珍妮已經做好了烤肉卷、土豆泥還有沙拉。5歲的妮妮坐在桌邊，哭鬧著說她不想吃飯，事實上是她不餓。她玩著盤子里的食物，一直哼哼唧唧，磨蹭著不肯吃飯。

這樣的情景很常見，通常媽媽都會怎么做呢？按照我們的分析，會有三種回應方式。

1. 專制式的回應方式

如果珍妮是一位專制的媽媽，她會這樣說：

l  “除非你吃完肉卷，要不然別想去玩?！?/p>

l  “如果你不吃晚飯，明天就別想騎你的小自行車了。”

l  “你最好吃飯，要不然就是你想挨打?！?/p>

l  “馬上回你自己的房間去?！?/p>

2. 縱容式的回應方式

縱容式的珍妮會央求孩子，并哄著她，試圖慢慢地騙孩子“一小口，再來一小口”地把飯都吃完。她會這么說：

l  “為了媽媽，就吃一點吧。”

l  “來，就吃一小口土豆泥?！?/p>

l  “現在咬一小口烤肉卷，好不好？”

l  “如果你能吃點土豆泥，我就讓你吃冰激凌?！?/p>

可孩子還是會照樣哭鬧下去，完全不買媽媽的賬，一味縱容的媽媽會就此放棄，比如給她一點她喜歡的甜點來墊墊肚子。是媽媽把孩子的所作所為變得合情合理，同時也將自己的不能堅持和讓步變得理所當然。

3.“尊重孩子”的回應方式

那么正確的做法是什么呢？當孩子不吃飯時，媽媽要馬上抓住這個機會，使用設立后果的辦法，用尊重孩子的方式處理哭鬧。

孩子決定不吃飯，那么后果就是饑餓。當米蒂不吃飯時，不要央求她，媽媽應該忽略孩子的哭鬧，自己吃完飯后直接把盤子拿走。到了晚上9點，當米蒂餓了時，一句簡單的話，諸如“咱們家的下一頓飯是早餐”（用肯定而平靜的態(tài)度去說），就已足夠。

出于對孩子的愛，媽媽可能會忍不住想再給孩子做點吃的，但她真不應該插手去營救米蒂，或者對她心懷內疚。既然決定是米蒂自己做的，那她就要學會忍耐和接受。米蒂最終會了解，媽媽是不會隨時待命，聽從她的召喚，為她額外準備吃的，也不會把她從她自己帶來的麻煩中拯救出來。

假若孩子能這么想：“媽媽很累了，我這么要求媽媽，會讓媽媽得不到休息。如果媽媽吃什么，我也吃什么，我就是在對媽媽好?！边@就是孩子在從媽媽的角度考慮這件事。孩子要盡早學會為他人著想，這將影響到孩子將來是否快樂。

如果你實在不能忍受孩子挨餓，可以考慮一個比較合理的替代方案，比如把做好的晚飯放在冰箱里，晚上等他餓了時再拿出來給他吃。相對于讓孩子“等待下一頓飯”，這個回應方式的效果會差一些；但是如果你就是不能接受讓孩子挨餓這一做法，那么你至少完成了一個目標：讓孩子吃你原本做的飯。

我們還是要強調，你不需要跟孩子溝通、討論整個過程。當孩子說他餓了時，只需直接把飯從冰箱里拿出來，加熱后，放在孩子面前。你不要站在旁邊盯著孩子，干涉他吃飯，那樣顯得對孩子不夠尊重。

4.小結一下

吃飯時間，常常是孩子的犯錯時間。讓孩子在正確的地點、正確的時間吃飯，完成這件事，似乎對家長很困難。吃飯時，飯桌變成了戰(zhàn)場，大多數孩子會發(fā)動“哭鬧戰(zhàn)爭”。對父母來說，如果只是把食物放在桌子上然后離開，讓孩子自己決定是否要吃掉放在面前的食物，情況就會好得多。

我們知道，執(zhí)行我們的建議并不容易。所以我們強烈鼓勵父母，選擇這條更難的路走！在練習我們所推薦的方法時，父母需要控制自己，并且有耐心。千萬別放棄！

大衛(wèi)，一個5歲孩子的爸爸曾無可奈何地說，有時為了讓孩子吃飯，他不得不給孩子買可樂、餅干和冰激凌，否則孩子就會哭鬧，讓他不得安寧。毫無疑問，這位爸爸在用賄賂教育孩子。

越是在最艱難的時刻，越是需要你保持中立。當孩子的哭鬧升級為憤怒時，你得扛住——讓孩子明白你是不會妥協(xié)的。你必須用堅定、友善和中立的態(tài)度去面對發(fā)脾氣的孩子，還有他那張小臭臉。無論如何，在經過了幾個小時的折磨之后，如果這時放棄，你只會讓情況變得更糟！再重復一次，除非你確信，你做好了迎接一切的準備，否則不要隨隨便便開始執(zhí)行我們的方法。一旦開了頭，就要堅持到底。堅持才是關鍵。

你要有控制自己的能力，并且像我們所建議的那樣回應孩子。做到這一點，不是很容易。所以我們才需要一步步地練習，并且堅持到底。你必須以身作則，一次又一次地采取新的回應方式，直到習慣成自然。否則，你只是說了一大堆空話而已，孩子心里非常清楚。即使像大衛(wèi)那樣棘手的情況，當他下定決心使用我們提供的方法時還是獲得了成功——孩子開始學會乖乖吃飯了！

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