夏天是一個浪漫的季節(jié)，一切都在肆無忌憚地瘋長。

我的頭發(fā)也開始肆意地瘋長，它們?yōu)鹾跒鹾诘模袷窍奶鞓渖疑系木G色，突然變得又濃又深，霸占著漫山遍野。

每當(dāng)我看到鏡子里的自己時，都會有種難以傾訴的情愫在暗涌。

早晨我會起得更早，在讀了一會兒書之后拿起小鏡子，對著它把頭發(fā)扎起來又放下去，然后學(xué)著別的女孩子那樣把劉海用小卡子卡起來，露出精神的大眼睛。

距離期末考試只有不到兩星期的時候，我們放了一個星期的假，因為七月的中考和高考需要我們騰出教室來供考生使用。我必須把桌洞里的書全部搬回家。我一個人抱著一只大紙箱子，里面滿滿的全是書，太陽把我烤得渾身冒汗，汗水流進眼睛里，就會刺得眼睛生疼，半天睜不開。

當(dāng)我走到校門口的時候，看見班里的同學(xué)都有父母來接。他們或開車來，或攔了出租車，不肯讓自己的孩子受一點累。炎炎烈日下，他們搬著書本滿頭大汗，而孩子們卻坐在車里或站在樹蔭下，叼著冰棒和朋友嬉笑聊天，絲毫不在意父母們擦著汗水時的辛勞。

這畫面又讓我想起自己第一次坐出租車的時候，那時我認為自己真的幸福極了，可現(xiàn)在卻有一種觸景傷情、悲由心生的感覺。

我低著頭穿過馬路，大汗淋漓的樣子一定很難看。這時有人叫住了我，我停住腳步回過頭，看見一張陌生的面孔。她跑過來往我的紙箱子里放了個信封一樣的東西，微紅著臉說：“麻煩你幫我把它交給張瑞澤，我上次在公園看見你們一起坐在長椅上聊天。你們的關(guān)系應(yīng)該很好，謝謝你了！”

“我和他不……”我的“熟”字還沒有出口，她已經(jīng)一蹦一跳地跑遠了，長長的馬尾在空中蕩來蕩去，白皙的皮膚包裹在公主裙內(nèi)顯得格外引人注目，淡粉色的蕾絲裙角起起伏伏，像極了童話里的公主。

我站在原地看著她消失在人群中才繼續(xù)往家走。不可否認，我的心底正在翻江倒海，一股嫉妒的情緒迅速控制了我的心情，讓我變得煩躁無比。

我想起了七年前自己在墻面上寫的話：李梅，不得好死！

如果她不酗酒不欠債，我也不會落魄到連公車都舍不得坐，也不會被一個自以為是的轉(zhuǎn)校生嘲諷和蔑視；如果不是她為了省錢讓我轉(zhuǎn)來這所學(xué)校，我也不用為了減免學(xué)費和得獎學(xué)金而這樣辛苦，也不會因為沒有了獎學(xué)金而生活困難，為了能上得起學(xué)而省下每天的晚飯，餓著肚子背書；如果不是她到現(xiàn)在還酗酒，我也不用每天提心吊膽，擔(dān)心會被她打罵。

所以，我變成這樣都是拜她所賜，我理應(yīng)恨她，她應(yīng)該不得好死！

晚上，我正在臺燈下溫習(xí)功課的時候，母親一臉疲憊地回來了。她把她那碩大的背板重重地扔到沙發(fā)上，過來揪起我的頭發(fā)破口大罵：“要是期末考試再考不了第一，你就給我滾出去喝西北風(fēng)，我可沒有那么多錢給你交學(xué)費?！?/p>

我想起下午那個女孩飛揚的裙角，想起同學(xué)們叼著的冰棒，不知怎么就生氣了。我使勁拽開母親的手，大聲和她犟嘴：“憑什么？你是我媽，你當(dāng)然有義務(wù)給我交學(xué)費。憑什么讓我去喝西北風(fēng)？再說了，我跟著你喝的西北風(fēng)還少嗎？”說完，我就跑出了家門，故意沒有看她被我氣得發(fā)青的臉。

