幾年前，剛從大學新聞系畢業(yè)的我興沖沖地來到S市，開始了我的追夢之旅，我的第一站就是電視臺。

我本來就很喜歡那里，得知電視臺有招聘崗位之后，幾乎是當即就做出了去那里的決定，并躊躇滿志地對同學及朋友們表示一定要拿下那份工作，不混出個名堂來不見江東父老。

年輕真好??！沒有經(jīng)驗不重要，沒有可拼的爹也不重要，重要的是夢想，是勇氣，是沖動。那個時候，就算做的決定是錯的、腦子里冒出來的想法是匪夷所思的，也沒有人憂心忡忡地費解、焦慮于我們的草率。因為我們年輕，有足夠多的時間和犯錯的機會，即便是自己，也覺得一切真的皆有可能。我們做一件事情之前的第一反應：成功了之后要怎樣，而不是它有多難、失敗了會有什么后果。

可在我們真正于殘酷的職場里血拼過之后，卻再也沒有了當初的旺盛與虔誠。我們開始害怕，開始猶豫，開始反復地論證與判斷，凡事依賴經(jīng)驗與人脈。而整個社會與他人，也習慣并默認了這樣的轉(zhuǎn)變，并且以此作為標準來做出選擇。

幾年前的我，單純，天真，好奇，卻什么也不怕。我?guī)е覇伪〉暮啔v來到這個S市，舉著一張地圖邊走邊問，找到了電視臺。

站在電視臺的門口，看著這個代表著新生活和無限可能的地方，我的胸腔里頓時就鼓噪起一股飽滿的激情與騷動。就好像天與地都被打開了，從前幻想過、憧憬過的一切，就要由此開始。

而同時，我也感到一種本能的自慚形穢。因為在這里出出入入的人都非常光鮮體面，而我，卻是一副標準的學生妹裝扮：T恤，牛仔褲，球鞋，馬尾，素面朝天的臉。這種外形上的巨大差距極大地打擊了我的信心，我覺得我也應該這樣。

踩好點后，我跑到一家已經(jīng)記不清楚名字的小店里買了一雙高跟鞋。黑色的尖頭皮鞋，鞋跟很細，樣子很時髦，在當年極受追捧，老中青三代都不乏擁躉者。這種鞋子我從前是不穿的，因為穿上去很累，可今時不同往日了，我要在這個城市里立足，要跟這里的一切保持一致，當然也包括穿著。

另外，我還忍痛花費好幾百大元買了一套職業(yè)裝，有點顯老，穿在身上也不太自在。看著鏡子中那個陌生的自己，我既別扭又覺得新奇。

在這個跟以往完全不一樣的環(huán)境里，頂著這一身迥異于從前的裝束，會由此開始一段不一樣的人生嗎？

我沒法清晰地表述，卻沒有來由地相信這里會是我的福地。

面試那天天氣不錯。我佯作平靜地走在路上，面上淡定，內(nèi)心卻一片“動蕩”：不知道給我面試的是個什么樣的人？會不會很兇？哎呀，糟糕，穿這樣的衣服，頭發(fā)是不是該做一下？怎么就這樣披頭散發(fā)地來了？

越想越覺得恐怖，手心里的汗也就越來越多。因為太過緊張，以至于我走進電視臺時，居然直愣愣地摔在了臺里光亮的地面上。我狼狽地從地上爬起來，從光潔的地面上清楚地看到了自己臉上的難堪，羞憤地直想落荒而逃?？稍僖幌胂胱约撼霭l(fā)前的豪情壯志，又有些不甘。算了，反正也沒有人看到，丟人也只有自己知道，管它呢！絕對不能影響了面試的心情。

可是，這一跤摔得實在是不輕，再加上那雙“蹩腳”的高跟鞋，真正是寸步難行。我哭喪著臉“挪動”到面試的地點時，額頭上已全是汗。

簡單收拾停當，我便抬手敲門，等待的短暫間隙里，我居然還有時間傻乎乎地想：這算不算出門不利？

那是我第一次見蔣老師。

他是個很和善的人，卻又總能給人一種無形的壓力。我想：這就是氣場吧！

第一次面試的結(jié)果不是很理想。雖然蔣老師沒有明確地表示什么，只是客氣地讓我回去等消息。可我卻本能地感覺到了一種“危險”：他對我并不滿意。具體為什么不滿意，在當時混亂的思緒里我也說不上來，但我肯定一定有問題。

一出電視臺的大門，我就反應過來了：在一場非本色的演出里，我“成功”地把事情搞砸了。