這時(shí)候是一個(gè)最令人繚亂不安的環(huán)境，一切都在歡動(dòng)中顫搖著。離人的心上是深深地厚厚地罩著一層鄉(xiāng)愁，無(wú)論如何不想家的人，或者簡(jiǎn)直無(wú)家可想的人，他都要猛然感到悲愴，像驚醒一個(gè)夢(mèng)似的嘆息著！

在這雪后晴朗的燕市，自然不少漂泊到此的旅客游子，當(dāng)爆竹聲徹夜的在空中振動(dòng)時(shí)，你們心上能不隨著它爆發(fā)，隨著它隕落嗎？這時(shí)的心怕要和爆竹一樣的爆發(fā)出滿天的火星，而落下時(shí)又是那么狼藉零亂，碎成一片一節(jié)的散到地上。

八年了，我在北京城里聽(tīng)爆竹聲，環(huán)境心情雖年年不同，而這種驚魂碎心的聲音是永遠(yuǎn)一樣的。記得第一年我在紅樓當(dāng)新生，仿佛是睡在冰冷的寢室床上流淚度過(guò)的；不忍聽(tīng)時(shí)我曾用雙手按著耳朵，把頭縮在被里，心里騙自己說(shuō)：“這是一個(gè)平常的夜，靜靜地睡吧！”第二年在一個(gè)同鄉(xiāng)家里，三四個(gè)小時(shí)候的老朋友圍著火爐暢談在太原女師時(shí)頑皮的往事。笑話中聽(tīng)見(jiàn)爆竹，便似乎想到家里，跪在神龕前替我祝福的母親。第三年在紅樓的教室中寫文章，那時(shí)我最好，好的是知道用功的讀書(shū)，而且學(xué)的寫白話文，不是先前的一味頑皮嘻笑了。不過(guò)這一年里我認(rèn)識(shí)了人間的憂愁。第四年我也是在紅樓，除夕之夜記得是寫信，寫一封悲凄哀怨的信，還做了四首舊詩(shī)。第五年我已出了紅樓，住在破廟的東廂，這一年我是多災(zāi)多難，多愁多病的過(guò)去了。第六年我又到了一個(gè)溫暖的家庭里寄棲，愛(ài)我護(hù)我如自己的家一樣；不幸那時(shí)宇哥病重，除夕之夜，是心情紛紜，事務(wù)繁雜中度過(guò)的。第七年我仍是寄居在這個(gè)繁花紛披的籬下，然相形之下，我笑靨總掩不住啼痕；當(dāng)一個(gè)由遠(yuǎn)處掙扎飛來(lái)的孤燕，棲息在樂(lè)園的門里時(shí)，她或許是因在銀尖閃爍的鏡里，現(xiàn)出她瘡?fù)幢轶w的形狀更感到凄酸的！況且這一年是命運(yùn)埋葬我的時(shí)候。第八年的除夕，就是今夜了，爆竹聲和往年一樣的飛起而落下，爆后的強(qiáng)烈火星和墜落在地上的紙灰余燼也仿佛是一樣；就是我在這人生輪下轉(zhuǎn)動(dòng)的小生命，也覺(jué)得還是一套把戲的重映演。

八年了，我仔細(xì)回憶覺(jué)我自己是庸凡的度過(guò)去了，生命的痕跡和歷程也只是些瑣碎的兒女事。我想我一兩件能超出平凡可以記述的事，簡(jiǎn)直沒(méi)有！我悔恨自己是這樣不長(zhǎng)進(jìn)，多少愿望都被命運(yùn)的鐵錘粉碎，如今扎掙著的只是這已投身到悲苦中奢望做一個(gè)悲劇人物的殘骸。假使我還能有十年的生命，我愿這十年中完成我的素志，做一個(gè)悲劇的主人，在這灰黯而缺乏生命火焰的人間，放射一道慘白的異彩！

我是家庭社會(huì)中的閑散人，我肩上負(fù)荷的，除了因神經(jīng)軟弱受不住人世的各種踐踏欺凌訕諷嘲笑，而感到悲苦外，只是我自己生命的營(yíng)養(yǎng)和保護(hù)。所以我無(wú)所謂年關(guān)的，在這啼饑號(hào)寒的冬夜，臘盡歲殘的除夕，可以驕傲人了；因?yàn)槲夷茉诨璋档碾姛粝拢瑴嘏募t爐畔，慢慢地回憶過(guò)去，仔細(xì)聽(tīng)室外天空中聲調(diào)不同的爆竹，從這些聲音中，我又幻想著一個(gè)一個(gè)爆竹爆發(fā)和隕落的命運(yùn)，你想，這是何等閑散的興致？在這除夕之夜，不必到會(huì)計(jì)室門前等著領(lǐng)欠薪，不必在冰天雪地中挾著東西進(jìn)當(dāng)鋪，不必向親戚朋友左右張羅，不必愁明天酒肉飯食的有無(wú)，這樣我應(yīng)該很欣慰的送舊迎新。然而爆竹聲中的心情，似乎又不是那樣簡(jiǎn)單而閑逸，我不知怎樣形容，只感到無(wú)名的悵惘和辛酸！為了這一聲聲間斷連續(xù)的炮竹聲，擾亂了我寧?kù)o的心潮，那纖細(xì)的波浪，一直由官感到了我的靈魂深處，顫動(dòng)的心弦不知如何理，如何彈？

