng)烈反抗。要改變這種互相傷害的關(guān)系，這位媽媽需要適當(dāng)?shù)胤攀帧?/p>

我使用“留白”技術(shù)回答她：“出于對孩子的保護(hù)，媽媽適當(dāng)?shù)仃P(guān)愛是必需的。但孩子畢竟不是我們?nèi)松睦m(xù)集，他可以有自己的生活。”

前一句我已經(jīng)隱晦地告訴她，她有些過于強(qiáng)勢。后一句話，我引導(dǎo)她換個角度去思考。

再舉一個例子幫助大家理解。

一位高校領(lǐng)導(dǎo)請一位著名的學(xué)者指導(dǎo)他的侄子寫畢業(yè)論文，后來學(xué)者發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的侄子對專業(yè)論文完全不懂，他多次指導(dǎo)都沒什么效果。

最后領(lǐng)導(dǎo)問學(xué)者，這個學(xué)生的科研水平如何，學(xué)者是這么回答的：“他的家庭背景不錯，這本來是件好事，可他沒有很好地利用這一點(diǎn)。領(lǐng)導(dǎo)，您也應(yīng)該多抽點(diǎn)時間幫助他才行！”

這位學(xué)者和我吃飯時說過此事，我佩服地連聲叫好。毫無疑問他成功地使用了“留白”技巧，既間接地向領(lǐng)導(dǎo)說出了真相，又引導(dǎo)他去思考，讓他意識到侄子恐怕會丟他的臉。

生活中總有人喜歡披著“誠實(shí)”的面紗用粗魯?shù)男袨槿e人，最終必定會招來別人的厭惡。我們平時應(yīng)該多看一些相關(guān)的書籍，體會“留白”溝通法的高明之處。