那時候，我喜歡自己剪頭發(fā)。我把頭發(fā)剪得短短的，活像個假小子。我抽長卷煙，穿牛仔褲，走路弓著背圈著腿，一副美國西部牛仔派頭。我的玩伴們就喜歡我那個樣子，其實我不論什么樣子，他們都喜歡。至于我自己，談不上好惡，總之不如他們喜歡。那時，父母分開已經(jīng)兩年，他們各自工作都很賣力。我常常一個人在家，無所事事，無所期待，也不抱怨時光漫長。我能感到新生的氣息在頭頂上什么地方轉(zhuǎn)，像小雞等待破殼，等待有人來收留。我準備好了。

十七歲時，我開始去攝影工作室打工，自己養(yǎng)活自己。工作室亮堂堂的，整潔干凈，甚至可以說很漂亮，但我不喜歡，也不喜歡工作室所在的街區(qū)。我為一家廣告公司工作。我正值花季之年，眼睛長得像亞洲人，皮膚曬成淺棕色了。日本和韓國客戶特別愛我，把我比作著名的日本櫻花，一致夸我Kawai！我干著這活兒，能掙到錢，還不少。那時，我父母剛剛復(fù)合，我就時不時地去他們的咖啡館里幫幫忙，一般每天去三小時。午間吃飯高峰開始前，我就幫忙鋪桌子，擺放餐具，中午上菜端盤子，最后和媽媽一起收拾廚房。有時，我會留在他們的咖啡館里，與爸爸一起在吧臺吃飯。我很喜歡父母。

我的生活按部就班地前進。

我每搬一次家，就換一次朋友，新的住處，新的朋友，這才像我。我喜歡我認識的各色人等：小流氓，法共工人的子弟，后來當官的年輕詩人，游手好閑的人……我跟富家子不怎么對眼兒，因為他們太有錢。我認識一個珠寶店小開。他送給我媽一座鍍金座鐘。他們家的店開在庫貝孚華區(qū)的商業(yè)街上，住房就在上面。在家里，他最得他媽的寵愛，因為是最小的兒子。他店鋪在一個十字路口的拐角，櫥窗里金光閃閃。他從來都不知道給房間開窗通風，到了周末，我跟他就孵在店鋪樓上他的房間里，無所事事。

我的新朋友們一個個都讓我印象深刻。他們各有各出彩的地方。他們來自天南地北，在我的生活里來來去去，我只是他們途徑的碼頭，而他們則在我人生里靠岸。他們的年輕活力和自由奔放弄得我有些暈頭轉(zhuǎn)向，我要盡快改變自己才能適應(yīng)他們。跟他們在一起，世界就像從袋里掏出的手帕，全然展開了。世界仿佛就在我們手中，因為我們年輕。

跟這班朋友見面的時候，就為了聊天。有個叫馬賽爾的，父親是阿爾及利亞移民，奶奶只會用阿拉伯語跟他說話。他出生在法國西南部，眼珠現(xiàn)出卡比利亞人特有的藍色?？ū壤麃喸诎柤袄麃喩絽^(qū)，那里有陽光，有水，有鳴蟬，有少女。他胖胖的，至少我的印象如此。不過，這沒有什么關(guān)系，主要是他討人喜歡，有時看起來甚至很帥。

我是在我父母的咖啡館里第一次遇見馬賽爾。他就住在那咖啡館樓上的七樓，比我爸媽的咖啡館高出六層。他一天到我家的咖啡館來三四次，上廁所，或是找人聊天。陽光好的日子，待的時間就長一點，等腦袋裝滿了他要的東西了，就上樓去接著寫作。

我那時默默地暗戀他，也幻想過和他在一起，我從不知道我是否討他歡心，而我猜他對我的感情也一無所知。他有那么多重要的事要做，我有那么多東西要學(xué)，命運自然而然地把我們隔開，也正因為如此，我們對對方的興趣才無窮無盡。

我很不善于保持友誼關(guān)系。我更喜歡的習慣扮演誘惑的情人，似乎我天生就能勝任情婦的角色。我玩勾引游戲不亦樂乎。我認為，引誘一個人就是對他拋出“我對你感興趣”的媚眼。給予與索取之間，是一種交換。

盡管如此，在不停更換情人的間隙或在不同的情人中周旋時，我常常感到孤單，我永遠期待著下一人，期待著生活充實。孤獨，是一種整理心情的狀態(tài)，是燒灼著的寂靜，一點一滴的孤獨串成了我整個人生。我一天天長大，說話間就要十八歲了。

要說男女那檔子事，我早就嘗試過，我的第一次性經(jīng)驗獲得非常早。那時我的身體剛剛開始發(fā)育，開始悄悄地發(fā)生變化，有的地方鼓起來，有的地方凹下去，我自己什么都不明白，因為那時的我連看都不敢看自己的身體。早在我月經(jīng)初潮之前，我就猝不及防地獲得了第一次性經(jīng)驗，失去了童貞。

這并不是一次愉快的經(jīng)歷。仿佛靈魂游離在半空，我得以冷冷地俯視自己在床上被人翻來覆去，拗成各種姿態(tài)，就像個沉重的沙袋，奇怪的是，沒有半點應(yīng)有的羞怯。

狂躁的手在身體上又按又捏，以求得取歡愉。我卻一點感覺也沒有，好像這手不是在我的身上。若想要身體的欲望得到滿足，非得順從自己的原始沖動，完全放開。沒法顧及姿態(tài)優(yōu)雅，在床上矜持完全是假正經(jīng)，尊重啦欽慕啦這種高尚的情愫是百分百地不合時宜，活該滾到一邊去。享受它，只要打開身體，大聲呻吟，同時出汗如漿，不停地喘粗氣?？傊桓毙笊鷺印Ｏ肟旎罹蛣e怕齷齪。成年人和少年人的區(qū)別在于，少年人有羞恥心，成年人已經(jīng)看穿了這個把戲，自甘墮落。反正，成年人已經(jīng)夠丑陋，夠沒臉沒臊的了。