我想到母親。

母親這時(shí)候是咽著淚站在神龕前的，她口中呢喃禱告些什么，是替天涯的女兒在祝福吧？是盼望暑假快臨她早日歸來(lái)吧？只有神知道她心深處的悲哀，只有神龕前的紅燭伴著她在落淚！在這一夜，她一定要比平常要想念我。母親！我不能安慰你在家的孤寂，你不能安慰我漂泊的苦痛，這一線愛(ài)牽系著兩地相思，我恨人間為何有別離？而我們的隔離又像銀河畔的雙星，一年一度重相會(huì)，暑假一月的團(tuán)聚恍如天上七夕。母親，歲去了，你鬢邊銀絲一定更多了，你思兒的淚，在這八年中或者也枯干了，母親，我是知道的，你對(duì)于我的愛(ài)。我雖遠(yuǎn)離開(kāi)你，在團(tuán)圓家筵上少了我，然而我在異鄉(xiāng)團(tuán)賀的筵上，咽著淚高執(zhí)著酒杯替別人祝福時(shí)，母親，你是在我的心上。

母親！想起來(lái)為什么我離開(kāi)你，只為了我想吃一碗用自己心血苦力掙來(lái)的飯。僅僅這點(diǎn)小愿望，才把我由你溫暖的懷中劫奪出，做這天涯寄蹤的旅客，年年除夕之夜，我第一懷念的便是你，我只能由重壓的，崎嶇的扎掙中，在遠(yuǎn)方祝福你！

想到母親，我又想到銀須飄拂七十歲的老父，他不僅是我慈愛(ài)的父親，并且是我生平最感戴的知己；我奔波塵海十?dāng)?shù)年，知道我，認(rèn)識(shí)我，原諒我，了解我的除了父親再無(wú)一人。他老了，我和璜哥各奔前程，都不能常在他膝前承歡；中原多事，南北征戰(zhàn)，反令他腦海中掛念著兩頭的兒女。驚魂難定！我除了努力做一個(gè)父親所希望所喜歡的女兒外，我真不知怎樣安慰他報(bào)答他。人生并不僅為了衣食而生存，然而，不幸多少幸?？鞓?lè)都為了衣食生存而捐棄；豈僅是我，這爆竹聲中傷離懷故的自然更有人在。

我想倦了娘子關(guān)的雙親時(shí)，又想起了漂流在海上的晶清。這夜里她駐足在哪里？只有天知道。她是在海上，是在海底，是在天之涯，是在地之角，也只有天知道。她這次南下的命運(yùn)是凄悲，是歡欣，是順利，是艱險(xiǎn)，也只有天知道。我只在這爆竹聲中，靜靜地求上帝賜給她力量，令她一直扎掙著，扎掙著到一個(gè)不能扎掙的時(shí)候。還說(shuō)什么呢！一切都在毀滅捐棄之中，人世既然是這樣變的好玩，也只好睜著眼挺著腰一直向前去，到底看看最后的究竟是什么？一切的箭鏃都承受，一切的苦惱都咽下，倒了，起來(lái)！倒了，起來(lái)！一直到血冷體僵不能扎掙為止。

走向前便向前走吧！前邊一定有桃紅色的希望，然而人生只是走向前，雖崎嶇荊棘明知險(xiǎn)途，也只好走向前。渺茫的前途，歸宿何處？這豈是我們所知道，也只好付之命運(yùn)去主持。人生惟其善變，才有這離合悲歡，因之“生”才有意義，有興趣。我禱告晶清在海上，落日紅霞，冷月夜深時(shí)，進(jìn)步覺(jué)悟了幻夢(mèng)無(wú)憑，而另劃一條戰(zhàn)斗的陣線，奇發(fā)地廝殺的勇氣！

我盼望她在今夜，把過(guò)去一切的夢(mèng)都埋葬了，或者在爆竹聲中毀滅焚碎不再遺存；從此用她的聰明才能，發(fā)揮到她愿意做的事業(yè)上，哪能說(shuō)她不是我們的英雄？悲愁乞憐，呻吟求情，豈是我們知識(shí)階級(jí)的女子所應(yīng)為。我們只有焚毀著自己的身體，當(dāng)后來(lái)者光明的火炬！如有一星火花能照耀一塊天地時(shí)，我們也應(yīng)努力去工作去尋覓！

黃昏時(shí)，我曾打開(kāi)晶清留給我的小書(shū)箱，那一只箱子上剝蝕破碎的痕跡，和她心一樣。我檢點(diǎn)時(shí)忽然一陣心酸，禁不住的熱淚滴在她的舊書(shū)上。我呆立在火爐畔，望著灰燼想到綠屋中那夜檢收書(shū)箱時(shí)的她，其慘淡傷心，怕比我對(duì)著這寂寞的書(shū)箱落淚還要深刻吧！一直擱在我房里四五天了，我都不愿打開(kāi)它，有時(shí)看見(jiàn)總覺(jué)刺心，拿到別的房里去我又不忍離它。晶清如果知道它們這樣令我難處置時(shí)，她一定不愿給我了。

我看見(jiàn)時(shí)總想：一只破箱，剝蝕腐毀的和她心一樣。

在一個(gè)夢(mèng)的驚醒后，我和她分手了，今夜，這爆竹聲中，她在哪里呢？命運(yùn)真殘酷，連我們牽攜的弱腕，他都要強(qiáng)行分散，我只盼望著我們的手在夢(mèng)中還是牽攜著。

夜已深了，爆竹聲還不止。不寧?kù)o的心境，和爆竹一樣飛起又落下，爆裂成一片一節(jié)僵臥在地上。