我是個很合格的司機，從沒出過交通事故，而且我可以開車開很長時間。我的方向感不是很好，也不大善于看地圖，但是只要我去過一次的地方，下次去我一定能找到。

大部分時間，我和我丈夫共用一輛車。我倆都在車上的時候，他基本上讓我開車，可他不是什么事都不做安靜地待在副駕駛座位上。正相反，他什么都要管。從我調(diào)整座椅的高度到加速超過前面的大貨車，甚至我如何倒車入停車位都要聽他的指揮。你知道，開車的時候，沒有什么路線是惟一的。很多時候，走這條路跟走那條路結(jié)果都是一樣的。我就不明白為什么我什么事情都要聽他的，他的辦法就一定比我的辦法好？有的時候我承認，他的選擇是更便捷經(jīng)濟，可我是什么？我只是一雙握著方向盤的手嗎？開車就是他的腦子配上我的手嗎？我是木偶嗎？如果他那么喜歡決策，他干嗎不來開車，干嗎非要通過我遙控這輛車？我真是無法理解，無法接受。

如果他開車，我絕對會尊重他的選擇；如果他讓我開，那么我就是決策者，方向盤在我手里。即使他有意見，也應該看我是否采納。

現(xiàn)在，即使是從停車位倒車出來這種小事也會讓我覺得心煩意亂，我總是想著自己到底是按照“我”的意愿還是“他”的指揮倒車。說實在的，每天都是這么開車既讓我心情不好，也會造成安全問題。我真受不了這種感覺了，我該怎么辦？

你面臨的這種狀況屬于共生問題。也就是說，并不是你丈夫一個人創(chuàng)造了這個困境，而是你兩個人合力創(chuàng)造的。一開始可能只是你倆遇到一個岔路，你不知道該走哪條路，而你丈夫迅速而正確地判斷出了方向。后來這種事情在不斷地重復，直到現(xiàn)在成了“你受不了”的處境。

通常情況下，當事者迷，旁觀者清。在你不知如何是好的時候，別人的意見通?？梢詭湍憷沓鲱^緒、走出困境?？赡愕膯栴}是，這個旁觀者太清了，他什么都要給你提意見，不管你這個當事者需不需要別人的意見。他代替了你的內(nèi)心，幫你作決策，而丟失了內(nèi)心方向的你開始覺得迷茫、焦躁。而你越迷茫，就越覺得自己需要別人的引導，你的丈夫在這個時候就愈加地希望能幫助你。所以，這是一個惡性循環(huán)。你們兩個人在這種惡性循環(huán)中都扮演了“兇手”、“壞人”的角色，你倆不僅固定了開車時的一種行為模式——你開車，但由你丈夫來決定路線和方式；而且也形成了一種情感模式——你因迷茫而需要幫助，你丈夫必須幫助你，卻只會令你更迷茫。

在你煩躁痛苦的時候，你覺得無路可走。你的車技和認路能力也無法提高。而且從你的字里行間，我們可以看出，你對自己開車的能力非常有信心，也認為自己不需要再提高什么了。這種自信也是一種死胡同。因為你自信的同時，又的確總是遇到問題，需要你的伴侶幫你處理——比如方向問題。這就非常矛盾，你認為自己做什么都很好，可是偏偏總有人指出你的錯誤。

很多人面對你這種情況，都會建議你干脆讓丈夫開車，或者你倆分別開自己的車；或者告訴你的丈夫管好自己的事，別橫加干涉你開車的自由?？蓡栴}是，你很清楚，你的丈夫并非每次都是“橫加干涉”，實際上，大部分時候，他的建議就是正確的，而且對你來說非常有用。

只有新問題產(chǎn)生的時候，以前的問題才不成為問題。也就是說，你無法完全消除一個你不想要的東西，如果你這么做的，緊接著你就會遇到下一個問題，而這個新問題正是由于你消滅了舊問題而產(chǎn)生的。你今天告訴你的丈夫：“以后我開車的時候，你不要發(fā)表意見?！倍宜鹬啬愕臎Q定，以后再也不開口了。你會怎樣？你在開車時會遇到很多問題需要請教你的丈夫，而他這時候不能再給你意見了。這就是新問題。你以為你只是要一個在車里保持沉默的丈夫，實際上你要的不是這個。

你要的是自己的判斷力，自己的力量，自己內(nèi)心真正的聲音。這些東西在你丈夫建議你如何開車的時候走掉了，離開了它們，你覺得自己特別無助。簡單地說，你不知道自己在干什么，也不知道該怎么做。