我說過，我不是個傻子，不會一直任人欺負，即使是我的母親也不行。這一點是與生俱來的，我的天性如此，不可能改變。

我在大橋的邊緣上停了下來，背靠在欄桿上，然后往下仰再往下仰，風(fēng)貫穿了我那一到夏天就瘋長的頭發(fā)。我驚奇地發(fā)現(xiàn)，深藍色的夜空中居然有大朵大朵的云彩，它們很厚重，很慢很慢地往北方飄移著。

這讓我想起了前幾天在書店看到的一本書里的句子：當(dāng)一個女子開始看天的時候，她不是在尋找什么，只是寂寞。

我不清楚自己寂寞與否，或者我連寂寞是什么都不知道，只是心底空落落的，好像什么都沒有，又好像裝滿了憂傷。

從小到大，我沒有朋友，也沒有和同學(xué)一起寫作業(yè)講八卦的經(jīng)歷。我不知道現(xiàn)在這個時候，我那些無憂無慮的同學(xué)們正在干什么，是不是正泡著熱水澡看著肥皂劇，又或許正在和自己的好朋友男朋友談心親吻，被幸福包圍著。

我從兜里掏出隨身攜帶的美術(shù)刀，在大橋的欄桿上小心翼翼地刻著字。不知從什么時候起，我開始習(xí)慣于在心情不好的時候刻東西，或者一句話，或者一個表情，只要能用美術(shù)刀一筆一畫地刻著，我的心里就會有莫名的滿足感。

一刀又一刀，狠狠地，這樣的力道會帶給我前所未有的安全感。

李梅，不得好死！張瑞澤，不得好死！

這兩個人是我活到現(xiàn)在最恨的人。一個扼殺了我的單純美好，一個侮辱了我僅有的自尊。有時候他們就好像如來佛祖一般，把我這個不會七十二變的孫大圣壓在五指山下，讓我永世不得解脫。

晚上八點多起風(fēng)了，大橋上的風(fēng)呼呼地吹，我的臉開始僵硬，一絲表情也沒有，我收起我的美術(shù)刀開始往家走。

很奇怪，我突然很想赤腳走路，于是我就把鞋子脫下來，抱在懷里。光著腳走在滿是玻璃和小石子的馬路邊緣，腳心立馬被硌得生疼，揪心。

鞋子是路邊攤上那種十塊錢一雙的布鞋，很容易臟。而它一旦臟了就會顯得破舊極了，灰色的布料上零零散散地點著一些油漬。每次在學(xué)校我都不敢把腳在人前伸出來，我會讓又長又肥的校服褲子遮住大半個腳面，這樣才敢站在操場上和大家一起做操。

路過小公園時我又看見了張瑞澤。他正坐在我每晚都坐的長椅上左顧右盼，我的腦子里忽然不知廉恥地冒出一個怪異的念頭：他是在等我。這個念頭很快就被我踢出腦外，像只受了極大沖力的足球，飛出球場，不知去向。

他在我看見他的同時也看見了我。他的眼神和半個臉龐被路燈的陰影藏了起來，我看不到他是怎樣一種神情，但他朝我擺了擺手，意思好像是讓我過去。

我想無視他往家走，卻始終站在原地沒有動。

我想到了破爛的居民樓，想到了小區(qū)里隨處可見的垃圾和腐爛的蔬果散發(fā)出來的惡臭。如果我這樣走回屬于我的破爛的家屬區(qū)，他一定會緊隨其后跟去一探究竟。我不能讓這一切展現(xiàn)在他面前。

見我沒有動，他起身向我走過來，他的視線在我臉上停留了幾秒后就開始往下游走。他看見了我懷里抱著的破鞋，看見了我光著的腳丫子，以及腳上被石子和玻璃弄傷的痕跡。

他在我面前站定，蹲下身示意我爬到他背上去。我詫異地退后幾步，結(jié)結(jié)巴巴地說：“你要干什么？”

他沒有回答我，一把抓住我的腳踝把我拽了回來，然后把我像麻袋一樣扛了起來。我還沒來得及掙扎就被他扛到了長椅上放下，他放下我后就開始檢查我的腳心，像實習(xí)醫(yī)生一般。

我緊張地看著他，不叫喊也不動，任他把我的腳托在手里左看右看。

也許是腳上的疼痛真的讓我難以忍受，或許是心臟像要麻痹了一樣的感覺很舒服，總之我沒有推開他。我傻傻地想：或許是他承認自己考不過我來向我求饒了，這樣一個可以損他的機會我又怎能輕易放過？

