有些人喜歡把好朋友歸為旗下，美其名曰“和我們一國的”。當朋友和別人發(fā)生矛盾找你評理時，即使明擺著是他（她）錯了，可是你一旦說：“其實我覺得你也有點不對?！彼ㄋ┝⒖棠芨惴樥f：“你到底站在哪一邊？”朋友在乎和強調的不是事情本身，不是對錯邏輯，而是“你到底站在哪一邊”。

這就是我們在生活中所犯唯心主義錯誤，對人不對事。喜歡的人做什么都是好的，還美其名曰“自己人”。1858年，林肯在美國競選議員的時候，作了一次精彩的演講，他就很好地運用了自己人效應。

演講在伊利諾伊州南部舉行，那里有大批販賣和蓄養(yǎng)黑奴的農場主和惡霸，他們一直對主張廢除奴隸制的林肯恨之入骨，私下商量要暗殺他。林肯也知道自己此行的處境非常危險。

演講的開頭，林肯這樣說：“南伊利諾伊州的同鄉(xiāng)們，聽說你們在場的人當中，有人反對和討厭我。我實在不理解，你們?yōu)槭裁匆@樣，因為我們都是一樣善良而爽直的平民，我只是想和你們一樣擁有發(fā)表意見的權利而已。好朋友，我也是你們中間的一員，我不是來干涉你們的。我生于肯塔基州，長于伊利諾伊州，我認識那些地方的人，我也想認識密蘇里的人，因為我愛你們，我是你們中的一員。我體會過在艱苦的環(huán)境里掙扎的感覺，所以我更想幫助那些困苦的可憐人……”

林肯的演講成功在哪里呢？就在于他一再強調自己的立場，是“聽眾中的一員”，使聽眾產生自己人效應。在對方看來，你是站在他們的角度說話，為他們的利益著想，自然就在心理上卸下敵視和防備，并迅速地拉近了彼此的心理距離，繼而產生信賴感。

有位暢銷書作家在小說里寫道：“一切的誤會，都源自我們不夠了解?！鄙钪新犎藸幊常骸澳懔私馕叶嗌伲磕阍趺纯梢赃@樣說我！”著名心理學家卡爾·羅

自己人效應又叫情感共鳴效應。 按照常理，人們對自己人總有一種親切感和信任感。要想讓對方接納自己，你就要讓對方感覺你在為他說話，或者讓對方感覺到你在為他好，這樣就會容易引起彼此之間情感的共鳴。吉斯在《如何做人》中有這么一段話：“我才發(fā)現(xiàn)，嘗試去了解別人，是一件多么有價值的事情。也許你會問，我們真的有必要這么做嗎？太有必要了。我們在聽別人說話時，不是試著了解對方的感覺、態(tài)度和信念，而是傾向于作出評價和判斷，比如‘這個不對吧’、‘真是可笑’。我們從來沒想過，這些話，對于別人的意義?！彼?，我們在以后想要立刻指責對方錯誤的時候，不妨從對方的角度思考一下，或許會避免很多誤解與沖突的發(fā)生。對于同一件事物，我們以不同的身份和立場去看，會有完全不同的意義。

心理學家做過這樣一個實驗，他找來兩個七歲的孩子，一個家里貧窮，一個家里富裕。

專家讓兩個孩子同時看一幅畫，畫中是一只小兔子在桌子邊哭，一旁的兔媽媽則是板著臉。然后讓兩個孩子說出畫面的意思。

窮人家的孩子說：“小兔子餓了，找媽媽要東西吃?！倍蝗思业暮⒆觿t說：“小兔子不想吃飯，被媽媽逼著吃?！?/p>

這個實驗告訴我們：人們所站的角度不同，他們對同一事物的想法和反應是不同的。

當朋友征求你意見的時候，你就要站在他的立場上，換種角度給他答案?；叵胍幌?，當朋友找你傾訴的時候，都是怎樣向你征求意見的呢？他們面露難色地說：“如果你是我，你會怎么辦？”他要求你站在他的立場作出判斷。因為事情的遭遇者和未來的執(zhí)行者是他本人，而不是你。比如他窮得交不起房租，他會問你是否應該去做一份自己不喜歡的工作。而你有房有車，你憑自己的感覺說：“我覺得，既然你不喜歡還是不要去了，過得開心最重要。”他可能會覺得你不體諒他的心情，甚至有被輕視的感覺，因為你沒有站在他的角度看問題。

我們給別人提出建議的時候，最好把“我覺得”換成“如果我是你”，把“我”換成“我們”，這在心理學上稱為卷入效應，這是指把自己卷入對方的角色處境當中。這樣做的好處，同樣是把自己的角色換成對方的自己人，使彼此的心理距離拉近，對方有被重視的感覺。如果我們能讓他人迅速喜歡自己，接受自己的意見，以誠懇的態(tài)度做一次角色扮演，當回別人的“替身”也無妨。

說話做事小錦囊 

在說話辦事的時候，如果我們能站在對方的角度思考問題，就會給對方自己人的感覺。

（1）拋棄自己的思維方式

很多人都習慣于站在自己的角度思考問題，按自己的思維方式說話，這樣就有可能傷害對方的自尊心。也許你并無惡意，但是你不去體察對方的內心，不去考慮自己說的話給對方帶來的傷害，對方就會很快把你列入“敵人”的行列。

（2）多說溫暖的話

俗話說：“良言一句三冬暖?！痹谡f話的時候，我們要明白對方需要什么，要注意自己說話的方式和口吻，說出的話讓對方順耳順心，對方才能感到我們的友好。