在食品店，售貨員問孩子：“你想要塊巧克力嗎？”孩子則看看媽媽，問道：“我可以要塊巧克力嗎？”--他已經(jīng)學(xué)會事事征求父母的意見，甚至對于他是否可以要件小東西也是如此。從玩耍、吃飯、睡覺一直到交朋友和思考問題，幼兒在家庭里很少受到自我依靠的教育。這種情況的根源在于爸爸和媽媽在內(nèi)心深處認(rèn)為，孩子是屬于他們所有的。做父母的常常將孩子視為自己的財產(chǎn)，而不是幫助孩子去獨(dú)立思考、獨(dú)立解決問題并由此建立起自信心。

紀(jì)伯倫在《先知》詩集中生動地談到被視為財產(chǎn)的孩子們：

你的孩子并不是你的孩子，

他們是生命之火的兒女。

他們通過你來到人世，但卻不是你的化身；

他們和你生活在一起，但卻并不屬于你。

事實(shí)上，父母親這種做法的影響反映在每一個“具有依賴性的”孩子身上。孩子每次吵架或打架幾乎都要由媽媽干預(yù)才會停止，她成了仲裁人；每當(dāng)哥哥欺負(fù)妹妹時，她總是可以向媽媽哭叫告狀；媽媽得替孩子去思考、感受并采取行動。不要自己去克服困難，有爸爸媽媽呢！即使你有能力，也不要自己獨(dú)立做出決定，首先應(yīng)該聽取別人的意見。

兒童是不愿意百依百順的。所有與小孩子打過交道的人都可以提出不少這方面的事例。許多做父母的都向我談到他們在給孩子進(jìn)行排便訓(xùn)練時的親身體驗。他們說，孩子似乎明白應(yīng)該怎樣做，而且也能控制自己，可偏不聽話。這就是孩子對于需要父母贊許的第一次切實(shí)反抗。這其中的信息是：“你可以告訴我吃什么、穿什么、同誰玩、什么時候睡覺、什么時候回家、玩具應(yīng)放在哪里，甚至可以告訴我應(yīng)該想些什么。但是，我只有在愿意時，才會這樣做?！边@就是對時時事事都需要媽媽爸爸贊許的首次有效的反叛。

你或許會記得，在孩提時代，你希望自己思考問題，不希望依賴他人。當(dāng)你三四歲時，爸爸要是幫你穿衣服，你會說：“我自己能穿。”但是你得到的答復(fù)卻往往是“我來給你穿，我們可沒時間再磨蹭了”，要不就是“你還太小”。要求獨(dú)立的火花、想獨(dú)立做人的愿望在你兒童時期十分強(qiáng)烈，不過由于對爸爸媽媽的依附性，你的這些火花總是一閃即逝。如果你非要獨(dú)立，社會就會不滿意；如果社會對你不滿意，你也必須對自己不滿意。你的父母就是這樣出于好心，逐步培養(yǎng)你的依賴性和需要贊許的心理。做父母的都不希望孩子受到任何傷害，因而他們總是執(zhí)意不讓孩子卷入任何危險之中，然而，結(jié)果往往適得其反。如果一個人根本不懂得身處逆境（解決個人爭執(zhí)、對付別人的侮辱、為榮譽(yù)而拼搏、自謀其生等）時如何依靠自己的思維與力量，就不可能獨(dú)立地生活。

在你的孩童時期，社會和家庭向你灌輸了許多尋求贊許的信息，盡管你或許已經(jīng)記不得這些信息。各種“聽爸爸媽媽話”的信息的確保證了你的安全與健康，但其他的信息則是向你灌輸一種十分重要的意識--規(guī)矩的行為，為他人所贊許的行為。你本來是應(yīng)該得到這種贊許的，但現(xiàn)在卻是在取悅于他人之后才能得到。這里的關(guān)鍵問題并不在于贊許與否，而在于應(yīng)當(dāng)不附帶任何條件地給孩子以大量贊許，而不是將贊許作為對孩子規(guī)矩行為的獎勵。在我們的社會里，絕不應(yīng)當(dāng)鼓勵孩子將自我價值與他人的贊許這二者混同起來。