-孩子需要自主，孩子需要尊重！尊重孩子可以讓孩子學會自主，給孩子一點空間，讓他擁有真正的自主。

本檔好媽媽：呂麗萍、麥瑋婷

呂麗萍，她是《編輯部的故事》中的戈玲，《激情燃燒的歲月》中的褚琴，《誰說我不在乎》中的謝雨婷。因《編輯部的故事》中飾演戈玲獲中國電視飛天獎最佳女演員獎。1993年獲“首屆中國十大影視明星”稱號。她還先后三次獲中國電影表演藝術(shù)學會獎。呂麗萍熱愛表演，于1993年~1995年創(chuàng)辦了北京群星表演藝術(shù)學校，培養(yǎng)表演后備人才，傾注了全部的心血，得到社會一致的認可，是中國影視圈中有獨特地位的演員之一。

麥瑋婷，臺灣著名歌手，也是三個孩子的媽媽。

責任心與自主權(quán)

呂麗萍：我認為培養(yǎng)孩子的責任感是尊重孩子自主權(quán)的開始，可是讓孩子擁有完全的自主是不現(xiàn)實的，因此要有一定的原則。

方青卓：培養(yǎng)責任感是讓孩子學會自主的基礎(chǔ)。

呂麗萍：孩子做某件事，能力達不到的時候，父母只知道不要一味地指責孩子，要問孩子心里怎么想。

方青卓：父母千萬不要把小的問題擴大化，這樣就會剝奪孩子的自主權(quán)。

呂麗萍：一點不錯，比如孩子有創(chuàng)造性地做了一些事情，可能形式上稍微有點離譜，但父母還是要以鼓勵為主。有時候孩子有很天真的行為，父母總是愛說孩子傻，其實千萬不要這樣說，會讓孩子的自尊心受損，自主意識也會因為父母無心的話語而受到傷害。

方青卓：的確，小時候同學們都會說我傻，比如我玩跳皮筋，扯皮筋的時候，我會很認真，認真地累倒在地上。小時候一直是傻乎乎的，所以也不自信，經(jīng)常會懷疑自己的能力，不敢背負太多的責任。

呂麗萍：小的時候我爸爸保護我多一點，讓我從來沒有受到過傷害。但是爸爸經(jīng)常會說我的大崩頭，我一直以為是在罵我，長大以后才明白了這是爸爸在夸我，因為家里的電器我都能給弄明白，所以爸爸就夸我的腦子聰明。

父母有時候會給孩子起一些“昵稱”，其實都是愛的表示。但父母還是要把握好尺度，別讓孩子誤解自己的愛，這樣會傷害孩子的自主意識。

細心聆聽是尊重孩子的開始

呂麗萍：尊重孩子的自主權(quán)的另一個方面，就是要讓孩子把話說完，孩子要表達什么事，讓他不用著急，慢慢來。你會發(fā)現(xiàn)，孩子會說得特別清楚，表達能力越來越強；如果你不耐煩地催促他：“快說！媽媽還有事！”結(jié)果就會造成他結(jié)巴、表述能力下降，尤其是像我們這一代人，因為家里孩子特別多，家里條件也不好，父母操心生活，沒什么耐心，我們就特別容易沒自信。

方青卓：現(xiàn)身說法，我小時就結(jié)巴，我媽媽傷心極了，而我一跟媽媽說話就緊張，媽媽越著急，我就越害怕、越說不清楚，而且不太敢于和外人打交道。直到我畢業(yè)下鄉(xiāng)去公社宣傳隊才慢慢改過來，而且做了報幕員，后來演話劇，直到現(xiàn)在做了主持人。

呂麗萍：父母是孩子的第一本書，這是人們常說的。但是如果父母做不好就是孩子的天敵，就是第一個傷害孩子的人。比如孩子摔倒了，他其實不愿意摔的，你把他扶起來說下次注意，他就覺得很溫暖。有的父母呢，在孩子摔倒以后還要擰一把，擰一把以后還責怪他：“你怎么就不注意呢！”結(jié)果，孩子又疼了一下。

有人就問當中的原則在哪里？我覺得首先父母不許發(fā)脾氣，不能在發(fā)脾氣時管教孩子。如果你想管教孩子就要先平靜下來，想想你孩子的可愛。冷靜下來后，再去跟孩子談，明確地說：“剛才這樣不對，你能改嗎？”他肯定會回答說能。那就可以了，你就等著看他的實際行動；如果第二次又犯了怎么辦？那你會更生氣肯定要重罰，但是還要消消氣再談，很多人都說這是慣孩子，其實不然；但是第三次的時候這個原則就要來了，要站在他的角度去分析，而不是站在他的敵對面去想。要問他為什么不能對付這個問題，如果你不能戰(zhàn)勝它，我會來幫你解決。

