0

我無法粉飾我的年華。在這么長的日子里，我唯一學會的，只有矯情地歌唱。

在聲音還沒有徹底嘶啞之前，請你，節(jié)約你的子彈，在它還沒有來得及擊中我之前，我一定會替你結(jié)果這該死的年華。

1

我是不能張嘴的。我知道，我無法控制自己滿嘴的謊言。它們自然流淌，且毫無顧忌。這讓我開始厭惡很多東西，但我知道，我沒法跟你說，我說了，你一定會失望。是讓你失望還是讓我失聲？我不想讓你失望。于是，我學著跟你們一起搖頭擺尾。我比你們還要擅長。

2

我喜歡用直覺跟精神相通的朋友來解釋一些玄妙的東西。我指的玄妙便是那些沉浸并縹緲在我腦中揮之不去的若干產(chǎn)物。我把它簡單地化解為“我要”或者是“我還要”。這個世界上還有什么事物能比你要還大呢？

簡單、粗暴的哲學理念一度在我的腦中根深蒂固，當我發(fā)現(xiàn)對這個世界無法解釋清楚，所有的理論形而上學的時候，我只能順應(yīng)自己的欲望本身，如家養(yǎng)小犬一般，發(fā)出嗚嗚的呻吟聲：“不嘛，人家不嘛，人家就要嘛?！?/p>

3

存在？這是對于我的當下的闡述。我坐在這里，我走在那里，然而，我又隱隱地感覺，我是不存在的。我的存在毫無意義。當今時代有一個潛規(guī)則：不為人所知就是不存在。

所有樂于嘩眾取寵或是皓首窮經(jīng)的人都是為了證明自己——存在。　　我是否也如同他們呢？

真想好好問問自己。正想好好問問自己。

4

當我每每需要在入夢前把第二天的一切事物做計劃做分析后才能心安理得沉沉入睡時，我不由得想到，我難道是真的需要那么計劃周密地過活，還是因為沒有更強大的刺激能奪去我的魂魄？讓那些見鬼的、該死的、根本就不是我應(yīng)該做的那些狗日的東西在得過且過的漫天浮囂中煙消云散。

5

平凡的一天蘊含在無數(shù)簡單的現(xiàn)實當中，我們或許可以把它當做真實的存在，也可以忽略為一個破折號后期待的微弱信息。我無法簡化它，在瑣碎的間隙中，我時而彷徨，時而左顧右盼，擔心自己無法善終。

6

思考人生是一項罪過。我總是譴責自己，譴責自己輕浮的言語和那些不負責任的脫口而出。

7

子夜回來的時候，在單位門前，我看見路邊蹲著一個姑娘。她拿著包蹲在路邊的臺階上，儼然已經(jīng)睡去。在北京路燈下的子夜，呼嘯的車在她的不遠處風馳電掣。她睡得很沉，臉頰上還隱有淚跡，眉頭也是緊皺著。夢里也不快活吧。我在離她五米遠的地方站了一會兒。忽然覺得生命很苦。

8

我喜歡北京的夜晚，它讓我沉靜，也讓我難受。

風呼嘯著從我的床頭吹過。我咬著下巴，雙眼放肆地張望。我背棄自己的諾言，在深夜與它偷偷相會。我一再地違背諾言，我終于不能再得過且過。

9

城市里永恒的匱乏和焦躁，讓我時常覺得自己的干癟。我無法占有更多的東西，這一點也總讓我有些難受。有一個人告訴我，去寫作吧，寫作會讓你變得安靜。在別無選擇的情況下，我相信了他。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)自己又一次被欺騙。在我終于成為一個蓬頭垢面、兩眼炯炯有神、說話結(jié)結(jié)巴巴的年輕人時，我看著自己的書稿在不同人的手中，被剔著牙翻來翻去，他們搖頭，他們說話，他們操著國語，說這個國家。我呆滯地望著窗外熙攘的人群，發(fā)現(xiàn)自己滿身灰塵，正站在對面街邊的梧桐樹下。