我坐在椅子上查看自己下午的安排。很好，滿滿當當?shù)?，這很正常。我坐在椅子上轉(zhuǎn)圈，準備開始清理我的電子郵箱。只有一封新郵件，就是上午荷馬通報的那封郵件。我迅速地瀏覽了一下，標題的前兩個字母就讓我瞪大了眼睛。

這是怎么回事？

因為收件軟件的格式設(shè)置，我只能看到那兩個字母和發(fā)件人地址。這是個陌生的發(fā)件地址，只有一串號碼加上@comparama.com。

我瞇起眼睛，用鼠標拖動右側(cè)的滾動條往下看。主題欄一次顯示一個字母，每多看到一個字母，我都心跳加速、呼吸停滯。我停下來等待郵件內(nèi)容的出現(xiàn)。

漸漸地，所有的字母都浮現(xiàn)了出來。我又看了一次主題，只覺心跳沉重又大聲。

“貝克醫(yī)生？”

我想回應(yīng)一聲，可嘴巴卻沒發(fā)出聲音來。

“貝克醫(yī)生在嗎？”

“稍等一下，旺達。”

她遲疑了一下。之后我就聽見對講機里傳來她的呼吸聲，之后通話就被切斷了。

我還是盯著電腦屏幕。

收件人：dbeckmd@nyhosp.com

發(fā)件人：13943928@comparama.com

主題：E.P. D.B./////////////////////

一共是二十一條斜杠。我數(shù)了四次，不會有錯。真是一個殘忍而又過分的游戲。我憋了一肚子火，握手成拳，正在琢磨是哪個下三爛王八蛋寄的郵件。網(wǎng)絡(luò)時代，寄匿名郵件輕而易舉，網(wǎng)絡(luò)儼然成為了高科技懦夫們最好的屏障，但畢竟很少人知道定情樹和周年紀念日的事情。報刊雜志等媒體是不可能知道的，莎娜和琳達倒是知道這些；當然伊麗莎白也有可能把此事告訴她自己的父親母親，或者叔叔，除此之外，我就想不到其他人了。

郵件到底是誰發(fā)的呢？

毫無疑問，我迫切地想知道郵件的內(nèi)容是什么，可是我又怕打開郵件的正文。事實就是如此，我比表面上更加地想念伊麗莎白，表面上的堅強也許誰都瞞不過，但我還是絕口不提她和曾經(jīng)發(fā)生的事情，只是不想讓別人看到我的軟弱。有人以為我很堅強，或者說是男兒有淚不輕彈，他們以為我只是躲著朋友，不要別人同情。可是我自己清楚，只要提到伊麗莎白就會讓我痛徹心扉，就會讓我想起她最后的那聲尖叫，所有的疑問就會一擁而上，罪惡感就會把我湮沒。我總是無助地想象自己應(yīng)該為伊麗莎白做更多，應(yīng)該做一個更稱職的丈夫，應(yīng)該怎么做或許能夠救下她。

人們都說人都要過很長時間才能認清悲慘的現(xiàn)實，因為人們飽受打擊的心靈會變得麻木，以致無法接受太過殘酷的現(xiàn)實。他們錯了，至少對我來說并不是這樣。當我得知找到伊麗莎白尸體的那一刻，我就清醒地意識到這意味著什么：我再也見不到她，再也無法擁抱她，我們再也不可能在一起生兒育女直至白頭偕老。對于我們來說，這就是終點，沒有半點商量甚至討價還價的余地。

我開始放聲大哭，不由自主地號啕大哭起來，接著的整個星期就在淚眼撲簌中過去了。舉行伊麗莎白的葬禮的時候也一樣，我拒絕任何人靠近我，連莎娜和琳達也不例外。我獨自一人躺在床上，將頭深埋在伊麗莎白的枕頭下尋找她的氣味；翻伊麗莎白的衣柜，把她的衣服翻出來蓋住自己的臉。然而這些都不能緩解我的痛苦，怪異的舉動換來的是更深的心痛。但不管怎么說，那是她的氣味，是她的一部分，不管怎樣，我當時也就是那么做了。

好意的友人搬出那些老話來寬慰我，卻通常也是最傷人的。作為過來人，我有充足的親身體驗可以告訴你：致上最深的悼念就好了，千萬別說我還年輕，別說情況會好轉(zhuǎn)，別說她只是因為主的召喚，去了更好的國度，別告訴我這一生得到如此真愛已經(jīng)很幸運了。在當時，這些陳詞濫調(diào)、一字一句都令我惱火，我甚至毫不理會他們的好意，無情地瞪著眼前的這些傻瓜并遷怒于這些善意的朋友；我納悶為什么眼前這些人還在呼吸，而我的伊麗莎白卻正在一天天腐朽。

　　我不斷地聽到“愛過后失去總比從未愛過好”這樣的廢話。他們錯得厲害。相信我吧，不會更好，只會更壞。別給了我天堂又放火燒掉。這就是我當時內(nèi)心的一部分想法，自私的那部分想法。更加讓我惱火和痛心的是大家竟然閉口不談伊麗莎白。我已經(jīng)數(shù)不清多少次我看到或者親身在做某件事情時，不由自主地就會想到伊麗莎白會多么喜歡，每當這種時候，痛徹心扉的痛苦就再一次毫不留情地擊中我。的痛苦就再一次毫不留情地擊中我。