終于，他抬起頭，還是那種慵懶的神情：“腳心上有塊玻璃扎得很深，需要消毒后用針挑出來。我去附近的藥店買藥，你等著?！?/p>

“等等，”我叫住他，“你突然這么熱情有什么目的，是害怕期末考試考不過我，來求饒的嗎？”

“我說過，”他轉(zhuǎn)身看著我，慵懶又不耐煩，“沒有實力的笨蛋沒有權(quán)利用這種語氣對我說話。還有，我不是求饒也不是樂于助人，只是今天心情很糟糕，我的馬可走丟了，我害怕它會遭遇什么不幸，所以想做些好事來為它祈禱，沒想到被你誤會了。”

“馬可？”

“我的牧羊犬?！?/p>

牧羊犬！這真是可笑，原來我竟命賤到如此地步，連狗都不如！

我咬緊嘴唇，跳下長椅，忍著腳底的疼痛開始往家跑。我不管他是否去為我買藥，也不管自己的腳上是否傷得很嚴重，此時此刻，我的心像是一場突然停掉的電影，太唐突，太傷害。

我跑回了家，把鞋子放在門口，躡手躡腳地走進去。母親正坐在沙發(fā)上，看見我回來了，騰地站起來，對著我的臉就是兩耳光，力道之大，使我的耳朵除了嗡嗡的聲音再也聽不見別的。

我呆滯地看著母親不停地張張合合的嘴唇，卻聽不到她在說什么。身上隨即而來的陣痛沒有讓我感到難受反而令我興奮，但心底是破了一個大洞一樣的痛苦。

我站在原地一動不動，任她打罵，我相信，總有一天我會把一切都加倍報復(fù)在她身上，并且用一種殘忍又決絕的方式，絕對會！

母親用盡了所有的力氣打我也沒能讓我流下一滴淚。她因為不間斷地打我而累得氣喘吁吁，當(dāng)她坐回沙發(fā)上休息的時候，我終于移動了腳步，走回我的房間。每走一步都鉆心地疼，但我面無表情。母親不可思議地看著我，我沒有看她，我害怕一個眼神也會泄露我心底深深的恨意。

那晚我把自己鎖在屋里，抱著膝蓋縮在墻角，腳底的血已經(jīng)凝固了，黏稠而堅硬。我看了腳心上的玻璃，有指甲那么大，可我卻固執(zhí)地不愿意把它弄出來。我要它留在我的身體里面，時刻提醒著我，我的疼痛是別人帶給我的屈辱，是濃烈的恨。

午夜的時候我脫掉衣服爬上小床，兜里堅硬的東西不小心硌了我一下。我掏出來看，是我的美術(shù)刀。我把美術(shù)刀放在手心里看了一會兒，鬼使神差地拿起它在自己的手腕上輕輕地劃了一下，并不疼，鮮血卻不停地溢出，殷紅、炙熱、絢爛。

于是我又在手腕上劃了幾道，力道不停地加重，血液便有了飛濺的效果。床單上開始有一片一片的紅色印記，在昏暗的燈光下，顯得格外曖昧，讓人浮想聯(lián)翩。

我想或許是我瘋了，但我真的感覺不到這樣有多痛苦。我沒有處理傷口，一只手還拿著美術(shù)刀，就這樣鉆進了被子，悶熱的空氣讓我渾身出汗，汗水浸入傷口里，火辣辣地疼。

或許這樣可以使我的恨和屈辱減輕一點。

我窩在被子里，不知怎么了，不自覺地就想起了張瑞澤，想起他慵懶的聲音和散漫的神情，想起他高高的個子和被風(fēng)吹起的衣角，一切都是如此的耀眼，是真正的耀眼，由內(nèi)而外。

他不像我這樣，骨子里透著如此卑賤的命運，卻還要傻乎乎地奮起反抗，去贏得那離我有十萬八千里遠的自尊和幸福。

上天對我太不公平了！然而身為弱者，又怎能要求公平呢？

弱者，不過是被權(quán)勢者玩弄于股掌之中的小丑，生死，皆在別人的掌握之中。若要掌握自己的命運、別人的生死，唯一的路便是不停地往上爬，做那個強者。