我們可以保證，當你找到自己內(nèi)心的力量，自如控制情緒的時候，你會發(fā)現(xiàn)，你的行為也變得準確、清晰、果斷了。正如你自己說的，去過一次的地方，下次再去，你一定會牢牢記住路線。這就說明你擁有極好的記憶力，也說明你有敏銳的頭腦，這些都是一名優(yōu)秀司機必須具備的素質(zhì)。只不過，當你丟失內(nèi)心力量的時候，你的記憶力、頭腦全都不運作了，就像好機器卻沒有燃料一樣。你的伴侶也許還像以往一樣，在需要作決策的時候，想用自己的力量來提供絕佳的意見。可是這次他發(fā)現(xiàn)，他的力量弱于你，他的速度也不如你，而且，他也不如你那么精確。他不再懷疑你的能力。因為你倆是共生的關系——畢竟你們是坐在同一輛車里，所以，他的共生欲望會驅(qū)使他聽從你的選擇——更好的選擇。

要知道，一個人是無法改變另一個人的，你也無力改變你的伴侶。你要求他像你說的那么做，他做不到?？墒?，如果你可以找到自己的內(nèi)心力量，不用要求，一切都會順利起來。

所以，你現(xiàn)在明白自己要做什么了：不是要求丈夫怎么樣，不是再買一部車，不是去背地圖。你要去找自己的內(nèi)心，找自己丟失了的力量，找情緒的控制力。

有人這么跟我說：“說實在的，你有點討厭啊！你總是建議我們?nèi)プ鲞@個去做那個，你從來都不說讓我們身邊的人如何改變。這很不公平??！明明是他們做錯了，為什么到頭來要改變要忍讓的還是我們自己呢？真是不甘心?！焙苓z憾，我們不能教你去改變別人，只能告訴你改變自己的想法。但是，你可以對比一下，到底是改變別人更輕松，還是改變自己更容易？到底是改變別人讓你信心滿滿，還是改變自己讓你充滿力量？要知道，如果你要改變別人，那意味著所有跟你打交道的人，只要有不合你心意的行為，都要被你努力改變。而改變自己，你的目標就永遠只有一個。你可以這樣理解這件事：

只有我是必須改變的。（逆流）

我有能力主宰自己的生活。（順流）

當你立志要改變他人的時候，你希望通過改變他們的行為，來讓你自己的生活更順暢幸福，是吧？可你注定要失敗，因為你沒有力量和能力控制別人的行為和思想。

可當你立志改變自己的時候，情況就不一樣了。你與你的內(nèi)心交談，你找到渴望已久的力量。你知道你可以控制自己，不依賴別人的態(tài)度，你也可以找到快樂的源泉。這一切都令你感到開心，你自由了。

如果你試圖揣測丈夫的心理，而且這種揣測讓你發(fā)瘋：他是不是遇到過特別糟糕的司機？他要是不管我，是不是就覺得自己沒事做？他是不是個控制狂?。炕蛘呶议_車技術(shù)真的是很差，差到他不得不幫我……這樣的猜想只會讓你的否定情緒高漲，你不僅否定你的丈夫，更會否定自己。而你強烈的否定會形成強大的磁場，正如你說的，這樣負面的情緒甚至會造成車禍，危及你們兩個人的生命安全。

猜測緣由只能加劇矛盾；試圖依靠行為阻止也只能加劇矛盾。惟一能解決問題的就是改善自己的情緒，找到內(nèi)心的力量。

那么好，說了這么多，我們開始梳理你焦躁的情緒吧：

我不喜歡我開車的時候丈夫在旁邊指手畫腳。

如果他那么喜歡指揮，他應該干脆自己來開車。

是的，我承認，有時候他的建議是有效的。

他不看著我看車，也意味著他可以看看別的，比如路邊風景什么的。這對他也有好處。

有時候，兩個臭皮匠的確頂一個諸葛亮。

我開車走錯路的時候，他從來沒埋怨過我。

他也沒說過什么刻薄的話讓我不高興。

他建議我走這里走那里，其實也都出于好意。

我們在一起的時候，我能強烈感到我倆是一體的，很親密。

有個關心我的伴侶，是件幸福的事。

我很感謝他的關心。

我也很感謝他的建議和幫助。

我的車技很好。

我是個好司機，他是個好助手。

我們是一對絕佳的組合。