你不妨設身處地地想想，碰到這樣的情形你同樣會有難受、別扭和不受他人重視的感覺：你正對一個十分重要的人說一件你認為非常重要的事情，而顯然他并沒有傾聽，他心不在焉，只希望你趕緊說完他好走開。

現(xiàn)在想象你5歲的時候，你的父母那樣對你，你會是什么樣的滋味。

許多父親都發(fā)現(xiàn)他們在以下情形中選擇了錯誤的態(tài)度：

"爸爸，我想跟你說說我們今天在學校進行的實地考察。"

"好的，我可以邊看報紙邊聽你說。"

也許你確實可以一邊聽你孩子說話，一邊閱讀報紙。但是你的孩子卻不會這么想。當你聚精會神地傾聽他講話時，你會帶給他一種自身受重視的感覺。而當你把頭埋在報紙里，不跟他進行眼神交流時，即便他在跟你說話，他依然會發(fā)現(xiàn)他所說的話、他的整個生活都對你無足輕重。

只聽你的孩子說話并不夠，你必須顯示你確實在認真地聽。如果你的孩子沒有覺察到你在聽，那么你的注意力也就失去了任何意義。

理解你的孩子在說什么還不夠，你必須將這種理解轉換成言語來表示你對他的理解。如果你對孩子說："我理解你的感受。"他也許還是認為"你根本不理解，你又不是我"，"你并不真正了解我"，或是"過去你從沒有證明你理解我"。

大多數男士都對自己的敏感不以為然。他們認為，敏感就意味著自己很脆弱，"強悍"的意思就是壓抑自己的感情。比如，我的父親就經常對我說："有什么可哭的？改正就行了，下次做得更好就行了。"父親們總是希望他們的孩子（尤其是兒子）強壯，因此他們經常壓制自己的情感，老是潑孩子們的冷水。

每個人都渴望被別人了解，每個人都希望自己的感受被別人尊重。有時候，父親們想幫助他們的孩子"改正錯誤"或是"做得更好"，可他們不經意地就給孩子們留下一個印象：父親并不了解他們，他們并沒有珍視和尊重孩子們的感受。

"哦，事情并不那么糟糕"，"你不應該那樣想"，或者是"你沒有理由如此沮喪"……你的孩子們的感受讓你不舒心，你的本能是想保護你的兒子或女兒，分擔他們情感的創(chuàng)傷。然而，你暗含的譏諷和貶斥對他會產生更大的刺激。因為他會感覺被誤解了，被你傷害了，這樣他就會退縮，從此以后就比以前更多地與你疏離。

在你問孩子問題之前，在你為他們提供安慰、信心之前，在你提供建議之前，在你要發(fā)表一個"小型演講"之前，請先設身處地地體察孩子們的感受。你必須就以下三步進行交流：

（1）他的感受非常重要（對你和他都是）；

（2）你理解這類感受；

（3）因此，你理解他。

比方說，在下面的對話中，父親們的回答都有哪些疏漏呢？

"瑪喬里不再想跟我成為最好的知己了。"你的女兒向你哭訴。

"親愛的，別擔心，你會交到另外一個更好的朋友。"你回答。

"我覺得明天的考試我肯定不會考得太好。"你的兒子對你訴說煩惱。

"你會考得很好的。"你這樣安慰。

"你跟妹妹在一起的時間比跟我在一起的時間多。"你的大女兒向你抗議。

"你妹妹現(xiàn)在是困難時期，這些天很需要我。"你這樣解釋。

"你從不給我任何東西。"你孩子抱怨。

"別這么說！這不正確，也不公平。如果你想要什么東西，你可以有禮貌地向我提出要求。"你這樣回答。

"比利一直都不愿意跟我一起玩。"孩子很郁悶地說。

"為什么你不去看看他最喜歡的活動是什么，然后邀請他玩。"你建議。

"媽媽不讓我睡在朋友家里，可她卻讓姐姐這么做。"你孩子抱怨道。

"為什么你認為你媽媽讓你姐姐這樣，而不讓你這樣？"你反問道。

在上面的這幾組對話里，父親的好意并不意味著他已向孩子表明，他重視或理解了他們的想法。

最好的方法之一就是采取一種我們稱為"映射"的方式。當你"映射"你孩子的想法時，就好比你舉著一面鏡子，對準他的主觀經歷，然后再用語言表達。