方青卓：接下來怎么解決呢？

呂麗萍：如果孩子問你，怎么戰(zhàn)勝這個問題？就要適當體罰一下。那我的孩子就會說：“媽媽不用打了，我已經(jīng)明白了?！边@個時候做母親一定要嚴格，不能軟弱，因為孩子已經(jīng)承諾了兩次，但沒有改。打一下會非常疼，他會哭。打完以后告訴他：“記住，媽媽也不愿意這樣做，但是這個壞毛病太壞了，我們一定要改?！敝髥査懿荒軕?zhàn)勝，他肯定會哭著說能，這個時候他的自尊心沒有被傷害到，如果你是在怒氣當中管教孩子的話，他會認為你是欺負小孩。他無能為力的時候就會自動放棄自主權(quán)，你說什么我都聽著，但我不會吸取教訓。孩子是因為你的怒氣才變得安靜了，事實上他心里面根本還沒有真正的明辨是非。

滿足孩子的自主，但不要走入誤區(qū)

麥瑋婷：我家老三從一歲開始自己吃飯，拒絕我們喂她。一歲的小孩吃飯尚處于抓食階段，但她已經(jīng)有意識要自己去做這個事情，所以直到現(xiàn)在她都吃得很好。上衛(wèi)生間也是她自己做，她把椅子搬過來，自己站上去脫褲子，自己用衛(wèi)生紙擦屁股。包括洗完澡自己穿衣服，雖然有時候把衣服都穿反了。她現(xiàn)在才兩歲半，很多事情都要自己做。

方青卓：現(xiàn)在的孩子有爺爺奶奶，孩子一從浴池里出來，一幫人就蜂擁而上，又是浴巾，又是果汁，弄得孩子都不知所措，這是一個誤區(qū)，這樣孩子就什么都不能做了，失去了自己生存的能力。其實孩子自己做點事是很好的。

呂麗萍：家長要充分給孩子自主的權(quán)利。

麥瑋婷：我大女兒八歲，她的自主權(quán)和我給她獨立的能力空間就是--你可以洗襪子，你可以自己穿外套，你可以自己穿鞋、系鞋帶，你甚至可以自己去添飯，但沒有吃完飯不準下桌，這就是給她制定的一些規(guī)則；兒子的自主權(quán)就是--讓他去玩他喜歡的玩具，不去打擾他，他有自己的空間，他有自己的能力范圍所能做的事，比如我讓他去倒垃圾或幫我拖地，他都很樂意。

孩子在學習技能的時候，一定不要勉強，要讓他自己自主選擇。比如孩子不喜歡鋼琴，你千萬不要逼他學，更不要非得讓孩子琴棋書畫樣樣精通，也許他將來在其他領(lǐng)域找到了自我，所以不要逼他按照你的想法生活；甚至有的家長會因此打罵孩子，對于孩子來說，你的理想成為了他的地獄，孩子太痛苦了。因為我們不知道孩子將來會在哪方面有發(fā)展，所以要給他足夠的發(fā)揮空間。

方青卓：給孩子多留一些可以自己支配的空間。

呂麗萍：比如我小時候，特別喜歡畫畫，我父親就給我買了很多畫筆，說我們家出現(xiàn)了一個畫家。我父親老是給我灌輸成名成家的思想，我當時很喜歡畫畫，結(jié)果他說要成為畫家，我就產(chǎn)生了逆反心理。其實家長可以什么都不要管，就讓孩子一直畫下去，不要指揮規(guī)劃。我畫了一段時間后，就再不畫了，我爸說咱家的畫家不再畫畫了。

后來我想拉小提琴，我爸高興地去買小提琴，小提琴我拉得還可以，但是老師說我學點別的可能會更好，音樂講究童子功，越早練習成名成家的可能性就越大。那時我已經(jīng)十五歲了，老師說即便拉得不錯，將來也只可能成為一名伴奏。我心里就很失望、很郁悶，我怎么能甘心當伴奏呢？最后就不學了。

方青卓：某種程度上講，你的父親還是很支持你的。

呂麗萍：我父親很包容我，他從來不說我將來沒出息。后來我考中戲，我父親說：“咱家閨女這么文靜，怎么能演戲呢？”我說我就是喜歡。爸爸說：“好，表演藝術(shù)家，好好培養(yǎng)！”還對我的哥哥說：“你們趕緊幫幫他，看看這事怎么辦。”

我爸就是永遠在支持我，從來沒有指責我。雖然孩子現(xiàn)在沒有什么技能，但是我們要忍耐，你不知道將來他會創(chuàng)造什么奇跡。所以我認為，人應(yīng)該學會互相忍耐，學會互相包容，才能從對方身上獲得對生活的希望。不能因為你特別優(yōu)秀，就可以指責別人，尤其是對孩子，是不可以隨便說孩子不行的。

方青卓：孩子的任何興趣，父母都要支持。

方媽媽筆記：

充分給孩子自主的權(quán)利：

A.對孩子多說一次：你能行！

B.只有在孩子無法解決問題的時候，你才能出手幫他；

C.給孩子答案，不如只給他提示；

D.在孩子面前放一些“大山”，盡早鍛煉他處理問題的能力。